Космические курортники-разбойники
Но речь не об истории, а о наших приключениях. Долетели мы сносно, если не считать затекших языков и век. Но это почти всегда бывает в дальних дорогах. А по высадке на Мамозе начались непредсказуемые проблемы. Неожиданно для нас на прилетной площадке задул сильнейший ветер, даже пальмы клонило к песку, на котором лежал тонкой корочкой лед. Это было необъяснимо, ибо здесь должна быть вечная благотворная иссушающая жара. Настроение сразу упало. Как нам тут отдыхать? Ведь наличие льда в радиусе 3-х планетарных систем является пыткой и применяется только для жутких преступников - поедателей маленьких червей.
Представители принимающей стороны выдали всем прибывшим меховые шапки и тулупы, и повели в отель. Что нам было делать?
Отель оказался очень красивым с высоким сервисом обслуживания. Тут наливали греющее буквально на каждом шагу. Ну, мы и погрелись. Известно, что после таких прогреваюших процедур всегда проявляется агрессивная энергия, которая требует выхода. И вот наша компания поюрзила на прогулку в ближайший маркет. О! Чего там только не было! И жареные жаворонки в собственном соку и свежевыжатые соки саксаула с агавой, и толченые фяклибуки в масле, и масло без фяклибуков, но самое главное это огромный выбор согревающих веществ в жидком виде для приема внутрь и поднятия настроения.
В пиршествах прошло 5 дней. Надоело. Я вызвал телетакси и полетел на осмотр древнейшей священной планеты Мамоза. Дальше не могу писать, ибо при упоминании об увиденном, у меня навертываются слезы на все глаза и подглазники, а с лап начинает течь жгучий пот.
А увидел я с высоты птичьего полета, что мы находимся на планете вечного льда – Айзберде. И тут вспомнились предупреждения полиции не доверяться туристическим прохиндеям. Вот это мы попались!
Компания моя была возмущена действиями негодяев и решила отомстить. Жестоко отомстить! Всем!! За всё!!!
На утренней зарядке я подставил подножку аниматору и сказал проникновенную речь:
– Уважаемые сограждане, дорогие кратуны, краты, а так же мамозяечки! Мы все подверглись чудовищному обману! Нас держат в заложниках на Айзберде.
Надо было слышать недоуменный гул толпы, а подлый аниматор попытался меня ударить прямо в хоботок, но сам получил хук по всей наглой морде. После воцарения тишины я продолжил:
– Да, да! Мы на Айзберде вместо Мамозы. Все якобы древние пирамиды, окружающие нас, море и даже солнце являются лишь хорошо продуманными декорациями для идиотов. То есть для нас. Нас с вами держат за полных засранцев, деградантов, не способных защитить себя. Докажем, что это не так. Под нож и экспроприацию зажравшиеся туристические компании! Мы не дадим продать себя в рабство воротилам преступного бизнеса! Все, у кого есть стыд и совесть должны немедленно отрастить свой самый длинный и острый коготь и трубчатую лапу с запасами всепожирающего газа! Это весьма болезненный процесс, но мы должны потерпеть ради общей победы и ради нашей свободы!
И тут я услышал самую сладкую музыку за свою жизнь – гул одобрения честных граждан своей планеты.
Через минуту послышался первый треск растущих когтей и лап и сдержанные стоны боли. Народ поверил мне!
Осталось выждать сутки для затвердения кургуды и концентрации газа.
И вот настал день великих событий! За завтраком мои сограждане употребили всё греющее, попавшееся им на глаза и с криком: «Идет великий час мести!» напали на администрацию, где разграбили все тулупы и уничтожили все документы отдыхающих, участь которых была стать рабами нечестивых айзбердцев. Далее толпа двинулась грабить все маркеты и стоянки телетакси и машин. Когда было выпито все горячительное, съедено все, что могут пережевать наши ротовые челюсти и под струями невыносимо смердящего газа раскололся постановщик декораций, мы перешли к следующему этапу погромов.
Главным директором турфирм на Айзберде оказался кит по имени Мома с планеты Хрюпиков. Мы поджарили ему хвостовые и подбрюшные плавники, и он выдал нам свою схему наживы на таких простаках как мы. По прибытии туристов две недели всячески ублажают, чтобы усыпить бдительность, а потом на ужине подсыпают в греющее большую порцию сильнейших транквилизаторов. И ничего не подозревающие лохи просыпаются уже в трюмах кораблей на подлете к рудникам своих хозяев. Турфирмы на таких сделках уже нажили огромные капиталы и успели заключить еще немало подобных контрактов.
После этого признания участь Момы была решена: его раздели, вырвали все плавники и закопали в самый большой снежный сугроб. Еще несколько дней оттуда слышны были жалобные стоны, но никто ему не посочувствовал. Правильно! Ибо нефиг!
Полностью разграбив все найденные нами маркеты и перетаскав всё в космолёты, мы решили полететь погреться на так желанную всеми нами Мамозу, колыбель жизни.
Награбленные золото и платина ушли на подкуп таможни Мамозы, ибо мы явились туда как незваные гости. А греющее, как замена валюты на всех планетах и планетарных системах, ушло на покупку самых дорогих путевок в самых шикарных отелях. Наконец-то мы можем купаться в океане, любуясь коралловыми рифами и их обитателями, можем любоваться цветами и бабочками, чудесными рассветами и закатами трех солнц одновременно. Каждый обязательно становится здесь художником или поэтом, ибо невозможно равнодушно наблюдать столь дивную красоту Мамозы.
В общем, отдых прошел хорошо – веселье удалось на славу!
А домой я привез сундучок золотых украшений для своей мамозяечки, ящик греющего для друзей и вагон картин рассветов и закатов, написанных мною за время отдыха.
И все было просто прекрасно, но сегодня я получил послание от одного из друзей. Нас всех обвинили в пиратстве!
Где же справедливость, честные кратуны и краты?!
Ладно, не отвечайте – времени нет! А я срочно пакую чемоданы!
Свидетельство о публикации №215040401289
Мариночка, можно я сегодня начну планерку с этих слов без указания источника цитирования?
Саша Веселов 02.07.2015 15:19 Заявить о нарушении
Впечатлительная Марина 02.07.2015 20:56 Заявить о нарушении