Как дураки себя изводили

     (Цикл: "Рассказы анекдотические о дураках")

       Как известно - ещё с доисторических времён - мир держится на дураках.
Ну, за что ни возьмись, например, за колесо. Всё в природе, что двигалось -
бегая, прыгая, ползая - имело ноги-руки. Это же было понятно любому мудрецу.
И только дурак смог додуматься сделать передвижение на колесе, точнее -
колёсах.
      Или возьмите домашний скот - козла. Он же, дикий, бодался
больно, бегал быстро, питался самостоятельно. Его же легче было убить, чем
приручить, чтобы потом содержать: кормить, поить, бывает, и лечить. До чего
додумался, естественно, только дурак.
      И так куда ни плюнь, за что ни возьмись и к чему ни прикоснись. И
что интересно, дураки, причём поголовно, об этой вселенской миссии своей
совершенно не знают. Отчего, похоже, и выживают. Почему - "похоже"? Да, вот,
приключалась с нашим Дураком такая история...

       Осознал как-то Дурак, что он-то, оказывается, умнейшая личность с
благородной, даже где-то породистой, родословной! А началось всё с книжицы, с
заманчивым названием: "Слабоумие как признак благородства" Поскольку Дурак
тогда ещё не знал, что он "умнейший", поэтому не поинтересовался - а кто же
автор труда? По-дурацки поступил, конечно. Хотя - может это и к лучшему. А
то, ведь, не приключилось бы с ним такое.
      
        Итак, осознал Дурак...

- Хлопцы! - провозгласил Дурак в компании таких же ущербных. - А
ведь у меня родословная идёт от Аристотеля. Как выясняется из этой умной
книжищи, - потряс Дурак солидным томом перед носами единодумцев. - Кстати,
и вы тоже не пальцем шитые: ваши предки тянутся от Цицерона.
- Что ж это выходит! - всполошилась толпа. - Ты, вроде как, Аристин,
а мы Цыцкины?
- Можно и так, - согласился Дурак.

      Вот так, с кривой руки автора "Слабоумия" поделились дураки на две
сравнительно агрессивные группы: аристины и цыцкины. Причём, как следовало
из "Слабоумия", аристины были благороднее и мудрее. А цыцкины хотя и с
голубизной в крови, но языкатее и хитрее.
     Такое различие проявилось сразу же после более углублённого
изучения исторического труда. И тут начались нестыковки в трактовках. Так
аристины голосом Дурака высказывали неудовольствие:
- А мы чё? - кричали на цыцкиных они, в смысле - он. -
Ораторствовать не можем? У нас чё - языки в задних местах сидят? Мы тоже
можем хитрить, если на пользу!
       Цыцкины стали высовывать языки и кликушествовать, заниматься
лжеумствованием, извращая смысл "Слабоумия":
- Голубизна указана на первом месте! Значит, у нас королевский
корень. На что указывает дополнительно повышенная языкатость и хитрость.
      
       В общем, пошли распри...

       Как водится - словесные перепалки незаметно (для самих дураков,
разумеется) перешли в физическое рукоприкладство и изуверское
интеллектуальное противостояние.
       Так цыцкины, извратившись креативно, стали использовать хреновые
настойки для травли аристинов. Последние тоже показали "породистость":
результаты желудочного расстройства собирали в вёдра и поливали им головы
оппонентов. Тогда цыцкины решились на крайнюю меру и стали использовать
чеснок и особую молочную сыворотку.
        Вскоре поле брани напоминало групповое отхожее место. Вонь стала
расползаться на жильё, что дополнительно стимулировало извилины дураков.

      Пока коллеги состязались в верности постулатам "Слабоумия", Дурак
стал анализировать. Для начала поинтересовался Аристотелем. И тут
выяснилась древняя мудрость. Чтобы извести сообщество дураков, не нужно
больших ухищрений, огромного войска и камнебойных орудий. Для этого
достаточно дешёвого внушения с разделом особей на две - желательно равные
- части. Главный критерий умораздела - родословная. От неё скачет всё
остальное: состав крови, кривизна извилин, степень хитрости, длинна языка
и прочая. Далее нужен дурак-живец: он должен первым крикнуть, скажем, что
предки его половины были королями ещё со времён ящуров. Для дураков этого
достаточно и процесс очищения, путём взаимоуничтожения дурацких половин,
запускается автоматически...

      Мудрость сработала безотказно на примерах многих и до, и после
христосовых периодов, когда нормальные сообщества перерождались в дурацкие.
Ушлые человечки (может даже - инопланетяне) со стороны кидали дуракам идею,
и с ухмылкой ждали, когда пространство очистится от дураков, с помощью
самих дураков.
    
       И кто же автор "Слабоумия"? Дурак задал себе этот дурацкий вопрос,
тупо уставился в то место, где пишут имя сотворившего - и помокрел снизу...
       Думаю читатели и так догадаются, кто же состряпал труд, из которого
дураки узнали про свою породу и что без них - никак!

05.04.15 года.