На память

Просыпаюсь сегодня утром, обычным летним серым дождливым утром, и чувствую – рука болит, и мало того, что болит, она ещё и распухла. Правая рука - костяшки ноют так, будто бил кого-то или что-то ночью. Пытаюсь вспомнить – нет, вроде спал спокойно, не буянил, мебель не крушил. Ну ладно, что ж… замнём для ясности. Встаю, собираюсь, иду на работу.

На работе каждый норовит поздороваться за неё, ту самую больную правую руку, да ещё поздороваться как нужно, от души - схватить, сжать и потрясти. Не с каждым из них получается стерпеть, иной раз ойкнешь или зашипишь от боли. Вот тут-то и начинается – сперва заботливое «А что случилось, что с рукой?», а потом, в ответ на мои вялые попытки объясниться (да и что тут скажешь, если сам в непонятках?), начинают глумиться и зубоскалить. Шутки в таких случаях как правило стандартны до уныния – на тему того, что ты там что-то своей рукой ночью делал, что аж она болит и распухла, ну вы поняли. Петросяны хреновы.

Сел на рабочее место, включил комп. И, глядя в окно, пока компьютер загружался, вспомнил.

Тоже серый дождливый день, только место и время другое. За окном – серо и сыро, в комнате – просто серо, свет выключен, тихо. И её слова. «Просто друг». Хе-хе, прикольно, как же это – просто друг. Это ты сейчас чушь какую-то несёшь, дорогая моя, просто сама ещё не понимаешь, и я тебе объясню, почему.

Но что-то идёт не так, не получается объяснить, не выходит переубедить. Молча стоит у стены, смотрит в сторону отсутствующим взглядом и продолжает повторять одно и то же. Заезженные свои фразочки. «Не трогай меня, руки убери, нет, нет, убери руки, отпусти меня!». Да я вроде не милиционер, и с первого раза всё понимаю. Продолжаешь что-то делать, говорить, опять же все чисто по инерции, а внутри в башке мыслишка уже летает, бьётся о стенки как мошка по пыльной комнате – «Да всё уже бесполезно, какого хрена ты тут выстилаешься, зачем?». А ты её, мошку эту, не замечаешь, гонишь. Наив. И потом уже, когда поступаешь так, как надо было сделать полчаса ещё назад, это ведь не из-за неё, мошки той, умной мыслишки, завалявшейся там наверху, а просто на том же автомате. Отпустил, отошёл. «Счастливо».

И вот здесь, на этом этапе, когда иллюзия, что «Я могу всё исправить и именно сейчас я это сделаю» проходит, внутри начинает подниматься злость. Это если мягко выразиться - злость.

Мысли-то в голове остаются примерно те же, только в другой окраске. Друг, говоришь? Это как? В гости заходить иногда, раз в месяц чаёк попить, про то да сё поговорить? Или собачку твою выгулять во дворике и цветочки дома полить, когда тебя вдруг дома нет, а дома нет тебя частенько, ты ведь это любишь - из дому пропадать невесть куда. А может мне вообще крупно повезёт, и ты меня на свадьбу свою пригласишь, а? Ну а чё бы нет, я ведь «друг». Подойду к вам молодым, поздравлю от души. «Ты это, дружище, вдруг ещё не знаешь… Вот так себя с ней не веди, и вот так не поступай… А вот так и так – ей очень даже нравится». Это ты имеешь в виду?!

Ничего не ответила, ушла. В голове тяжесть и пустота. Туман. Красноватый, тяжёлый, как свинец. Забавно – свинец красного цвета. Это уже кастет, которым недавно пользовались. Дышать трудно, соображать – ещё труднее. Богатое воображение – такая штука, когда и на пользу, конечно, но не сейчас…

- «В эфир выпуск последних новостей. Как нам сообщил Гидрометцентр, сегодня предстоит смена климата. В воздухе повысилось содержание свинца, урана, и прочей хрени. Берегите себя, друзья. Хотя впрочем (критикующе так вглядывается с экрана телевизора на меня) лично вам, молодой человек, уже вряд ли что-то сделает хуже».

Кто-то, глядя со стороны, сказал бы: «Да пошли ты её, парень, не стоит она того! Ну чё ты унижаешься, в самом деле!». Ну нет, скорее я тебя пошлю, советчик, тоже мне нашёлся! Да, в другой ситуации я бы сам поддержал такие слова в чей-то адрес, и от себя бы что-то ещё добавил, но когда ЭТО происходит с тобой – тут так же сделать просто не получается.

А пока что – пойду сам, как-то так. Вот я и в пути, и уже иду, иду, иду. И не сразу как-то понял даже, что каждое многократно повторенное в голове «иду» было на деле ударом кулака по стене, рядом с которой я и стоял с самого начала. Очухался уже после реально сильной боли в этой самой руке, остановился, огляделся, посмотрел на разбитую руку – красавчик. чё. Всё та же серость и мерзость за окном, та же пустота и тишина в комнате. Только вот теперь я здесь один. В зеркале – глаза убийцы. Боль будет потом, потом и глаза будут другие, а сейчас – только ярость, безумное несмирение с реальностью, как животное сейчас…

-------------
Сколько времени с тех пор прошло? Полгода, год, два? Не знаю, не помню точную дату. Давно. А рука с тех пор вот так вот на дождливую погоду реагирует – болит. Не так сильно, конечно, чтобы не мочь ручку держать или на работе по клавиатуре стучать, но всё же болит. Зачем?