К вопросу об истории внеземного рыболовства

Джон Воблер
Иван Колебалкин

К вопросу об истории внеземного рыболовства
Лекция для воспитанников детских садов

Предуведомление: поскольку наш оппонент, доктор Фишер, утверждает, что данная работа носит эротический характер, чтение лекции детям младше 25 лет не рекомен-дуется.

Коротко об авторах: Джон Воблер – профессор ихтиопсихологии, Почётный гражданин Тау Кита, автор цикла монографий об электронных джиг-головках, личный рекорд – большемордый неклююн, 123 кг. Иван Колебалкин – сторож рыбхоза «Путь Владимировича», Почётный гармонист деревни Девкино (четвёртое отделение), автор ряда частушек, личный рекорд – местный рыбинспектор, 75 кг.

Эпиграф:
Мы – дети галактики,
Но, самое грустное,
Мы – дети твои,
О, планета Земля!
(Предположительно, Джордано Бруно).

Дорогие дети! Еще, будучи пятнадцатилетними подготовишками, вы узнали, что инстинкт рыбной ловли заложен в наших генах. Иными словами, человек разумный, за исключением отдельных мутировавших особей, не может существовать без рыбалки.

Вклад рыболовства в эволюцию рода Homo огромен. Предки людей перешли к прямохождению, дабы освободить руки для использования рыболовных орудий. Первое членораздельное слово произнёс Homo erectus, упустив с крючка крупного Polypterus Senegalus. Социальная иерархия возникла в ходе формирования рыболовецких бригад. Греко-персидские войны велись за право ловить ставриду у берегов Пелопоннеса. Колумб открыл Америку в погоне за стаей голубых марлинов. Промышленная революция началась с изобретения спиннинговых удилищ. Эйнштейн сформулировал теорию относительности, наблюдая за тем, как течёт время на рыбалке.

(Справка: Эйнштейн Альберт – собирательный образ, вроде Гомера или Сабанеева. По меткому выражению Хальта Ахтунга, «трудно допустить, что один человек сделал так много абсолютных ошибок за столь короткое относительное время»).   

Наконец, создание безынерционных катушек и атомных движителей открыло землянам путь во Вселенную. Китайские астронавты, в поисках морских огурцов, первыми вырвались за пределы солнечной системы. Вслед за ними в космическое пространство устремилось всё человечество.

И здесь возникла острая необходимость решить проблему инопланетной жизни. Мы понимаем, что сегодня этот вопрос академичен, надоел и мало интересует публику. Коснёмся лишь тех его аспектов, которые имеют отношение к рыбной ловле.

Существовали две точки зрения:

1. Количество планет с внеземными формами жизни бесконечно.

2. Количество планет с внеземными формами жизни конечно.

Сторонники первой точки зрения утверждали, что:

1. Поскольку звёзды во Вселенной рождаются беспрерывно, вокруг них постоянно возникают новые планеты, на которых развивается жизнь, в том числе – водная.

2. Эйнштейн был прав.

3. Остальные 174 аргумента не приводятся, как противоречащие здравому смыслу.

Выводы: так как невозможно объять необъятное, земляне должны ограничить дальность космических полётов пределами нашей галактики. Целесообразно передвигаться со скоростью не более 100 тысяч километров в секунду и при этом экономно расходо-вать туалетную бумагу.

Сторонники второй гипотезы считали, что:

1. В каждое текущее мгновение общевселенского времени количество планет с внеземной жизнью ограничено.

2. Эйнштейн – провокатор.

3. Остальные 275 аргументов не приводятся, как нарушающие общественную нрав-ственность.

Выводы: мы можем путешествовать в любые концы Вселенной, с какой угодно скоростью, и со временем откроем все планеты, на которых существует жизнь и, главное – есть рыба. При этом проблема экономии туалетной бумаги отпадает сама собой.

Для выработки окончательного решения, 27 ноктября 2117 года в столице нашей Родины Шанхае состоялся Первый Астрофизический Чрезвычайный Рыболовный Конгресс. В число его делегатов вошли 3 астрофизика, 2 астронома, 1 пра-пра-пра-правнучка Галилео Галилея и около 500 любителей внеземного рыболовства.

С поразительным единодушием (500 – «за», 6 – «против») участники конгресса приняли резолюцию с названием из 69 слов, в просторечии – «Лови их всех!». Победила вторая точка зрения.

Неограниченному внеземному рыболовству был дан зелёный свет. Массы космот-раулеров, космокатеров и косморезиновых лодок устремились во все уголки Вселенной. Мы получили возможность ловить карасей в реках Геспериона, блеснить щуку на псевдо-звёздах Андромеды, любоваться бычковыми озёрами Нефигуса – словом, начался новый этап в развитии человечества.

Однако в большой кладке не без бракованных икринок. Нашлись отщепенцы, ничтожные инсургенты, выступившие против участия землян «в истреблении инопланетной фауны». Они называли себя «голубыми», что, на наш взгляд, полностью соответствовало действительности.

Развернулась невиданная борьба за самоё существование внеземного рыболовства.

Активисты левацкого крыла «голубых» из т.н. группировки «Поймал – выпусти!» организовали акции неповиновения на берегах Амазонки, Миссури и Байкала. В Интернете появился якобы независимый сайт «Свободный карась». Орда вандалов разгромила Национальный рыболовный музей. Были уничтожены бессмертные произведения искусства – картины «Спиннингисты на привале» и «Рыболовы пишут письмо председателю ЮНСЕД». Ущерб, нанесённый скульптуре «Аполлон на берегу Бельведера после постановки сетей», не поддаётся описанию.

В ряде городов были инспирированы митинги под лозунгом «Нет геноциду венерианских барабулек!». Широко распространялась экстремистская литература – книжка-раскраска «Каникулы Бонифация» и брошюра «Экономические проблемы рыболовства в СССР». Воспользовавшись случаем, члены движения «Иван Калита» выдвинули безумное требование об отделении России от Китая.

Наконец, предводитель «голубых» Иосиф Картонкин (Бумагошвили) опубликовал манифест о создании гражданского общества с участием рыб, земноводных и млекопитающих.

Это переполнило чашу терпения.

Министерство рыбной политики приняло жёсткие меры для восстановления мира и законности. Полиция получила приказ о разгоне митингующих с использованием водомётов, резиновых пуль и свинцовых дубинок. В города были введены карательные рыболовецкие бригады, действующие с особой жестокостью. Гражданское население, за исключением женщин, оказало активную поддержку силам правопорядка.

Бунтовщиков удалось разгромить быстрее, чем Парижскую Коммуну. Иосиф Картонкин пытался скрыться в зоопарке, в вольере енотов, но был опознан посетителями и схвачен. Из соображений гуманности главного рыбозащитника отправили на перевоспи-тание – ловить омуля в Туруханском крае. Вскоре он погиб, изнасилованный самцом белуги. Остальных инсургентов сослали на консервные заводы Аляски и Ньюфауленда. Движение «голубых» было проклято всеми церквями, кроме Креационистов шестого дня. Передовое человечество вздохнуло с облегчением.

Правда, некоторым мятежникам удалось бежать на нейтральные планеты – Нептун и Плутон, где они продолжили мутить воду. Однако вскоре внеземное рыболовство достигло таких успехов, что «голубые» вынуждены были заткнуть рты.

Первым и величайшим достижением стала поимка на планете Нефигус стокилограммовой селёдки вида «Нхяссе» рода «Ебтмть». Вид получил название в честь вопля, изданного рыболовом при вываживании монстра. Необходимо уточнить, что рыболов был жителем города Костромы.

Вторым по великости достижением признано открытие спиртосодержащих карасей Геспериона. Нет необходимости уточнять, что караси были пойманы группой костромских рыболовов.

Наконец, третье место, с некоторой натяжкой, занимает установление первого кон-такта с инопланетным разумом.

13 маюля 2185 года межзвёздная рыболовная экспедиция «Аполлон – 111» высадилась на планете Хукакакато. Первым делом астронавты торжественно подняли флаг и хо-ром исполнили гимн своих великих предков:

Где бронепоезд не пройдёт,
Не пролетит стальная птица,
Угрюмый танк не проползёт,
Пехота хрен туда пойдёт –
И ничего с ней не случится!

Затем члены экспедиции занялись подготовкой к рыбалке. Капитан заперся в каюте со стюардессой. Первый помощник заперся в каюте со вторым помощником. У биолога прихватило живот, и он заперся в каюте один. Механик, от нечего делать, решил исследовать ближайшее озеро – и вошёл в анналы истории.

Механика звали Джим, и он обладал двумя несомненными достоинствами – был афроземлянином и любопытным человеком. Запасшись спиннингом и украденными у биолога лягушками, он направился к своей цели. Однако лягушки, даже краденные, не понадобились.

Как теперь известно, хищные рыбы Хукакакато охотятся на суше. Вернее, они таятся в засаде у кромки воды и ловят добычу длинными липкими языками. Их излюбленная пища – розовые червячки, копошащиеся в прибрежном песке.

Джим это быстро понял и кинулся собирать червяков. Однако розовые твари прятались в песке с удивительным проворством. Рыболов совсем запыхался, когда ему помог счастливый случай. Как впоследствии вспоминал сам Нил, «Маленькая ямка стала глубоким провалом для всего человечества».

Попросту говоря, он провалился ногой в червячное гнездо. Собрав несколько горстей червяков, Джим наладил снасть и приступил к рыбалке. Вскоре его добычей стали две рыбины странного вида, ныне известные как большие «хпмёши хукакакатские». Джим нацепил улов на кукан и, торжествуя, вернулся на корабль, в свою уютную каюту.

Там он разогрел ужин, и, откупорив бутылку виски, активировал четырёхмерный шестивизор.

И совершил при этом две роковые ошибки:

оставил банку с червяками открытой;

включил канал «Дискавери», по которому показывали документальный фильм о решающей роли американцев во Французской буржуазной революции.

Утром, опохмелившись кусочком гесперионского карася, Джим обнаружил, что:

червяки пропали;

по каналу «Дискавери» в пятнадцатый раз показывали документальный фильм о решающей роли американцев во Французской буржуазной революции. 

По привычке, унаследованной нами ещё от Australopithecus anamensis, Джим по-скрёб ногтями затылок. Как бы отвечая на это движение, стены корабля содрогнулись, послышался тревожный гул и, вероятно, блеснула молния. Джим бросился в главную рубку.

Экипаж, во главе с капитаном, был в сборе. С неописуемым ужасом смотрели люди в экраны стереоиллюминаторов.

Вокруг корабля, распухая и вздуваясь, ходили песчаные волны. Лопнув, они выпустили наружу длинные колонны розовых червяков. Впереди грохотали «Марсельезой» духовые оркестры, над колоннами реяли знамёна и плакаты следующего содержания: «Мир хижинам, война дворцам!», «Ни бога, ни господина!», «Освобождение будет всеобщим!» и т.п. Выделялся белый транспарант «Свобода, равенство и братство!», причём слово «братство» было написано с ошибками, несколько искажающими его смысл. 

Вне всякого сомнения, это была не то демонстрация, не то шествие, не то бунт, не то всё вместе взятое.

– Вот иттит твою мать! – воскликнул Джим.

Капитан мгновенно понял, что:

Джим – русский шпион;

червяки – разумные существа;

хуже того, насмотревшиеся передач «Дискавери»;

надо спасаться!

Он нажал кнопку аварийного старта, корабль дёрнулся, подпрыгнул – и воткнулся в днище дюрсерианского крейсера.

– Ни с места, иттит твою мать! – прозвучала команда на неизвестном языке.

Так состоялся первый контакт.

Оказывается, о существовании Земли высокоразвитые цивилизации узнали давно. К сожалению, из телевизионных сигналов. Изучая передачи землян, инопланетяне долго не могли определиться – твари мы дрожащие или право имеем? После выхода в эфир про-граммы «Вумеди клаб» сомнения были развеяны.

На 666 конгрессе МОРЖ (Муниципальных образований разумной жизни) боль-шинством голосов было принято очевидное решение: истребить род Homo и передать планету Земля в руки более или менее разумных существ.

То есть бегемотов, поскольку:

1. Бегемоты не смотрят «Вумеди клаб».

2. Бегемоты не участвуют в «Вумеди клабе».

3. Бегемоты не обсуждают «Вумеди клаб».

4. И так далее, и тому подобное.

Меньшинство голосов было отдано в пользу коал, но только потому, что коалы не-сколько симпатичнее бегемотов.

Дюрсерианский крейсер как раз направлялся к Земле, когда его радисты получили нейтринограмму следующего содержания:

«Мэй дэй, мэй дэй! На нашей планете высадились земляне! Занимаются сексом и используют нас для ловли больших и малых «хпмёшей». Наутро запланировано вооружённое восстание. Обращаемся к мировому сообществу с просьбой о помощи. Репрессии в отношении врагов свободы начаты, вопрос о ковровых бомбардировках решён положительно.

Председатель червячкома (подпись) Данте Робеспьер Алигьери».

Капитан крейсера немедленно приостановил операцию по истреблению человечества. Раз что среди землян есть рыболовы – доложил он начальству – значит, для людей ещё не всё потеряно. В конце концов, бегемоты никуда не денутся, а людям можно дать ещё один шанс. Высшее дюрсерианское руководство одобрило это решение, и так мы бы-ли приняты во вселенскую семью народов.

Так мы слетели с высшей ступени эволюции, оказавшись где-то между дюрсерианскими полукрабами и нашими бегемотами. Слова Homo Sapiens Sapiens были вымараны из учебников палеоантропологии, прах Дарвина выкопан и рассеян над одноимённым марсианским кратером.

Дело в том, что в соответствии с постановлением МОРЖ № 333 планеты с разум-ной жизнью разделяются на следующие категории:

первая – цивилизации, достигшие безусловного выполнения 15 Заповедей Бойля-Мариотта и, следовательно, использующие энергию, равную энергии галактики;

вторая – цивилизации, достигшие выполнения не менее 10 Заповедей и, соответственно, использующие энергию средних размеров звезды;

третья – цивилизации, которые выполняют менее 10 Заповедей и в качестве источника энергии используют, максимум, квантовые установки;

четвёртая – условно-разумные цивилизации, вроде той, что существовала на Земле в тёмные века (начало XX – конец XXI) и в основном сохранилась до сих пор.

Тем не менее, нам предоставили право посещать иные миры, при условии проезда в багажном отделении. Рыболовы немедленно воспользовались этой возможностью.

Необходимо заметить, что рыболовство на каждой планете имеет свои особенности. К примеру, на Будрахапре, прежде чем одеть червя на крючок, вы должны 100 раз прочитать мантру «Гаре Будра, Гаре Хапра». Нарушители традиции сами становятся прикормкой. Горбианцы перед забросом удилища плюют друг другу в лицо. На той же Хука-какато смертная казнь полагается за оправление нужды в прибрежный песок.

Естественно, что поначалу земные рыболовы попадали в разные неприятные переделки. 

Так, 8 феврамарта 2190 года астероид Дюрсо посетила официальная делегация муниципального образования «Планета Земля». Цель – подписание контракта о покупке тысячи электронных штопоров. Поскольку визит совпал с празднованием Дня слабых форм разума, переговоры прошли в атмосфере дружбы и взаимоуважения. 

Утром секретарь делегации, заядлый рыболов, отправился блеснить щуку в травянистом VIP-пруду. Мы бы назвали его «лягушатником», если бы на Дюрсо водились лягушки. Несмотря на использование гравиблёсен, пять забросов из шести приводили к за-цепам. И секретарь-рыболов оглашал окрестности VIP-пруда выражениями, отражающими специфику ловли щук на мелководье (12 заповедь Бойля-Мариотта: «Не угрожай применением первой, второй и семнадцатой поз Камасутры в отношении живых существ и их родственников). 

Дюрсерианцы выдержали дипломатическую паузу (три часа тридцать минут и три секунды), и попросили разъяснить им смысл чарующих фраз и восклицаний. Секретарь пробормотал, что подобные слова используются землянами для выражения чувств, идущих из самых глубин сердца – и смотал спиннинг. Но было уже поздно.   

Ровно через год земные станции приняли шикарную поздравительную нейтрино-грамму:

«Правительственная, приоритетная.

Вы (не пропущено антивирусом), жители планеты Земля! Из самых глубин сердца поздравляем вас с вашим (не пропущено антивирусом) праздником День защиты слабых форм разума! Желаем вам здоровья, успехов и счастья в (не пропущено антивирусом) личной жизни. Пошли вы на (не пропущено антивирусом), чтоб вас (не пропущено анти-вирусом) и наши наилучшие пожелания!

Так и этак вашу мать, правительство планеты Дюрсо».

Разразился галактический скандал, и только благодаря усилиям миротворческих сил МОРЖ конфликт удалось погасить практически мирным путём – три планеты были уничтожены и две пропали без вести.


Чтобы избежать подобных недоразумений в будущем, на экстренном заседании Правительства Земли были приняты следующие документы:

«РЕШЕНИЕ № 227

Правительства МО «Планета Земля»

1. Признать секретаря делегации, действия которого стали причиной конфликта Земли с астероидом Дюрсо – полным (не пропущено антивирусом).

2. Ввести в состав экипажей космических кораблей специалистов по ловле рыбы на других планетах – рыбонёров.

3. Открыть рыбонёрский факультет с двумя отделениями: гражданским – при МГУ имени Т.Эдисона, военным – при Академии Вест-Пойнт имени С.К.Тимошенко.

4. Учредить спецзвания рыбонёрского состава согласно приложению. 

Председатель Правительства (подпись) Будулай Моисеевич Ли».

«ПРИЛОЖЕНИЕ

Таблица соответствия спецзваний рыбонёрского состава

офицерским званиям воздушно-космических сил

Гросс-адмирал Супер-рыбонёр

Вице-адмирал Класс-рыбонёр

Контр-адмирал Мастер-рыбонёр

Коммодор Рыбонёр цур зее

Капитан Фрегаттен-рыбонёр

Лейтенант Коммандер-рыбонёр

Мичман Мичман

Начштаба ВКС (подпись) вице-адмирал Троллер».

Первый же конкурс на факультет рыбонёрства составил 125 человек на место. Для сравнения: на космодесантный факультет – 0, 5 человек на место, на командирский – 0,2 человека.

Подготовка рыбонёров проходила на чрезвычайно высоком уровне, срок обучения составлял шесть лет. Давались обширные теоретические знания по технике рыбной ловли, подводной киносъёмке, космическому акушерству (основные предметы) а также по астрономии, физике, навигации (факультативные предметы).

Практические занятия включали:

изготовление прикормки в барокамере на «высотах»;

одевание червяков на крючок при многократных перегрузках;

соление рыбы в условиях космического вакуума и т.п.

Можно сказать, что на рыбонёрском факультете выковывалась элита наших косми-ческих сил. Счастливые выпускники получали комплект спиннингов, кожаный реглан и путёвку в безбрежные просторы Вселенной. После чего отправлялись на набережную Потомака красить памятник Б.Клинтону, сами понимаете, в каком месте.

Авторитет рыбонёров был велик – и не только среди крашеных брюнеток. В экипаже рыбонёр был и старшим товарищем, и отцом, и братом и, если надо, сестрой. Рыбонёр совместно с командиром принимал важные решения. Рыбонёр осуществлял таможенный контроль. Рыбонёр исполнял обязанности священника. Наконец, только пол руководством рыбонёра члены экипажа имели право удить рыбу.

Внеземное рыболовство, казалось бы, пошло по пути устойчивого, цивилизованного развития. Однако идиллия продолжалась недолго.

Подлость, как и следовало ожидать, подкинули учёные. Речь идёт о печально из-вестном эксперименте «Студент – амфибия».

Напомним, что идея «Студента – амфибии» принадлежала нашему оппоненту, так называемому доктору Фишеру. Он предложил телепортировать сознание человека в мозг маломордого неклююна с планеты Нефигус. Цель эксперимента – изучить поведение стайных рыб при отлове мелкоячеистыми тралами.

Эксперимент проводился на борту космотраулера с дальновидным названием «Бермудский Титаник» (порт приписки – Новые Помпеи). Учитывая малую мощность телепортатора, в мозг неклююна было решено перенести сознание студента Закидушкина. Ниже приводятся выдержки из телеподневника новоиспечённого (блестящий каламбур!) маломордика.

«1 феврамарта. Клёвое местечко, этот атолл!  Вода чистая, кораллы весёленькие, мурен нет – что ещё надо неклююну для счастья? Живи и радуйся. Однако что-то не даёт покоя. Чего-то не хватает. И живот вроде отпустило, а душа не на месте. Надо посоветоваться с черепахой».

«2 феврамарта. Не получилось. Черепаху съела акула, вернее акул, поскольку самец. Жаловался мне на судьбу. Избран имиджмейкером стаи – должен нападать на купальщиков. Во-первых, купальщики в большинстве невкусные, плюс приходится глотать ласты, маски и трусы. Во-вторых, теперь на акула охотятся, и прочие члены стаи его избегают.

Ба! Так вот чего мне недостаёт – общества себе подобных! Завтра же отправляюсь на поиски сородичей».

«Нашёл! Маленький косяк из десяти тысяч особей. Встретили как родного: попытались сожрать. Пришлось дать отпор нескольким наглецам. Теперь занимаю достойное место – шестнадцатый справа от вожака.

Кормёжка не ахти, за каждого червяка нужно бороться. Особенно ценятся сороконожки вида Gados Toshnotius. Говорят, они укрепляют молоки. В таком случае, мои молоки – одни из крепчайших в косяке. Горжусь, этим, как истый маломордый неклююн».

«4 феврамарта. Сам себя не узнаю. Зачем-то уступил Toshnotiusа одной из самок. Остался голодным, но счастливым. Хочется пива, хочется кружиться вверх брюхом и выпрыгивать из воды. Или схожу с ума, или влюблён».

«8 феврамарта. Поздравил «свою» самку. У неё примета – чёрная полосочка возле анального плавника. Когда вижу эту полосочку, чешуя становится дыбом. Преподнёс ве-точку коралла. Ничего не поняла, но кокетливо вильнула хвостиком и улыбнулась жаберными крышками».

«9 феврамарта. Заплыл на клотик утонувшего галеона и булькал песни: «Мы с то-бой два берега у одной реки», «Ты морячка, я моряк» и т.п. «Моя» тихонько подкралась сзади и укусила за спину. Решено! Завтра же открою ей своё двухкамерное сердце».

«10 феврамарта, 8 часов утра. На поверхности появился смутно узнаваемый корабль. Чем-то тревожным, пугающим веет от обводов его корпуса. Душу охватила необъяснимая паника.

8 часов 15 минут. С корабля сбрасывают в воду нечто, накрывающее наш атолл. Любопытные неклююны плывут прямо в эти странные образования. «Моя» плывёт со всеми, а я не могу. Жабры сохнут, сознание мутится, хвост парализован. Из бездны памяти всплывают ужасные строки:

Раз он в море закинул невод,
Пришёл невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод,
Пришёл невод с травою морскою.
В третий раз закинул он невод,
Пришёл невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой – золотою.
Как взмолится золотая рыбка!

– Остановитесь! – в отчаянии кричу я. – Это ловушка! Назад, любимая!

Но вопль мой остаётся неуслышанным. Паутина трала неотвратимо охватывает ко-сяк. В последний раз мелькнула чёрная полосочка возле анального плавника – и голубые воды померкли в моих глазах.

О, будьте вы прокляты, мерзкие рыбоубицы! Моя месть настигнет вас, где бы вы ни были! Я уничтожу вашу икру, я вырву ваши жаберные крышки, я (далее цитируются рецепты из пособия начинающему суши-повару)».

На этом записи в телеподневнике обрываются. Какие именно события произошли после возвращения студента-амфибии в своё тело, мы не знаем. Зато точно известно, что вскоре «Бермудский Титаник», захваченный бунтовщиками, стал флагманским кораблём экологического флота восставших планет Южной Вселенной.

Восстание под голубыми и зелёными флагами распространялось со скоростью 0,73 парсека в секунду. Масштабы его были сопоставимы с масштабами восстания рабов, известного, как «восстание Спартака» (по другой версии – «восстание Динамо», по третьей – «восстание футбольного клуба Кубань).

Бунтовщиков возглавлял некий самозванец, выдававший себя за чудом спасшегося президента Петра III. Однако, несмотря на бороду и усы, в злодее без труда можно было опознать студента Закидушкина.    

Тактика его состояла в следующем. Сначала флот бунтовщиков окружал какую-нибудь планету. Затем открывались бомболюки, и на головы аборигенов высыпался дождь разноцветных бумажек:

«Подмётный листок (прелестная грамота).

Детушки мои! Божьею милостью мы, Пётр III, президент и самодержец вселенский и прочая, и прочая, обращаюсь к вам.

Как прежним президентам служили деды и отцы ваши, так и вы послужите мне, батюшке-президенту Петру III. И жалую я вас: землёю, и свинцом, и порохом, и хлебным вином, и водоёмами с вершин до устья.

А токмо рыбу в тех водоёмах не дозволяю имать, ибо грех это хуже прелюбодеяния. Рыбаков же, чудищ мерзких, стоглавых, обло, озорно и лайяй – хватать, вязать и на расправу представить. Дома их разорять, а имущество и жён делить справедливо.

Президент ваш и надёжа-государь (крестик)».

Таким образом, программа бунтовщиков выражала интересы лиц, наиболее склонных к подрывной деятельности – экологических активистов, женщин и рыбинспекторов. Вспыхивал бессмысленный и беспощадный бунт, и очередная планета переходила в руки злодеев.

Через два световых года, объединив силы покорённых планет, самозванец вторгся в пределы Северной Вселенной. Флот северян, возглавляемый линейным траулером «Форшмак», поспешил навстречу врагу.

Величайшее сражение всех времён и народов состоялось на планетоиде ASD/JK-638. Армия южан заняла южное полушарие, северяне, как это ни странно звучит, расположились на северном. Линия фронта проходила по экватору, причём южане имели пере-вес в 5 миллионов человек. За боевыми действиями наблюдали посредники из VII и XXI параллельных вселенных.

И вот настало утро ASD/JK-638-кого сражения. Две антагонистические, непримиримые силы сошлись в смертельном поединке. Размахивая голубыми флагами и распевая экологические марши, колонны южан двинулись вперёд. Слава богу, в третьем тысячелетии численное превосходство и техническая мощь не являются решающими факторами войны.

Исход сражения был определён в ходе блестящей спецоперации, проведённой от-рядами НСАС (нахлыстовые части особого назначения). Как известно, нахлыстовики представляют собой элиту рыболовных сил. Они весьма развиты интеллектуально (умеют делать мух из ниточек и перьев), а также чрезвычайно мужественны (готовы пойти в огонь и воду ради поимки форели размером с палец). 

Переодевшись гданьскими уланами, бойцы НСАС проникли за линию фронта, смешались с вражескими рядами и незаметно развернули музейный штандарт Непобедимой бригады имени Януша Пшимановского. Как только войска южан перешли в наступление, над полем боя грянуло:

 Ешчэ Польска не згинэла
 Kiedy my zyjemy.
 Co nam obca przemoc wziela,
 Szabla odbierzemy.

Колонны бунтовщиков замерли, как вкопанные. Мёртвую тишину разорвал душе-раздирающий крик:

– С нами поляки! Мы погибли!

– А-а-а-а! – вырвалось из миллионов грудей.

– Перейдём Вислу, перейдём Варту, – подзуживали НСАСовцы, суетясь между вражескими солдатами.

– Всё пропало! Спасайся, кто может! – эхом прокатилось над поверхностью плане-тоида.

И толпы злодеев, бросая флаги, бластеры и скафандры немедленно обратились в бегство. Видя, что его гнусное дело проиграно, самозванец с криком «Умираю за маломордых неклююнов!» задушил себя собственными руками. Остатки войска южан сдались в плен.

Победители были милостивы. Пленных бунтовщиков накормили, построили, и пе-ред ними с пламенной речью выступила пра-пра-пра-правнучка Галилео Галилея:

– Братья и сёстры!  Женщины, рыбинспекторы и экологические активисты! К вам обращаюсь я, друзья мои! Против кого вы идёте? Против своих же братьев – рыбаков! Знаете ли вы, скольким человечество обязано рыбалке? Как Архимед открыл свой закон? Ловя бреднем окуней для ухи! Что делал Ленин в Разливе? Таскал сазанов на закидушки! (Крики из толпы: «Рыбалка, охота, социализм!»). Что послужило толчком для освоения космоса? Мечта о незагрязнённых озёрах Луны, Марса и Плутона! Чем бы мы были без рыболовства? Кучкой слепых червей в консервной банке под названием «Земля»! Покайтесь же в грехах своих, обратитесь в истинную веру! На колени, заблудшие еретики! 

Ответом послужили бурные аплодисменты, местами переходящие в мордобой. Тут же был проведён обряд экзорцизма и, после изгнания бесов, пленных распустили по до-мам. 

Так цивилизация одержала победу над варварством, и человечество окончательно встало на верный эволюционный путь. Наступила эпоха благоденствия, процветания и мира – эпоха ихтиокоммунизма.

На этом, собственно, мы могли бы закончить нашу лекцию, однако напоследок хотелось бы привести выдержку из статьи, опубликованной в апрельском номере «Nature Fishing»:

«Учёные установили ген, ответственный за рыбную ловлю.

Почему одни люди склонны к рыбалке, другие к охоте, а третьи вообще ни на что не годятся? Учёные МГУ имени Т.Эдисона предположили, что ответ на этот вопрос кроется в наследственности.

Десятки тысяч лет передовые племена Homo (общины рыбаков) осваивали лучшие места обитания – берега рек и озёр. Племена менее развитые отступали в леса и джунгли, кое-как перебиваясь охотой. Совсем отсталые группы были вынуждены уйти на равнины, и занялись земледелием и скотоводством. Всё это нашло отражение в генной памяти их потомков.

После долгих изысканий учёные выделили геном, ответственный за формирование инстинкта рыбной ловли. В ходе последующих экспериментов Р-ген был испытан на группе добровольцев, в которую вошли два поэта, доктор Фишер, пожилая домохозяйка и кролик по кличке Пушок.

Уже через день после имплантации Р-гена поэты передрались из-за удочки, подкинутой им в палату. Доктор Фишер изнасиловал группу первокурсниц, мотивируя свои действия тем, что у карповых рыб начался период нереста. Домохозяйка сбежала из дома и позже была арестована полицией за русалочное поведение на общественном пляже. Наконец, кролик Пушок перешёл на рыбную диету и ничего, кроме бычков в томате, теперь не ест.

– Конечно, впереди ещё предстоит долгий путь, – заявил в интервью нашему корреспонденту один из авторов открытия, профессор Штекер. – Но нами уже разработана программа «Норма» по прививке Р-гена всем новорожденным. Реализация данной про-граммы позволит искоренить рыболовное бесплодие и в конечном итоге спасти от этого страшного недуга миллионы людей.

Авторы присоединяются к мнению профессора Штекера и объявляют сбор подписей о смягчении наказания доктору Фишеру.

Рекомендуемая литература:

1. История Земли и рыбалки на ней. Шанхай, «Просвещение», 2191.

2. Воблер Д.А. Со спиннингом по Вселенной. Юпитер, «Парсек», 2196.

3. Кулангвебамонтьагаба Ы.Й. В небесах мы летали одних. Записки капитана крей-сера. Дюрсо, «Ююйуф», 2193.

4. Мао Д.Д. Красная книжка. Пособие для лоцманов. Рига, «Souvenir», ежегодное издание.

5. Каникулы Бонифация. В кн: Федеральный список экстремистских материалов от «А» до «Я». Санкт-Петербург, «Малыш», 2198.

6. Ахтунг Х.Х. Эйнштейнизм – мракобесие XX века. Распространяется в рукопис-ном виде.

7. Абдулхади С. Были ли американцы на Хукакакато? Эль-Хьюстон, «Верный путь», 2192.

8. Пушкин А.С. История Пугачёва. Рим, «Юриспруденция», 2184.