Ай лав ю... по интернету

Тормоза взвизгнули перед самым моим ухом...Ничего не видя,никого не слыша,я бежала через дорогу на красный свет. Я не боялась этих машин,разъяренных водителей.Мне даже хотелось ,чтоб один из  автомобилей ударил меня....Тогда бы все закончилось:это гулкое сердцебиение,эта песня,что звучала где-то в мозгу помимо воли..."Поздняя любовь нас с тобой свела..."Все окончилось бы в один момент.Самое главное,ушла бы эта боль...Непонятно.где она гнездится:в душе в сердце,в мозгу...Но она рвет все тело на кусочки.Хочется остановиться и закричать на всю улицу так,чтоб от крика все замерло или наоборот,чтоб все завертелось-закрутилось...Боль от всего,что накопилось за последний год. ...Жила я себе спокойно и жила,не думала о том,что в моем возрасте ,когда уже и за пятьдесят перевалило,может встрепенуться сердце....и снова полюбить.Мужа своего я уже давно не любила.Жила с ним по привычке,как живут многие.Да и он,кажется,жил со мной по привычке.Обрюзгший,сильно пополневший,со вставной челюстью и расходящимся косоглазием,он не внушал мне чувства любви.Оставшееся ощущение благодарности за прожитые  вместе годы.Плюс еще его мужские проблемы,из-за которых он стеснялся обнять меня...А я была только рада этому.И жила как вольная птичка.Я работаю,несмотря на пенсионный возраст.Никуда не денешься:не прожить на ничтожную пенсию в нашей стране.Да и ,работая,получаешь какое-то моральное удовлетворение...Вот.дескать,я еще нужна кому-то:государству,обществу,людям.По выходным дням я забирала внуков и отводила душу с ними:играла,читала,учила их маленьким премудростям в хозяйстве,гуляла с ними.И родители довольны-отдых!И детишки рады!В отпуск ездила к морю ,реже-за границу,чаще-в небольшой городишко к родственникам.Муж живет отдельно,ему не нравится городская суета.Он обожает рыбалку,баню,друзей и пиво.Я живу одна и радуюсь жизни по-своему.Хорошо без мужчин!Они и не нужны вовсе.....Но,оказывается,все эти мысли-чепуха!Позднее я поняла,что я просто похоронила себя как женщину...Сын подарил мне старенький ноутбук.Я робко зашла в интернет,нашла нескольких однокурсников и одноклассников.Понемножку начала осваиваться.Виртуальные друзья прибавлялись.И вот появился ОН!!!Вначале я не обратила на него внимания.Иногда пишет что-нибудь,посылает открытки,цветочки...Как-то слащаво и даже смешно...На фото-мужчина несколько старше меня,стройный,лицо приятное,немного грустное.Переписка продолжалась,говорили обо всем:о жизни,политике,о прочитанных книгах,о музыке.Стало даже интересно!Хотя я понимала,что вся эта переписка-виртуальная...И друг новый-тоже виртуальный...Как-то он попросил мой  телефон.Испугалась я лишь на миг.Затем была встреча,другая.Мы понравились друг другу.Он оказался умным собеседником,хорошо музицировал на моем стареньком пианино.Я на вид совсем не выгляжу на пятьдесят шесть лет.Я всегда стройная,подтянутая,лишние кило не люблю.Незнакомые мужчины при встрече смотрят заинтересованно.Начав встречаться с ним,я даже помолодела и похорошела.На работе сразу заметили:уж не влюбилась ли?!Я-что вы!-какая может быть любовь!А вот случилась ЛЮБОВЬ-самая настоящая,мучительная,пьянящая.И не знаешь:то ли радоваться этому,то ли плакать...Он-личность неординарная,натура пылкая.Я всегда была страстной ,чувствительной,отдающая себя любимому до конца.У него-жена,дети и внуки взрослые.Мы стали самыми близкими ,родными.Встречаться мы начали,когда его жена гостила у детей за границей.Жена его,будто почувствовав что-то,решила приехать домой.А,может,настал срок приезда.И начались наши мучения,интернетовские переписки,редкие телефонные звонки.Может,это были лишь мои мучения?Я страдала,не видя его,а видеть и слышать хотелось постоянно.Наступил мой профессиональный праздник.Накануне он что-то намекнул насчет встречи.Вроде бы обещался приехать.Но сколько уже за последнее время было этих обещаний!Я понимала,что рядом с ним -жена,пусть уже не так страстно и горячо любимая,но-жена!Понятно,что терять жену,семью он не хочет.Я задавала себе вопрос:кто ж тогда я?Просто женщина,встретившаяся на пути,понравившаяся ...и только...Я поняла.что наши отношения-пена,которая образуется в момент прибоя...Меня грызла мысль:почему я  не думала об этом раньше?..Не позвонив заранее,он приехал поздравить меня с праздником.Я в это время гуляла с внуками.Звонок на мой мобильный ,бесстрастный,чужой и очень знакомый голос сказал ,что приезжал,не застал меня,что все кончилось....Вначале я не поняла,что произошло.Наконец сообразив,ощутила дикую пустоту и конец.Конец моей жизни.Конец любви.И-абсолютная пустота.Зачем мне жизнь без него?...Сердце  стучит в горле,в голове-шум.Я натыкаюсь на людей.Я бегу на красный свет,мне хочется нырнуть под любой из этих автомобилей,чтоб боль-не знаю ,где она:в душе,в сердце,в мозгу,-прошла,растворилась.Неужели я еще  смогу все это перенести,пережить и буду жить дальше...?Встреча по интернету,виртуальные друзья,виртуальная любовь...Есть ли это?!Было ли это?Или это-лишь плод моего воображения?Плод интернет-поисков....Интернет-я тебя ненавижу!