***

Мы так много страдаем. Каждый из нас богатый и бедный, принц и простолюдин, работающий в сфере обслуживания и топ-менеджер крупного бизнес-холдинга. Еще в университете, мудрый человек мне говорил: «задумайся, будет ли это важно через год?» Я слышала, но не слушала, не понимала. По прошествии времени пришел вывод о том, что через год для нас важным остается только малая часть прошлого. С поразительной быстротой приходят и уходят люди, сменяются квартиры, машины, рабочие места. Ты тоже каждую секунду меняешься, не замечая первые морщины и последствия многих бессонных ночей. У меня никак не получается этот механизм разгадать, узнать процесс. Видимым остается результат, когда через четыре месяца скитаний возвращаешься в отчий дом и видишь поблекшие и постаревшие черты родных.
Всегда есть точка отчета, моя была 3-го апреля 2014-го. События того периода не стоят внимания, но они послужили мощнейшим толчком. Я перестала ждать перемен, стала их союзником и пошла с ними рядом.
Хотелось бы, конечно, сказать, что я поумнела, приобрела опыт и стала решительно другой, но, черта с два. Особенно насчет «поумнела». Самый ценный приобретенный навык за все это время — способность быть честным с самим собой. Выяснилось, что это едва ли не самое редкое качество, встречающееся в современном человеке. Многие погрязли в пучине самообмана и нарциссизма. Личностей «творческих» стало очень много и они не видят ничего, кроме собственного я, позволяя себе топтать души других, открыто признаваясь в своей истеричности, озлобленности и непостоянстве. Я — сторонний наблюдатель, который проводил на себе опыты. Не лгала, ни себе, ни людям. Если хотелось целовать — целовала и жизнь свою к чужим ногам бросала. Кому-то это даже нравилось, вероятно. Получилось узнать о фальшивой любви, фальшивой дружбе и фальшивом творчестве. Выяснилось, что тебя заменят и жалеть не будут. Они с улыбкой будут наблюдать, как ты умираешь первый, второй, десятый раз. Но, умирать надоедает и твои инквизиторы с оскорбленным видом уходят, делая виноватым тебя. Кажется, я не поместилась в их сознании. Слишком дружила, слишком любила, слишком верила, слишком много писала. Итог: показушница. Никто не видел, как я, сжимая в руках зажигалку, рычала и выла от боли, а потом вдруг перестала. Задавила себя дымом 20-ти сигарет за вечер и виду не подала, что рассыпалась. Мне говорили «уходи» трижды. А я все терпела, думала, я все-таки нужна. В следующий раз, а он, непременно, случится, я исчезну по первому требованию и снова останусь плохой. Но через год это будет неважно.