Байки из опенсклепа. Байка 3. Наша туалетошная

На "оси зла" находятся и другие объекты, непосредственно не связанные с начальством, но не менее интересные. Это – туалетошная,огрызошная, ксерошная, ветошная.
Начнем с туалетошной. Главной задачей этого заведения наше мудрое руководство считает обеспечение наименьших потерь рабочего времени. Никто не должен рассиживаться по туалетам, отвлекаясь от рабочего процесса. Отправление естественных потребностей должно занимать 3 минуты, не больше, а количество ежедневных подходов к "фарфоровому другу"  - не превышать 3 раз. 3 раза по 3 минуты – это уже 9 минут рабочего времени, потраченного зря! А если эти 9 минут умножить на число ЧМОйловцев, то получается просто сумасшедшая цифра! При этом некоторые из отъявленных растратчиков времени норовят отвлечься от своих непосредственных трудовых обязанностей не на нормативные 3 минуты, а на 5, бывает даже на 10 минут!
Чтобы прекратить подобное расточительство мудрым начальством были приняты радикальные меры, и они дали прекрасный результат.
Во-первых, количество кабинок в туалетошной сократили до минимума – 4 кабинки на 200 человек. Во-вторых, объединили мужскую и женскую туалетошные в единую унисекс-туалетошную (в освободившемся помещении оборудовали кухню-огрызошную). В-третьих, перегородки между кабинками сделали низкими и тоненькими, фанерными. В-четвертых, в туалетошной отключили вентиляцию. А в–пятых, для тонких эстетов есть отдельная платная кабинка.
В общем, теперь у нас все очень рационально, демократично и соответствует духу корпорации во всех смыслах.
Дело обычно обстоит так:
Планктон забегает в кабинку и быстро справляет малую нужду (большая требует значительных потерь времени и поэтому возможна только в платной кабинке). Пшикнув освежителем и нажав на спуск воды, счастливый ЧМОйловец выскакивает из фанерного чуда. Иногда у него остается пару десятков секунд, чтобы вымыть руки. И тогда он покидает нашу унисекс-туалетошную в нормативное время без финансовых потерь. Если же планктон задержался, то он подвергается штрафу в виде снижения премии (за три просрочки времени, или, как шутят наши остряки – проc..ачки времени).
Конечно, в любом случае он торопится, потому что под фанерной дверью мается, притопывая он нетерпения, такой же бедолага-ЧМОйловец с разрывающимся мочевым пузырем.
Кстати, отдельное спасибо нашей доблестной профсоюзной организации, которая, как обычно, мужественно отстаивала интересы простого планктона.
Благодаря нашим профбоссам в каждой кабинке есть освежитель воздуха и даже, вы не поверите, крючок! Теперь наши кабинки во всех отчетах называются кабинками повышенного комфорта!
Говорят, что эти два пункта обустройства кабинок были на острие битвы между профсоюзом и администрацией в момент подписания коллективного договора и вошли в его текст первым и самым важным абзацем!
Кроме того, профсоюз отверг предложения администрации о том, чтобы в рамках дальнейшей оптимизации рабочего времени запретить пользование туалетошной простым планктоном, допуская в это прекрасное место только достойных сотрудников рангом не ниже старших менеджеров. Прочий планктон может обойтись подгузниками или же особо оборудованными рабочими креслами с отверстием в сиденье и специальным сборником естественных испражнений под ним.
Пока этот вопрос отложили, но администрация грозит вернуться к нему при подписании следующего коллективного договора. И знающие люди говорят, что и покупку подгузников, и переоборудование кресел планируется провести за счет нашего доблестного профсоюза!
Остался подвешенным еще один животрепещущий вопрос – где ЧМОйловцы будут менять подгузники? Вариантов только два: непосредственно на своих рабочих местах, прикрываясь спинками кресел, или же в ветошной. Третий вариант – в туалетошной – не проходит, потому что она и так перегружена, а если там еще и подгузники менять!  С другой стороны, сотрудников из списка ФОРБС, могущих позволить себе смену подгузников в платной кабинке нашей туалетошной, среди планктона не наблюдается.
Конечно, проще остановиться на первом варианте – простом и демократичном. Потерь рабочего времени практически никаких. К примеру, планктон, как обычно, получает нагоняй от мелкого начальника, или перезагружает компьютер, или, включив аудио или даже видеоконференцию, обсуждает животрепещущие проблемы с представителями дочерних обществ, и одновременно, легко и непринужденно, меняет подгузники. К тому же, прикрываться можно не только спинками кресел, но и папками с документами.
Нашим возвышенным дамам можно предложить более романтичный вариант  - прикрываться цветами, подобно нашим прародителям Адаму и Еве. А цветов и растений в опенсклепе предостаточно! Цветы стоят на шкафах и столах, красуются в кадках между рядами. Правда все наши цветы и растения не настоящие, не живые, а бумажные, потому что планктону заводить настоящие цветы нельзя, это один из бесчисленных запретов. Настоящие живые экзотические растения находятся только в пытошной, услаждая стеклянный взор большого босса.
Конечно, у нас все очень демократично, и наш планктон может любоваться цветами во время приема процедур за дубовой дверью. Кстати, злые языки утверждают, что сочная листва и постоянное цветение прекрасных растений в пытошной не случайны. Конечно, помощница босса их холит и лелеет, протирает ежедневно специальной тряпочкой, поливает из винтажной лейки. Но, говорят, что жидкость из этой лейки льется красная!!!! Это, конечно же, клевета, но планктон предпочитает любоваться простыми бумажными цветами.
Наши изысканные дамы особо преуспели в плетении бумажных букетов и гирлянд. Некоторые, как шекспировские Офелии, даже носят веночки на головах. Из-за буйства бумажных цветов планктона практически не видно. Иногда только проглянет из-за бумажной заросли испуганное зеленоватое лицо младшего специалиста с красными глазами, воспаленными от постоянного бдения за компьютером. Или же по тропинке между рядами короткими перебежками, прячась за кадками с пластиковыми пальмами, отчаянно рванет к огрызошной усохший от обезвоживания сотрудник.
 И опять никого не видно, только колышутся и шуршат бумажные ветви. Просто джунгли какие-то. И как в настоящих джунглях в опенсклепе стоит нестихаемый гул от истерических воплей отдельных представителей обезумевшего планктона, топота ног бегущих на обед сотрудников, дикого воя, а затем удовлетворенного чмоканья мелких начальников, поедающих несчастных ЧМОйловцев, которые не успели спрятаться в свои бумажные норки.