Шпионы, рынок, душ. Наблюдения, фразы

  На уроке.
 - Смирнова, опять ты пишешь левой рукой! Немедленно возьми ручку в правую!
- Простите, все время забываю.
   В столовой.
- Смирнова! Кто же держит ложку в левой руке? Позор!
- Простите, я буду стараться.
  В походе.
- Смирнова, скорее дай мне руку, я тону!!!
- Простите, моя правая рука сейчас занята, а дать вам левую мне не позволяют приличия.


- А давайте по примеру Запада будем мыться под душем перед тем, как искупаться в реке, - предложила власть и подняла цены на воду.


 Журналист берет интервью у боксера:
- Здравствуйте!
- Ну-у...
- У вас часто бывали сотрясения мозга?
- Здравствуйте.
- Как давно вы в большом спорте?
- Да, что мне эти сотрясения!?


  Побывав на летнем празднике, родители были возмущены дурным примером, который подавал Нептун, неправильно державший в руке вилку.


- Я не верю, что Земля круглая.
- Ты что? По телевизору же говорили!
- А почему тогда телевизор квадратный?


- Доктор, почему вы выписали мне наш антибиотик, а не индийский, который в три раза дешевле?
- Выбирая отечественный продукт, вы сохраняете рабочие места.
- Да, я сам безработный, у меня нет такой суммы!
- Я думал, что вы хотя бы патриот.


 Устраиваясь продавцом на наш рынок, вы должны знать - мало уметь сказать покупателю, требующему отрезать ему 200 грамм сыра: "Ага, Гулливер вас не кормит!". Надо уметь сказать это с выражением!


  Заячья капуста - вот чем безбилетник должен расплачиваться с контролерами.


- А нельзя ли у трамвала вокзай остановить?
- Простите, я по-польски не понимаю.


  Русский шпион звонит английскому шпиону.
- Джон, я согласен продать вам секрет - как сделать громче звук, поднося к колонке увеличительное стекло.
- О-кей, Николай, давайте встретимся.
- Как я вас узнаю?
- У меня будет родинка на пятке. А я вас?
- Я буду вспоминать летний отпуск.


  Играя в нашу лотерею, вы обязательно выиграете жизненный опыт, избавитесь от наивности, научитесь размышлять, анализировать.

***Присылайте темы для анекдотов.