было забавно

я скитаюсь по станции метро и смотрю на поезда, уходящие и приходящие. точнее не смотрю, но слышу. туда-сюда. туда-сюда. звук дверей. голос. люди. эскалаторы. туда-сюда. туда-сюда.
включаю в наушниках какую-то, скорее всего до жути надоевшую мне, музыку, и даже не вслушиваюсь, что играет. просто включать музыку в наушниках - это автономное действие моих рук. ой, нет. автономное действие - это социал-революционеры. не подходит. тогда просто независящее от меня действие. так лучше.
странные мысли бродят в моей голове, пиная ногами пустые консервные банки с надписью "цель", "мечта", "стремления", "надежды". "моя мысль - это я: вот почему я не могу перестать мыслить. я существую, потому что мыслю, и я не могу помешать себе мыслить" - мгновенно приходящий на ум сартр. пора бы наконец уже дочитать эту чёртову книгу, кстати. мысли перерывают все коробки сознания и подсознания, в надежде отыскать там что-то, что их заинтересует, но не цепляясь ни за что, вскоре покидают меня. и вот, только что переполненный от собственных идей, я вновь ощущаю себя пустым. я никогда не чувствовал себя таким пустым, как в этот уже почти год. к слову, исчисление нового года, как и вообще рефлексия какого-либо времени, у меня начинается не первого января, а в день своего рождения, хотя это и невозможно грустный праздник. я слишком много думаю, но в то же время все мои размышления остаются на уровне размышлений - в большинстве случаев записывать не хочется. да и кому это нужно.
"осторожно, двери закрываются. следующая станция..." - двери действительно закрываются, и я не слышу название следующей станции, но сам знаю его наизусть. впечаталось ядерно-фиолетовым. следующая станция: адмиралтейская.
- здравствуй.
мгновенная электрическая пробирающая фраза. суть не в самой фразе, нет, суть есть голос, что её сказал. это. не. можешь. быть. ты.
оборачиваюсь медленно. с надеждой, что мне показалось/ты исчезнешь/ничего не случилось.
увы.
- здравствуй, - говорю непринужденно, с неким оттенком абсолютного безразличия и отточенной вежливости.
- какими судьбами в питере?
каждая буква бьет меня по щекам, и неважно, что интонация имеет приторно-елейный оттенок. что ты забыла именно на этой чёртовой станции? почему ты здесь? почему ты всё так же, как и год назад, стоишь передо мной, такая красивая и вся из себя цветуще-живая, передо мной, превратившимся в отмерший сгусток жалкого побитого брошенного пса? почему ты имеешь право вот так подойти ко мне и спросить, какими судьбами я в этом чёртовом питере?
- несчастными судьбами.
- отчего? - при этой фразе ты слегка наклоняешь голову так, что искуственный свет падает на лицо странными тенями.
я внимательно всматриваюсь в тебя. всё так же потрясающе красива. радужка глаз. небрежно расчесанные волосы. закушенная губа.
- а разве такие как я приезжают в питер за чем-то кроме глотка свободы и счастья, которого им так не хватает в повседневной жизни?
ты заливаешься смехом.
- ты всё так же говоришь чертовски грустными и псевдовозвышенными фразами, - издевательски подмечаешь и шутливо закатываешь глаза, - может, спустишься до нашей жутко приземленной жизни и наконец привыкнешь к этому?
- а ты сама привыкла к этому? - внезапно резко спрашиваю я.
"надо же, парень. когда тебя последний раз задевали чьи-то слова?" - издевается подсознание.
- нет, - внезапно искренне и обречённо отвечаешь ты.
я хочу поцеловать тебя. как раньше. прижать тебя к груди и не отпускать. рука дёргается от напряжения. главное - сохранять спокойствие.
- ладно, слушай, я пойду, - усиленно бормочу я, пытаясь убедить самого себя, - был рад..тебя..увидеть.
поворачиваюсь и намереваюсь уйти. шумно, душно и я устал находиться под землёй. воздуха. требую воздуха.
- стой! - истерический визг. первый раз за эти..сколько минут?..твой голос тебя выдаёт. я мысленно усмехаюсь, но это скорее горькая усмешка, чем радость. решаю не поворачиваться. иди ты к чёрту.
- стой!!
"иди. не оборачивайся".
- стой!!!
"не слушай её".
- стой!!!
скорее слышу, чем чувствую, как ты хватаешь меня за руку, потому что воздух рассекается с каким-то нечеловеческим звуком, словно заглушая всех людей и все голоса.
- посмотри на меня, - шепчешь ты с каким-то странным и абсолютно незнакомым мне оттенком голоса: вероятно, просьбой.
оборачиваюсь.
- ты любишь меня? ты любишь меня? ты любишь меня? ответь. ты до сих пор любишь меня? я же знаю, что да. иначе бы ты не стоял на пересечении трех именно этих веток, иначе бы ты не воспроизводил раз за разом слово "адмиралтейская", когда двери закрываются, "адмиралтейская", чёртова станция, на которой я тебя бросила, "адмиралтейская", и, да, иначе бы ты не скитался здесь уже сорок минут! да, я следила за тобой всё это время, и что? ты любишь меня? ну же, скажи мне, ты любишь меня??
я не могу ничего сказать. я просто стою. пытаюсь убедить себя, что я не слышал этого потока слов. я вообще не знаю этого человека. кто она?
"да ладно тебе, не прикидывайся дураком, скажи ей правду, пусть потешит своё самолюбие, какая уже разница" - обреченно подсказывает подсознание.
в этот раз мы будем играть по моим правилам.
- нет, я не люблю тебя, и уже давно. знаешь, наверное, тебе показалось.
я буквально слышу хруст твоей челюсти, когда ты пытаешься удержать её, чтобы она не упала от удивления. и в действительности вижу твои глаза, уголки которых искренне раскрылись, твои веки, которые не наигранно полуприкрыты, как оно обычно бывает, а широко распахнуты. видимо, я произвел впечатление.
- ш..ш..ш...
ты не можешь вымолвить ни слова. так мы стоим какое-то время, пока ты не выпаливаешь, откинув свое оцепенение прочь:
- что? что ты сказал?
я уже подготовился к этому вопросу, и потому в ту же секунду отвечаю:
- я. тебя. не. люблю. а теперь, дай мне пройти.
но ты не даешь мне пройти и не отпускаешь руку, а только сильнее сжимаешь её. с видом такой пронзающей боли, какой я не видел ещё никогда и ни в одном человеке, произносишь абсолютно мертвым голосом, старея при этих словах лет на двадцать:
- тогда в моей жизни больше нет никакого смысла.
я не успеваю сообразить и осознать эти слова. внезапно ты ставишь свою сумку на пол, предварительно вытащив из неё что-то, это "что-то" мелькает перед моими глазами, но так быстро, что я не успеваю зафиксировать. то ли мой слух стал слишком острым, то ли ты с неимоверной силой вдавливаешь на малюсенькую кнопочку.
и догадка пронзает мгновенно, за долю секунды до.

дальнейшие мысли происходят с жутчайшей скоростью, словно в эту долю секунды стараются пробежать самый быстрый марафон в моей голове, словно они все и сразу решили нахлынуть в меня, понимая, что больше такой возможности никогда не предвидится:

детонатор. сейчас ты подорвешь всё это чёртово метро, и скорее всего никто не выживет. сотни людей погибнут только из-за нас двоих, а вернее из-за меня.
досадно. я не успел дочитать сартра, а мне так нравился этот малый. и вообще какой-то досадный день вышел для последнего.
какое интересное стечение обстоятельств. ты пришла умирать именно сюда. и встретила меня - какая горькая ирония судьбы.
у судьбы отвратное чувство юмора, всегда это знал.
забавно, что я умру в питере - в городе, который вдохнул в меня жизнь и счастье. забавно, что первый раз в жизни я озвучил это сегодня и именно тебе. забавно, что ты спросила какими судьбами, когда это и была самая что ни на есть судьба. забавно, что я умру с тобой, даже в конце жизни не узнав кого-то кроме тебя. забавно, что я постоянно думаю о слове забавно, когда я сейчас умру.

моя жизнь - вообще один сплошной дико забавный диснейленд.

а самое забавное то, что перед собственной смертью я даже не подумал думать о том, что люблю тебя. и тогда я сказал правду - похоже, я действительно тебя давно уже не любил, следовательно, тогда даже моя смерть кажется мне чертовски забавной.

забавно забавно забавно забавно забавно забавно забавно забавно...

взрыв.

Твоя Ли.
19. март. 2015