Император Вселенной

Император лежал  на боку.
Нет, он не спал, а лежал в своем слепом обыкновении.
А где-то на далекой невзрачной планете спала когда-то девочка.
Возбуждаясь от её храпа, он пытался укусить главное за хвост.
Но главное ускользало, подобно невидимому мифическому дракону.

Император проснулся и возмущенно почесал отлежавший бок.
Девочка всё еще оставалась там и цеплялась за императора чистым сознанием блеклого разума.

Всё это время древнее зло мешало императору взять то, что принадлежит ему по праву с самого рождения. Древнее зло предлагало ему выпить, нюхнуть или снять шлюху в местном баре. Древнее зло лишило его дома, семьи, работы и выкинуло на улицу бомжевать под мостом, доживая свои дни в картонной коробке.

Разозлившись как следует на древнее зло, император пошел в лобовую атаку.
Хрясь!!!
И вот наконец-то он испытал настоящее счастье - погиб в славном бою смертью храбрых. А остатки его мозгов тем временем вытекали на мостовую...

- Более глупой смерти нельзя было придумать! - констатировали полицейский, опросившие свидетелей.
- Что случилось? - спросил медик. Ему не терпелось побыстрее закончить с этим — Боже, как тут воняло!
- Белочка. Похоже, бомжик кинулся на стену, а в качестве тарана решил использовать свою голову.
- Ну и как?
- Самое смешное, что бетонная стена не выдержала и треснула в месте удара, но для выносливого бомжика это тоже не прошло даром - он получил долгожданный отпуск от жизни. Отмучился бедняга.


После потери земной оболочки древнее зло отступило и вселенная начала потихоньку подчиняться воли императора. Судьба Земли оказалась в невидимых руках того, кто сначала был на самом дне, а в итоге - оказался на коне!

Ресурс солнца был сокращен императором в несколько миллион раз и через две-три тысячи лет на нем должны произойти необратимые процессы. Так что у человечества осталось не так много времени, чтобы привести свои дела в порядок и «срулить» в соседнюю галактику.

Такие дела, брат.