Под знаком близнецов

В песне было «…мои мысли - мои скакуны…», ну а у меня они просто необъезженный табун. Пытаться договориться с ними бесполезно и какая-то неорганизованность в их рядах, кружат, наталкиваются друг на друга, мешаются под ногами, зато есть одно проверенное средство – бумага и ручка. Как только я вооружаюсь этим оружием, либо затихают, либо начинают ходить стройными колоннами, отвлекусь, все повторяется снова. Умиротворяюще на них действует клавиатура, занесешь руки над ней, обернешься, а мыслей уже след простыл. В молодости симптомы не проявлялись, а вот с возрастом, еще в последнее время болезнь усугубилась раздвоением личности, говорят этому больше всего подвержены близнецы.
Множественная личность, по словарю — это психический феномен, при котором человек обладает двумя или более различными личностями, или эго-состояниями. Даже девятый номерной альбом петербургской группы Сплин называется «Раздвоение личности». Значит, тема такая существует и тревожит не только меня. Но не о музыке речь и не о психических отклонениях, а, наверное, о женских фантазиях, во времена прозы моей. Увлекает настолько, что порой не знаешь где реальность бытия.
Часто возвращаюсь, особенно последнее время, в мир моих грез, моей любви, у которой не было аналогов ни до, ни после. Мы были так близки и даже когда еще не телесно, духовно, что хотелось кричать от страха потери этого чувства. Что-то было в нем из другой жизни, той лучезарной, чистой, не тронутой архаичной пылью времени, социальными катаклизмами, житейскими передрягами, нехваткой переизбытком того, другого, в общем, он был из моего детства. А руки были папины, и закуривал как-то нежно и тонко. Словом я пропала. Он разжал клещи, сжимавшие долгие годы мое сердце и выпустил его, а оно, получив свободу, так взметнулось, что остановить было невыносимо. Забросила все: семью, дом, детей. Он тогда разжал, дал волю чувствам моим и своим, а потом вдруг, а может и не вдруг, отпустил и все.
Какая разница, кем он был, он был человеком, строчкой в моих стихах, улицей моего города, степной травой на подъезде к своему дому, эпизодом из моего долгого сна, улыбкой прохожего, отрывком мелодии из чужого открытого окна. Главное он был. Он и сейчас где-то есть, знаю, живет в моем городе, у него семья, дети, все хорошо, наверное. Но раз я его до сих пор не встретила, значит все хорошо, небо хранит его покой. А я храню любовь в своем сердце.
Ключ повернулся в замке, дверь тихо открылась, он стоял на пороге, такой родной, невообразимо любимый из того далекого счастливого времени весны. Что-то сказал, тихо ступая по дому, я не расслышала, прибывая в своих мыслях. Он рядом, мой муж, спасибо небу, что не дало отпустить то все. Говорят нельзя возвращаться в прошлое, надо жить настоящим, но ведь прошлое это наша жизнь и дана она, чтоб было из чего строить настоящее, там он и здесь он, там трепетный, здесь окрепший, там влюбленный, здесь любящий, там легкий, а здесь обремененный этим самым  настоящим.
Раздвоение личности, это не психический феномен, это панацея от проблем, от зашоренности, скуки бытия. Раздвоенность источник моих сил. Отодвигая сегодняшнее и погружаясь в прошлое можно вытащить нежное, трепетное, еле уловимое, принести в дом, положить на стол, повесить на стену, отдать прямо в руки, грейтесь, в холодные сердцем дни. Дай бог мне сил следить, чтоб не иссякло и в нужный момент накрыть проблемы белой скатертью нежного чувства, вскипятить чайник страстей, насыпать в вазочку горсть приятных сладостей жизни и напоить всех источником своей любви.