спринтер

нервная система расшатана запредельно.
каждое утро я встаю в ожидании того, что случится...по меркам чуда, вероятно, самое огромное, как вымершие динозавры. когда ты будешь рядом. и мы наконец вместе. именно вместе, ближе самого близкого, послав к чёрту все километры и сантиметры до. и я буду обнимать тебя с четким осознанием, что смогу это сделать через неделю, через час и через полгода, потому что теперь ты рядом. ты наконец-то действительно сомной. слитно.
где-то в глубине-глубине, даже глубже, чем в подсознании, я знаю, что этого никогда не случится. не будет никакой швеции и италии.
идиот.
я открываю окно и впускаю морозный воздух. воспаленное горло будто обхватывает колкий ошейник. стук часов оглушителен. тик-так, тик-так. время убегает прочь, возраст течет сквозь пальцы. я не успеваю. катастрофически.
как давно во мне появилась эта отвратительная сентиментальность? думаю, меня сломал теперь уже прошлый год. (да, кстати, почему на календаре третье января, а я всё ещё так и не почувствовал ни миллиметра новогоднего настроения?) он сломал меня в хорошем смысле, но и так же, как обратное действие, в плохом. словно тебя берут и просто на живую начинают оперировать. скальпелем по твоему жалкому тельцу. и когда встаешь (если встаешь) со стола с новым органом, вроде как радуешься, хотя скорее радуешься не органу, а тому, что вообще живой остался, ведь боль-то была а д с к а я. любое изменение для меня проходит через боль. и вот в последний раз что-то сломалось. надорвалось где-то внутри. хэй, похоже, новый орган поставлен неправильно, я чувствую внутреннее кровотечение. я перестал контролировать свои эмоции. я могу разрыдаться, как полнейший кретин, из-за чего-то столь незначительного, чего раньше бы и не заметил. кажется, в бронежилете есть брешь, но я не знаю, как это заделать.
хуже, чем боль - только пустота. выбирая из "ничего не чувствовать" и "чувствовать боль", я, вопреки всем мейнстримно-ванильным дурочкам, выберу второе. потому что глушащая изнутри тишина добивает больше, чем ноющая рана в подреберье. потому что пока чувствуешь - живешь, а я жить хочу, не существовать, жить. однако моей пустоте всё равно. она волнообразно накатывает и затягивает, засасывает внутрь себя, поглощая всё, что теплится. она забирает меня по крупицам и клеткам. некому спасать.
я вижу бредовые сны. со странными людьми и событиями, как итог, с непонятными трактовками. смерть, страх, горе, самоотверженность, любовь, секс, друзья, знакомые, родственники - всё смешивается. я больше не понимаю их. я утратил связь со своей головой и, видимо, как следствие, со своими сновидениями.
я не понимаю, что принесет мне этот год и жизненный этап.
мне отвратительны люди, находящиеся рядом со мной.
мне отвратительно, потому что я вижу вас насквозь, и вы в сути своей так мелочны, глупы, жалки, что..мои руки опустились.
эта зима вонзает осколки льда в моё уставшее лицо.
я больше не понимаю, где и кому на самом деле нужен. я больше не понимаю, что есть мой(подчеркнуто) путь.
словно бежать-бежать и, за пятьсот метров от желанного финиша и меловой линии на дороге, вдруг упасть и сломать все конечности.
добегался.

Твоя Ли.
3. январь. 2015