На государевой гражданской службе

                ВАЛЕРИЙ СТЕПАНЕЦ

               НА ГОСУДАРЕВОЙ ГРАЖДАНСКОЙ СЛУЖБЕ

НОВЕЛЛА

Вместо синопсиса 

     В произведении повествуется о некоторых особенностях работы и взаимоотношений с коллегами бывшего офицера военной разведки после трансформации в мелкого гражданского чиновника - международника.
     Причем пребывая на службе в доминантно женском коллективе в одном из подразделений федерального социального Министерства.
     Изложено как бы в романтическом стиле, местами в духе сонетов Петрарки и «Любовных элегий» Овидия.

Примечание для читателей и бывших коллег

     Все изложенные в новелле события и действующие персонажи являются сугубо плодом авторского воображения, созревшим на ниве многолетней государственной гражданской службы. Возможные или кажущиеся совпадения и аллюзии носят совершенно случайный, не преднамеренный и не злонамеренный характер.

Мы слишком далеко
Зашли в поцелуях
Наряд твой расстегнут
О, как непрочны
Супружеские узы

(Рубоко Шо, «Ночи Комати или Время цикад»)


                ПРОЛОГ

     Прошло уже несколько лет после того события, но я до сих пор не знаю, что произошло на самом деле.
     И было ли оно вообще, это событие.
     А если что-то и было на самом деле, то как это лучше, честнее и правильнее охарактеризовать. Хотя бы для самого себя.
     Что это могло быть?
     Самовнушение, галлюцинация, мираж, наваждение, материализованный всплеск эротических фантазий и игра воображения?
     Причем внешне вполне реалистично и правдоподобно, объемно, физиологично и достаточно длительно, в цветах и красках, с соответствующими натуралистическими и плотскими, чисто физическими ощущениями.
     Или же модное по нынешним временам случайное и кратковременное перемещение в иной, параллельный мир, аналогичный нашему?
     Или же вмешательство потусторонних или магических сил? Прихоть игривых языческих богов или прикол злорадно хихикающих демонов?
     Очередной своеобразный научный эксперимент инопланетных наблюдателей с разведывательного НЛО, вторгшегося в нашу солярную систему из какой-нибудь галактической империи?
     Или же это был просто сон? Самый обычный эротический сон? Столь явственно материализовавшийся в моем перевозбужденном мозгу вследствие чрезмерной загруженности по работе и длительного пребывания в доминантно - феминистской среде?

     Впрочем, не будем гадать. Предоставим эту работу самим читателям. Выбирайте сами, милые дамы и уважаемые господа,  в предложенной возможной многовариантности. А, может, и сами найдете какое-то иное  альтернативное и оригинальное решение?
     А я просто опишу произошедшее со мной на работе в один из обычных трудовых будней. Естественно,  в самой деликатной манере, без излишних деталей и пикантных подробностей. И никаких имен. Как в служебном отчете о встрече с ценным агентом. Да-с! Я же все-таки как бы заочно и по традиции отнесен к категории джентльменов, а речь пойдет, ежели по-старомодному рассуждать, как бы о чести замужней дамы.

     Конечно, в нынешние времена на это многие проще смотрят, но я ориентируюсь на разные поколения, разные школы воспитания и разные ценностные и моральные ориентиры «хомо сапиенсов» обоих базовых полов - мужского и женского. Или, скорее наоборот, женского и мужского. Но, в любом случае, нормальной и устойчивой гетеросексуальной ориентации.
     Транссексуалов, трансвеститов,  гомосексуалистов, лесбиянок, бисексуалов, зоофилов, педофилов, инфантофилов, и тем более некрофилов это не касается.

     Так что, не обессудьте, дорогие читатели, но свой своеобразный романтично-литературный отчет я наделяю наивысшим уровнем конфиденциальности и таинства. Поистине как в заколдованном царстве. Все инкогнито, все запутано и малопонятно. Почти как в агентурной разведке.

                ГЛАВА 1
 
         НИЧТО НЕ ГОВОРИЛО О ГРЯДУЩЕМ

Ой ты, гой еси, добрый молодец
Ты пошто опять закручинился?

(Из древнерусского фольклора)

     В довольно объемном служебном кабинете на четыре рабочих места мы сидим вдвоем. Напротив друг друга. В отделе некомплект в одну трудовую единицу. Кроме того, начальник отдела, как обычно, пребывает в очередной краткосрочной загранкомандировке. Хобби у него такое.
     Я сижу за компьютером, выстукивая на клавишах очередную служебную бумагу, добросовестно выполняя в основном совершенно бессмысленные, но весьма трудо-, и нервозатратные бюрократические ритуалы.
     Напротив меня за таким же канцелярским столом с компьютером устроилась прекрасная дама. Почти как в песне «Эти глаза напротив, калейдоскоп огней…».    Классический образ из средневековой французской поэзии в стиле La belle Dame sans merci. Из произведений графини и трувэра Мари де Шампань и ее придворного поэта - трубадура Кретьена де Труа.
     Из французской - это потому, что мадам всю жизнь, с детства, начиная со спецшколы, осваивает французский язык. Это ее основной и практически единственный рабочий иноземный язык. С которого, как говорится, и кормится, если, конечно, не считать изрядные доходы мужа, а также служебную карьеру строит.
     К тому же она немало времени провела во Франции. В основном, в служебных командировках. И тащится от всего иноземного, особенно французского, демонстративно презирая все «совковое», как она выражается.
     У нее прекрасное, хорошо отшлифованное французское произношение, а вот с профессиональной рабочей лексикой наличествуют проблемы. Чисто по женской лености. Со словарем в руках мне ее ни разу не доводилось лицезреть, хотя в шкафу оный присутствует. Большой и толстый. Но не используемый. Покрытый плотным слоем ядовитой канцелярской пыли.
    В общем, что запало в мозг из французского языка по каким-то причинам, тем и пользуется. А специально и насильственно заталкивать в черепную коробку еще что-то дополнительное, даже если очень нужно,- это уже, простите, форменный нонсенс и оксюморон. На уровне театра абсурдов. Это как-то совсем не по-женски и, безусловно, не по-светски. И вообще нерационально. Не для того женщине голова дана.
     Внешне мадам выглядит весьма неплохо. Правда, не совсем в моем вкусе.   Прежде всего, из-за роста и манеры общения. Высока уж больно, с меня ростом, даже если без каблуков, хотя у меня рост заметно выше среднего.
     Ну, а если взгромоздится на свои стильные итальянские туфли на шестидюймовых шпильках «стилетто», то сразу начинаю чувствовать себя весьма неуютно. Ибо мгновенно пробуждается комплекс мужской неполноценности, стоит только хотя бы раз  посмотреть на нее снизу вверх, в ее строгие глаза, когда находишься слишком близко.
     Наверное, прогрессивные феминистки посчитали бы это латентным мужским шовинизмом. Еще не подавленным, атавистичным и мятежным пассионарно-гендерным мужским ЭГО. И бунтарским взбрыкиванием  неудовлетворенного ЛИБИДО.

     Как классический представитель белой расы, с точки зрения расовой антропоэстетики и личных вкусов, я бы также предпочел, чтобы  плечи у нее были несколько поуже, а бедра, наоборот, заметно пошире. Зато длина ног, стройность бедер и округлые колени меня вполне устраивают. В этом плане никаких претензий.
     Лицо привлекательное, миловидное, интеллигентное, приятное, даже с ямочками на щеках, когда улыбается. Тонкий прямой нос нормального среднестатистического размера, высокие скулы, большие лучистые глаза, четко очерченный рот с чувственными губами и белоснежной улыбкой.  Для опытного глаза сразу заметно преобладание характерных славянских черт, но с явной примесью тюркской крови. В общем, русская этническая классика.

     Одета чисто по-летнему. Короткая черная юбка в обтяжку и полупрозрачная белая блузка, сквозь которую просвечивает ажурно-белый бюстгальтер. Точнее, из-за жары блузка наполовину расстегнута, так что бюстгальтер не только просвечивает, но и проглядывает в образовавшемся декольте. Ноги, естественно, из-за той же жары колготками не стеснены. Пускай свободно дышат. Завершаются эти длинные ноги какими-то плетенками вроде бы греческого производства. 

     В Министерстве нравы достаточно вольные, особенно у женского большинства персонала. Официальный и даже неформальный дресс-код начисто отсутствует. Это только мужики по казенно-бюрократической традиции и по привычке парятся круглый год в пиджаках и галстуках.
     Так что по летнему времени многие служивые дамы свободно и уверенно щеголяют в шортах, мини-юбках и с голыми животами.
     Молодежь ношением бюстгальтеров тоже зачастую себя не обременяет. Пока грудь упругая и достаточно красивая, зачем же ее прятать в оковы. Наоборот. Это же важнейшее дамское оружие, наряду с минимальным, тщательно продуманным и декорированным нарядом, говорливым языком, искристо-чарующими глазами под занавесью удлиненных густых ресниц и кокетливо-завлекательной улыбкой.
     А также другими полезными прикладными ухищрениями в виде удачного макияжа, афродизиакального амбре фирменных заморских парфюмов и кремов, гипнотического потока сексуальных флюидов и ферромонов, замедленного чувственного движения языка, как бы обводящего и увлажняющего привлекательные губы, зазывно покачивающихся бедер и уверенной походки манекенщицы «от бедра».
     Ну, и прочими  бесчисленными приемами привлечения внимания и соблазнения самцов, унаследованных генетически или освоенных и усовершенствованных в процессе жизнедеятельности, на обширной практике, для направленного целевого воздействия на малоустойчивых и примитивных самцов. На пробуждение их базовых природных инстинктов. Приемов, отточенных веками и тысячелетиями успешной, демонстративно  открытой или замаскировано-скрытой реализации за период т.н. патриархата.
     Тем более что мужское поголовье, да еще финансово дееспособное, условно-брачного и приемлемого возраста, в Министерстве в явном меньшинстве. А на брачно-любовной охоте, как на войне - все средства хороши. Это типа как бои без правил.
     Да, есть на что полюбоваться мужскому глазу в кабинетах и коридорах Министерства.
     Наверное, именно поэтому у одного из периодически сменяющихся министров возник великий фантастический проект, направленный как бы на повышение эффективности бюрократического труда. Дабы ничто постороннее не отвлекало чиновника от работы. То бишь, ввести для всех гражданских государственных служащих строгую и единую по типажу казенную форменную одежду, да еще со знаками различия. Как в МВД или в армии. Как при царе - батюшке в Российской империи когда-то было.
     Правда, проект недолго продержался. Но пересуды и негодование, естественно, с женской стороны, весьма обильно и незамедлительно последовали. Это ведь только мужика форма украшает, добавляя ему значимости и величия. Особенно если декорирована массой наградных побрякушек.
     А вот для женщин все как раз наоборот. У большинства фигуры под стандартную униформу вовсе не заточены. Порой даже совсем нелепо в ней выглядят. А некоторым, к сожалению, вообще поместиться в ней сложно. С другой стороны, явные достоинства скрывает, у кого они есть. Или просто неправильно, не выигрышно очерчивает.

     В отличие от большинства особей женского пола, прекрасной коллеге весьма пошел бы военный мундир. Не современный бесформенный полевой камуфляж, конечно, а что-нибудь старинное и красочное, типа расшитого золотистыми или серебристыми галунами синего или белого гусарского мундира и красных чакчир - рейтуз в обтяжку, с вычурными золотыми вензелями спереди и сзади.
     Типа как в кинофильме «Гусарская баллада». Или как в реальной жизни, в прошлом, в которых щеголяла «юнкер Нечволодова» - отчаянная, многократно раненая боевая подруга, жена и ординарец генерал-лейтенанта  Слащева-Крымского в гражданскую войну.

     Я представляю мысленно огромный ростовой портрет коллеги на стене кабинета. Одетую в простой пехотный офицерский китель времен Первой мировой войны цвета хаки, с золотыми погонами на плечах и трехцветным шевроном Добровольческой Армии на рукаве. Как у Вики Цыганковой.
     Украшенный белым офицерским Георгиевским Крестом и терновым серебряным венком, пронзенным мечом по горизонтали, на трехцветной розетке. Знаком участницы Первого кубанского, т.н. «ледяного» похода. А также в галифе и высоких черных сапогах на длинных и стройных ногах.
     Китель распахнут, под ним белая и тонкая батистовая рубашка, в расстегнутом вороте которой в неглубокой ложбинке между высокими и не слишком громоздкими грудями  виднеется скромный православный крестик на тонкой золотой цепочке.
     Она стоит, широко расставив ноги, на поле брани, на фоне горящей деревни. В левой, опущенной вниз руке наган, в правой, поднятой на уровень груди  - хрустальный бокал с искристым шампанским. И надпись внизу вычурным старославянским шрифтом.
     - Мы пьем за нашу победу, господа. За наш крестный путь. За наш офицерский долг. За нашу офицерскую и дворянскую честь. За золотые купола Москвы и колокольный торжественный звон кремлевских церквей при вступлении на Красную площадь нашего офицерского полка. Ура!

     Да, все как в эмигрантской песне:

Господа офицеры, нас осталось немного
Позади лишь пожары, да косые кресты
Эскадронный трубач, протруби нам тревогу
И несите нас кони до последней черты

     Но этот антураж и образ, конечно, далеко не всем подойдут. Помимо внешности, надо еще иметь соответствующий характер.
     У мадам характер есть, и довольно бескомпромиссный, волевой и жесткий. Прирожденный лидер с четко выраженными карьеристскими замашками.
     Кстати, ей бы вполне подошла должность отечественного Министра обороны, с учетом нынешних общемировых тенденций. Чем она хуже мужского специалиста по мебели и налогам?
     Думаю, что вполне справится с каким-нибудь матерым паркетным генералом, закаленным в дворцовых интригах. Да и перед дюжиной таких колоритных особей не сробеет. Стоит только направить на мятежного клиента свой «орудийный» взгляд, с жестким прищуром, с легко читаемым обещанием немедленной и жестоко - циничной изощренной расправы, и генеральская душа в пятки уйдет.
     Как говорится, это тебе, дяденька военный, не на танке на рыбалку кататься, или с президентом на корте играть. Или податливо-догадливых секретарш на стол заваливать.
     Кроме того, сей эпохальный для России акт будет способствовать поддержанию нового глобального тренда выдвижения женщин на руководящие военные посты на самом верху. Дабы множить и укреплять международное командное воинство в юбках с лампасами.
     Как бы по примеру первопредков, в виде древних амазонок и воинственных сарматских цариц, самолично водивших кочевые орды в военные походы и набеги.
Даже если современные дамы до этого никогда в армии не служили и весьма смутно представляют армейские проблемы. Благо есть соответствующие либерально - демократические механизмы выдвижения. На парламентской основе, в результате политиканских и гендерных кадровых игр. А знающие консультанты и толковые, послушные  исполнители всегда найдутся. Только свистни.

     Начало этому процессу положили, как ни странно, в Колумбии. В вотчине «медельинского картеля» и жестоких, циничных, расчетливых наркобаронов - классических жестких мужских шовинистов с кланово-патриархальными традициями.
     А потом посыпалось как из рога изобилия. Прорвало плотину, снесло традиционные барьеры, как по мановению волшебной палочки. Как бы в рамках установления феминистского контроля над вооруженными силами в преддверии победы Нового Матриархата. Особенно в Европе. 

     Интересно было видеть на телеэкране министра обороны Испании, гордо, уверенно и с достоинством принимающую парад вооруженных сил, обходя воинский строй, будучи чуть ли не на последнем месяце беременности.

     А будучи в Париже, наблюдал на том же телеэкране первое посещение военно-представительского мероприятия свеженазначенной мадам министрессой обороны. Кстати, в рамках борьбы за гендерное равноправие, весьма активные французские фемины решительно потребовали соответствующей лингвистической трансформации титулования должностей, занимаемых дамами.
     Новая французская «министерша», в отличие от испанки, держалась довольно скованно, не зная толком, о чем можно говорить с горделивыми и самодовольными мужланами в военной форме, увешанными незнакомыми ей регалиями и знаками различия. И, заметив в военной толпе военнослужащую женского пола, радостно переключилась на общение с ней под пристальным взором телекамер.
     Кстати, после занятия военного руководящего поста мадам министресса тут же полностью обновила состав своего рабочего секретариата, заменив ближайшее окружение на лиц женского пола.
 
     Зато мудрые и рачительные шведы для ключевого поста министра обороны разыскали профессионала в лице аж целой капитанши морской пехоты. Причем успешно закончившую военно-морской колледж.
     Конечно, непосредственной воинской службой по гарнизонам она не шибко утомлялась. Да и некогда было. За десять лет офицерской службы на флоте родила и вырастила аж троих детей.
     А с армией общалась и росла в званиях в основном в процессе работы в парламентской комиссии по вооруженным силам.
     Зато, по крайней мере, придерживалась нормальной гетеросексуальной ориентации. И свой главный женский долг перед человечеством исправно исполняла. В плане продолжения и преумножения рода человеческого. За что, как говорится, «такь со мюкке». Это «большое спасибо» по-шведски. Хороший пример для подражания, в первую очередь, для отечественных дам.
     И внешне весьма симпатичная.  По крайней мере, хотя бы на фотографии. Если, конечно, к фотошопу не прибегли в шведском министерстве обороны.
     А главное, в военной проблематике вполне профессионально разбирается, в отличие от уже упомянутых отечественных специалистов по мебели и налогам.

    Финны, ближайшие соседи и зачастую компиляторы «Большого брата», как они Швецию иронически между собой называют, по другому пути пошли. Направили сразу же свеженазначенную мадам министершу обороны с ее добровольного согласия на двухнедельные военные сборы. Чтобы хотя бы миномет от БТР могла визуально отличить, и усекла в целом, на что бюджетные деньги в армии на практике расходуются.

     Впрочем, мы несколько отклонились от общеженской проблематики. По вопросу стандартных казенных одеяний. Да и вообще, сами знаете, насколько дамы болезненно воспринимают ситуацию, в которой рядом стоящая особь конкурентно-женского пола  оказывается в таком же точно наряде. Да еще с теми же аксессуарами и ювелирными украшениями. И вообще, когда все наряжены как-то однообразно. И где же тогда красоваться в своих изысканных и оригинальных нарядах, если у трудящейся женщины значительная часть жизни проходит как раз на работе?

     Так что провалили сей эстремистско-волюнтаристский и антиженский проект со свистом и треском. А вскоре и министра этого поменяли.

     И это правильно. Лучше бы озаботился решением истинно женских проблем. Поспособствовал бы в поисках так называемого «женского счастья». В формате и стиле «Каждой бабе по мужику!».
     И не абы какого, а по заданным параметрам. Серьезного и толкового, а главное - финансово обеспеченного и не жадного. И внешность достаточно привлекательная и представительная чтобы была, дабы в обществе с таким появиться было престижно. Или, по крайней мере, хотя бы не стыдно. Чтобы другие дамы и тетки обзавидовались.
     Ну и, ясное дело, чтобы круглосуточно, непрерывно, зримо, слышно и горячо любил, на руках носил, умело ласкал, тщательно холил, в дорогие рестораны водил, на престижные курорты возил, фантазийно и красиво развлекал.
     И, безусловно, в двуспальной семейной постели творчески, исправно и безотказно обслуживал.
     А также, чтобы не болел,  не скулил и не занудствовал.
     Чтобы износу и старению не был подвержен, и в быту, и в постели.
     И чтобы все хозяйственные проблемы самостоятельно и вовремя решал.
     А материально-финансовых проблем в семье и домовладении вообще бы не было.

     Вот такой вот минимальный перечень. Если что существенное упустил, надеюсь, женщины - читательницы меня дополнят.

     В принципе, и парочка таких раритетных мужиков в домохозяйстве тоже не помешала бы. Да и четырем справным особям настоящего мужского пола в домашнем  гареме всем бы и дело и место нашлось.

     Ну да, как говорится, мечтать не вредно. Да уж! Где же столько справных мужиков на Святой Руси наберешь? Коли даже с захудалыми и некондиционными проблема. Вымирают, к сожалению. Вырождаются. По статистике, и по одному на каждую женщину не наберется. Изначально. Мальчиков у нас в стране и так уже давно появляется на свет меньше, чем девочек. И смертность у мужчин выше, и живут меньше. Но не будем сейчас о грустном.

     Так что впору начинать импортировать в массовом и плановом порядке оный полезный для женщин биологический антропопродукт. Адаптировать структуру внешней торговли к национальным демографическим реалиям.
     С учетом объективных тенденций в виде сокращения белой расы, придется сей продукт изымать у народов желтой и даже черной расы, а также, не исключено, представителей протоморфов и  антропоморфов, т.е.  остатков древней первичной проторасы и многочисленных биогибридов смешанных расовых корней типа метисов, самбо и т.п.
     Хотя, конечно, интернациональный мужской гарем у обычной российской дамы - это серьезная инновация. Есть  над чем поработать и поразмыслить.
     А вот вы, женщины, сами подумайте. Смогли бы вы управиться, к примеру, с четырьмя огромными натуральными иссиня-черными неграми из экваториальной Африки, снующими по вашей квартире как у себя дома, на родине, в глинобитной хижине, накрытой сверху огромными пальмовыми листьями. Распределяя между ними трудовые повинности -  кому и когда отбывать барщину в постели, кому на кухню отправляться - готовить корм на всю семью, кому туалет драить или в магазин за продуктами тащиться? С вынужденным применением мер нелитературно-словесного и дисциплинарно-палочного воздействия.

     Кстати, надеюсь, вы уже заметили, что еще более крутую проблему выращивания совместных детей я пока не затрагиваю.

     А, ежели, допустим, в гаремном комплекте только один негр, а к нему, в довесок, один китаец, один таджик или австралоид, да еще, до кучи, натуральный краснокожий индеец с Огненной Земли? То есть, как бы при первом приближении сей интернациональный ассортимент изыском и качеством явно не блещет. Типа, из того набора, на что скромных личных доходов  хватило.
     Да и те, скорее всего, приобретены со скидкой. На распродаже уцененных мужчинок достались. Типа, некондиционный товар третьей, а то и четвертой категории. Или при реализации за полцены как бы таможенного конфиската.
     А, каково оно будет при таком раскладе? Это я к тому, если вдруг решите, что и четырех иноземных орлов в домашнем гнезде будет маловато.

     Тут, кстати, еще и экономический прагматический аспект выплывает. Сами понимаете, времена халявного социализма уже давно минули. Как бы при диком криминальном капитализме обитаем. Кто-то на «Рублевке» или в Лондоне процветает, кто-то с трудом в коммуналке выживает, а то и просто на городской свалке или в канализационной сети бомжует.

     Так что рассчитывать на то, что «каждой бабе по мужику» за казенный счет с оплатой из федерального или местного бюджета не приходится. Ну, по крайней мере, далеко не всем, а только наиболее достойным. Как водится, из числа руководства и их близких родственников. Или за особые заслуги перед власть предержащими.
    Ну, может быть, для отмазки и декора, еще кое-кому достанется, в рамках адресной социальной помощи. Опять же, скорее всего, по знакомству.

     А так, конечно, как и полагается при «цивилизованном капитализме», все по нынешним правилам свободной коммерции должно идти. Те из дам, кто имеет опыт работы в торговле, меня правильно поймут и даже подскажут, ежели я что-то упустил. Т.е. если мужиков в стране не хватает, так автоматически вступают в силу жесткие законы рынка и рыночных отношений.  С соответствующей гибкой системой ценообразования и прайс-листами.
     И, безусловно, не мешало бы ввести, к примеру, специальные рынки и магазины для потенциальных «невест». Или для пополнения и обновления мужского гарема, если средства и темперамент позволяют. Не обязательно по линии «покупка-продажа». Можно и в аренду, или по обмену.

     Ну, и специализированные аукционы для элитных клиенток регулярно проводить. За элитный и высоколиквидный мужской товар, сами понимаете, и цены соответствующие будут. Надеюсь, конечно, не как за картины Рембранта, Ван Гога, Мане или Пикассо. Или за «Красный квадрат» Малевича. Но все равно вельми кусачие и совершенно несуразные.

     Честно говоря, я тут уже прикидывал самолично, как, ну, конечно, не высокохудожественный «красный» или «черный» квадраты подделать, а хотя бы свой простой «Белый квадрат» нарисовать. Просто нужный размер на листе хорошего финского ватмана по линейке отмерить, обвести и аккуратно вырезать.
Да не забыть хотя бы в простенькую деревянную рамочку вставить, вместе с моим автографом. Да спонсора толкового найти, чтобы рекламную раскрутку по первоначалу обеспечил. При правильном подходе в области «художественно-творческой паблисити» отечественного самородка и мастера - рационализатора нешто мы накладные расходы хотя бы на ватман и рамочку не окупим?
 
    Электронной системе продаж и даже каталогам, честно говоря, я в таком деликатном коммерческо-любовном деле не доверял бы. Такой специфический товар лучше все-таки самолично лицезреть и руками в нужных местах пощупать. Как на невольничьем рынке. Как минимум, фаллос и зубы проверить.

    Да и вообще, о чем речь ведем? Для нормальных дам, как вы знаете,  прямое личное участие в процессе приобретения для себя любимой чего-нибудь полезного, или даже совсем не нужного - это феерично! Любят женщины это дело, на шоп-туре поразвлечься, оттянуться и расслабиться. Это интересней, увлекательней  и практичней, чем закупки «лежа на диване».

     Может, даже целесообразно, пользуясь случаем, этот своеобразный штучный товар предварительно на диванчике прямо в демонстрационном зале или хотя бы на ящике в подсобке в натуре опробовать. Чтобы с постельным брачком самца не подсунули. А то выявится потом, что свежеприобретенный псевдо-мужчинка не только на second-hand, а и вообще на звание самца не тянет.
     Ну, и как потом рекламацию предъявлять и доказывать его изначальную некондиционность и подлог? Что не сломала сама что-нибудь нужное в мужском организме из-за неправильной эксплуатации? Не ознакомившись предварительно должным образом с инструкцией по применению.
     Сами понимаете, что импортный самец - это типа кота в мешке. От нашего привычного, кондового, российского существенно отличается. Тут, как говорится, прежние познания в сфере общения с противоположным полом не всегда правильно срабатывают.

     А еще было бы полезно ярмарки выходного дня для сбыта оного ходового продукта регулярно проводить. Мелкоптовая и штучная розничная продажа. С периодическими рекламными акциями, новогодними и прочими праздничными распродажами, особенно перед 8 марта. Естественно, по всем правилам, со скидкой, уценкой,  лотереями и т.п.

     Конечно, вы можете сказать, что пока этого еще нет. По крайней мере, открыто и в полном объеме. Мы же еще теоретически как бы в условиях патриархата прозябаем. А вот как Новый Матриархат официально утвердится, тогда конечно. Тогда все открыто и по полной программе. Тогда, небось, уже побольше шансов будет за казенный счет полезным в хозяйстве мужским поголовьем обзавестись. По количеству и качеству - в соответствии с социальным матриархальным статусом и по феминистским заслугам.
     Но, в любом случае, хотя бы одного, первичного, предоставлять за счет государства. А остальные, так и быть, за свой счет. И готовиться к этому надо заранее. Хотя бы теоретически. И проектную законодательную базу наработать, чтобы потом время зря не терять.

     Так что, милые дамы, какой вывод из всего написанного получается? А вот такой, простой и однозначный.
    
     Берегите Отечественных Мужчин!

     Эх, мечты, мечты, где ваша сладость? Ну, да ладно. Пускай читатели остальное сами  домысливают в цветах и красках про светлое женское будущее и новое женское счастье в заданном контексте. А мы вернемся в живописуемый канцелярский кабинет. К прекрасной коллеге женского пола.

     Кстати, у дамы двойная «дворянская» фамилия. Через черточку. Как народ шутит, «двухспальная». В одной из фамильных половинок также заметно наличие тюркских корней, ежели кто в восточной лингвистике разбирается. Кроме того, у дамы есть муж, и когда она телефонирует к нему на работу, то представляется уже третьей фамилией - т.е. фамилией мужа. Такой вот обширный триумвиратный фамильный альтернат.

     Позади кабинетной дамы, на стене, висит большой портрет другой благородной дамы бальзаковского возраста, весьма на нее похожей. Но наряженной совсем не по-современному. В красивое старинное платье из красного бархата. Прическа у дамы на портрете тоже довольно старомодная. Как скромно пояснила мадам при первом знакомстве, это как бы представительница из пантеона ее дворянских предков.
     Как вы уже поняли, уважаемая коллега и соседка по кабинету позиционирует себя как дворянка. Причем, как это было модно со времен Петра Первого, претендует на заграничные корни. Дабы этнически оторваться от русского простонародья и как бы обосновать тем самым право на его эксплуатацию и угнетение в рамках крепостного права.
     Но при этом наличествует явная незавершенность процесса. Т.е. происходит постепенная вынужденная трансформация еще не устоявшегося генеалогического древа.

     Конечно, проблему было бы гораздо проще решить, если бы мадам сразу же обратилась к специалистам из новоявленной Российской геральдической палаты. За некую толику разумных инвестиций они бы нарисовали ей любое развесистое и достаточное убедительное генеалогическое древо. С основателями рода хоть от египетских фараонов, хоть от библейско-иудейских корней, начиная от царя Соломона, хоть от великого римлянина Юлия Цезаря или от короля вестготов Теодориха, а то и от потомков вождя диких гуннов Алариха. Как говорится, за ваши деньги - любой каприз.

     Но мадам решила пойти своим самобытным путем, из-за чего заочное путешествие по Европе в поисках историко-генеалогических корней несколько затянулось. Начиналось оно где-то в Сербии. Однако по своей неделикатной оплошности я зачем-то объяснил коллеге, что у сербов институт дворянства не успел развиться. После завоевания Сербии местную знать турки поголовно вырезали, а в самой Османской империи наследственное дворянство как класс отсутствовало. Посему сербы становились дворянами только на иноземной службе. Например, в Австро-Венгрии им для этого приходилось переходить в католичество и тем самым они трансформировались в хорватов. Ну, и т.д.  и т.п.
     Кстати, по этой же причине при воссоздании Сербского королевства в 19-м веке основатель королевской династии в предыдущей ипостаси, до коронации, был простым свинарем. Правда, преуспевающим и зажиточным.

     Так что вскоре после этого неприятного и неразумного с моей стороны откровения мадам переориентировалась на чешские корни. А затем из Чехии самостоятельно и довольно быстро перебралась в Германию, где выросла аж до потомка какого-то императора. Правда, благоразумно не уточняя, какого именно. Видимо, памятуя о моих познаниях и поисковой любознательности в области истории.

     Сбоку от сидящей за столом дамы стоит шкаф, с четырьмя полками. На верхней полке плотным рядом красуются стандартные канцелярские папки с материалами по связям Министерства с подведомственной даме международной организацией. Всего одной. Но весьма удобной и выгодной. Эта та заморская поляна, на которой она кормится. Типа, «заграница нам поможет». Коллега относится к местной элите и находится под явственным покровительством руководства международного управления. Руководство тоже кормится активно с той поляны, которую курирует мадам. Хороший стимул к сближению и формированию обоюдных интересов. Прекрасный симбиоз для удачного построения внутриведомственной карьеры.
     Ну, а все остальные международные организации, с которыми сотрудничает Министерство, но от обслуживания которых освободили мадам, взвалили на мои крепкие мужские плечи. Специфика работы в доминантно - женском коллективе. Как категорично и недвусмысленно выразилась мадам заместительница начальника Управления по должности и ярая феминистка  по убеждениям:
     - Женщина вообще не должна работать.
     Имея в виду, конечно, не сидение взаперти в приватизированной бетонной городской коробке, ветхой деревенской избушке или новобоярском тереме, в своей светелке, в ожидании женихов, которых батюшка с матушкой приведут, как в ветхозаветные времена. И не уход за детьми и домохозяйством после того, как, наконец то, выдадут замуж.
     Отнють! Как истово и искренне говорила героиня одного из фильмов.
     - Что я, одичала, что ли!?
     По философско-гендерным раскладам начальницы, прекрасный пол как бы призван природой и обществом просто украшать собой присутственное место. А также попутно использовать его для получения дополнительных и достойных ее женского статуса и красоты финансовых средств, для социального общения и демонстрации новых нарядов.
     Этой заповеди мадам руководительница и сама активно придерживается, и, соответственно, добровольно взвалила на себя корпоративное бремя «защиты женщин - тружениц от чрезмерной эксплуатации».
     Типа, если есть хотя бы один завалящий мужик на работе - вот пусть он и пашет. За всех прекрасных дам. За весь служебный цветник. Хотя бы и круглосуточно. А ежели не хватает 24 часов в сутки, так никто не возбраняет продолжить трудовую вахту и на следующие сутки. Доля у него такая, у альфа-самца, в как бы формально патриархальном обществе, у якобы гегемона и многовекового безжалостного угнетателя слабых, романтичных и трепетных женщин.
     Наввроде того, что мы несем ответственность за тех, кого приручили. Законная расплата за доверчивость, мужские иллюзии  и излишнее самомнение.
     Кстати, в ее рабочем кабинете нет даже компьютера, поскольку мадам считает слишком вредоносным его излучение для женского организма.

     Поэтому вы легко можете понять, почему соседка по кабинету вот уже третий час подряд занята чисто личными делами. Вначале она обзвонила по телефону несколько подруг, которым поведала однообразно-горестную историю о том, что один из ее зубов, похоже, начал разрушаться и придется идти к стоматологу, чтобы поставить пломбу. И сколь мучительной и неприятной, несомненно, будет предстоящая процедура.
     После утешительного телефонного общения с подружками она переключилась на обстоятельный телефонный инструктаж домработницы. У мадам две квартиры в Москве,  так что инструктаж носил вполне предметный и затяжной характер.
     Затем коллега обратилась к литературной сокровищнице в своем шкафу. Я уже упомянул о том, что в этом шкафу четыре полки, из которых только одна занята служебной макулатурой. Остальные три предназначены для более ценных и важных для женщины материалов.
     Ну, во-первых, для солидной груды гламурных и красочных дамских журналов. Красивые картинки и минимум текста, от которого только портятся прекрасные женские глаза. И, не дай Бог, еще и морщинки на лбу преждевременные появятся.
     А если и попадаются порой более объемные статьи, то только практически полезные, с убедительными и нужными советами. Например, «как стать стервой» и как вытрясти или выманить деньги из мужа или любовника для достойного дамы шоп-тура или просто «загран-тура».
     Кстати, в древнерусском языке слово «стерва» означало «падаль», и соответственно, слово «стервятник» означало «пожиратель падали».
     Т.е. в шкафу естественным образом скопился обширный набор дамских журналов в широком диапазоне, от «Космополитен», «Караван», Elle, Vogue и т.д. по нисходящей вплоть до «Лиза». Не говоря уже о рекламных проспектах по тряпкам, обуви и косметике.

     Во-вторых, после перелистывания журналов  мадам минут 15 - 20 затратила на просмотр по диагонали какого-то малоформатного дамского романа в мягкой обложке, типа серийной продукции специализированных издательств «Панорама», «Арлекин» и т.п. Женскими любовными романами в мягких и твердых обложках была заставлена вся нижняя полка шкафа.

     И, наконец, устав от затяжного, однообразно гламурного литературного марафона, прекрасная коллега обратила свой благосклонный взор на меня. Мадам явно было скучно. Конечно, сейчас было самое время отправиться к одной из своих подружек в Министерстве, чтобы посплетничать за чашкой чая о чем-нибудь интересном, насущном и злободневном. Или обсудить кого-нибудь из отсутствующих.    
     Или просто поболтать о чем-нибудь своем, чисто женском.
Или вообще ни о чем, беспредметно, лишь бы язык было чем занять. Ибо, как известно, одной из особенностей женского мозга является то, что управление речевым аппаратом расположено рядом с центром удовольствия. А само голосовое устройство устроено так, что говорение требует затраты усилий в четыре раза меньше, чем у мужчин. Оттого и женщины, по статистике, в среднем говорят в восемь раз больше, чем мужчины. Как говорится, все в одном флаконе - и удовольствие получаешь, и с минимальными затратами энергии.

     Но, к сожалению, за огромным окном служебного кабинета господствовали середина знойного городского лета и тяжелая, удушливая  жара мегаполиса. Астматическое дыхание и химические запахи городских асфальтовых джунглей и ядовитых выделений перемещающихся по ним автомонстров.
     Разгар сезона отпусков. Министерство опустело, в международном управлении народ тоже не  кишел. Кто в отпуске, кто командировке, а кто и просто балдеет на даче, прикрывшись врачебным бюллетенем или просто отпросившись у благосклонного начальства.
     Правда, изредка из-за двери доносится голос руководителя Управления, стойко несущего начальственную службу на своем боевом посту в любой сезон и в любую погоду, при наличии полного или поредевшего состава подчиненных.

     Да, не повезло даме. Я в качестве собеседника, с учетом своеобразия ее женских и светских интересов, прямо скажем, явно не подхожу.
Ну, да сами понимаете. О чем приличной светской даме можно говорить с бывшим кадровым военным? Не о новейших же моделях танков пятого поколения или же о проблеме недофинансирования вооруженных сил? Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Не менее трех раз подряд.
     В проблемах дамских причесок, особенностях стрижки, укладки и мелирования волос совершенно не разбирается. Как и полный профан в новейших тенденциях парижской моды, новинках миланских обувных выставок, особенностях японской и арабской парфюмерной продукции, ее отличиях от французской, новых трендах в диетологии. О проблемах с тренерами и занятиями в фитнес-клубе вовсе не ведает. А о новом, седьмом по счету муже  известной американской кинозвезды вообще ничего не слышал. Собственно, как и о самой звезде тоже. Даже имя ее не знает.
     Пожалуй, единственный оптимистичный, но довольно слабый лучик света в темном и беспросветном царстве мужского невежества - это некоторое знакомство бывшего офицера с афродизиаками - стимуляторами сексуального влечения и половой активности.
     Например, в виде вкусного набора деликатесов для романтического ужина - клубника, шоколад, морепродукты, с добавкой сельдерея, имбиря и т.д. - с плавным и логичным последующим переходом в не менее романтический завтрак. Или в виде списка душистых злаков типа кипариса, шалфея, розмарина и корицы, а также якобы продлевающей оргазм гвоздики и пробуждающего сексуальные фантазии бергамота.

     К тому же у меня нет ни загородной дачи, ни автомашины, чтобы ездить на эту дачу. Кстати, это был один из ее первых вопросов во время нашего знакомства. И мадам была буквально потрясена, узнав о такой катастрофической несостоятельности будущего коллеги. Ее уста тут же исторгли полезный совет в стиле  приговора.
     - Как это нет машины?! А вы купите!!

     В общем, полный ретро-солдафон. Не комильфо. Не светский человек. И тем более не метросексуал. Скучно с таким в одном кабинете. Однозначно мадам коллеге не повезло.

     Почему то в такой момент вспоминаются фразы из классики советского кинематографа. Типа жалостливого плача Паниковского в кинофильме «12 стульев»:
     - Я год в бане не был. Меня девушки не любят.
     Кстати, я тоже давненько в бане не был. По той простой причине, что желание добровольно посещать общественные помывочные у меня начисто отбило после четырех лет учебы в Киевском ВОКУ (высшем общевойсковом командном училище). Где товарищей курсантов раз в неделю ночью поротно водили в ближайшую городскую «лазню» (это баня по-украински), поскольку днем она обслуживала гражданское население.
     Особенно экзотично этот длительный пеший переход туда и обратно выглядел зимой, в хороводе хлестких снежных хлопьев при ночной метели и под аккомпанемент трескучих морозов.
     С тех пор однозначно предпочитаю душ или ванну в комфортных домашних условиях.

     Парную я тоже не люблю. Правда, довелось побывать несколько раз в сауне. Но это, как говорится, по служебной необходимости. Первый раз по случаю посещения еще в советский период довольно оригинального вечернего дипломатического приема для избранных, организованного финским посольством в Пекине в летнее время. В период т.н. «футяня», при температуре до 40 градусов по Цельсию в тени и 100% влажности.
     От нашего Посольства я был единственным и неофициальным представителем. Да и то только в силу хороших личных отношений с одним финским дипломатом. Как и положено настоящим финнам, в посольском комплексе в саду была оборудована небольшая деревянная сауна на шесть персон. Меня включили в первую партию добровольцев, вместе с двумя финнами, одним англичанином, дамой из Швейцарии и каким-то шведом.
     Из сауны прямо в плавках или бикини народ переходил к открытому плавательному бассейну, возле которого были организованы танцы. По всему саду были расставлены ведра с бодрящим коктейлем в виде смеси шампанского, виски, еще чего-то алкогольно-жидкого, а также лимонного и персикового соков, со щедрой добавкой кубиков льда. И небольшие столики со стульями по соседству, для желающих передохнуть со стаканом в руке в сидячем положении.
     Так что на площадке у бассейна уже через пару часов танцевали весьма контрастно одетые пары. Кто-то в вечерних платьях и церемониально-парадных одеяниях, а кто-то в одних плавках и очаровательных мини-бикини.
     Танцы перемежались купанием в бассейне, причем, нередко вынужденным, когда раскованные, перегруженные веселящими напитками гости в минимальных плавательных ансамблях как бы случайно сталкивали в бассейн слишком чопорно выглядевших иностранных коллег.

     По работе затем, спустя много лет, довелось продегустировать и особенности шведской сауны, во время учебы в Швеции на курсах «Гигиена и безопасность труда в перспективе развития Европейского Союза».
     Кстати, это была моя первая загранкомандировка после перемещения из армии в гражданский сектор. Занятия были организованы для представителей восьми стран из Восточной и Южной Европы, в том числе Словакии, Румынии и Болгарии, не входивших тогда еще в ЕС. Почему то в список участников включили и Россию, вовсе не претендующую на членство в этой организации.
     Двухнедельный учебный курс, с преподаванием на английском языке, был организован шведами на базе конференц-центра на территории огромной сельской усадьбы, принадлежавшей местной религиозной общине. Расположенной в 100 км южнее Стокгольма, на берегу морского залива, в районе Ничёпинга - древней столицы Швеции.

     Развлечения там были чисто деревенские - сауна, стрельба из лука, катание на лошадях по сухопутным окрестностям и на байдарках по заливу. А также почти ежедневные вечерние банкеты и горы халявной снеди в виде почти круглосуточного «шведского стола» со свободным доступом с восьми утра до 12 ночи.
     Еще можно было полюбоваться на настоящих страусов, обитавших в вольере местной страусиной фермы.
     Правда, в культурную программу входила также, видимо, для спасения от сельского одичания, поездка слушателей на выходные дни в Стокгольм. Включавшая двухчасовую автобусную экскурсию по городу и посещение королевского дворца в Гамла Стан (Старом Городе), являвшейся официальной резиденцией короля. Куда он приезжал два раза в неделю как бы на работу, на собственном «Мерседесе», ведомым им лично и без охранного эскорта, для открытия заседаний правительственного кабинета. В эти присутственные дни туристов во дворец, естественно, не допускали.
     Столичные гастроли включали также двухчасовую морскую прогулку в виде катания на катере между островами Архипелага, заканчивающуюся посещением ресторана на берегу.

     Иногда, при посещении различных промышленных объектов с целью изучения особенностей организации охраны труда на малых, средних и крупных предприятиях и производственных комплексах, попутно посещали и другие достопримечательности, типа королевского замка Грипсхольм с его знаменитой портретной галереей. Ну, и, соответственно, старинного королевского замка в Ничёпинге. Так что из 10 фамильных замков, принадлежащих нынешней королевской династии Бернадотов, я побывал в трех. А также прогулялся по парку четвертого, так сказать, жилого комплекса, в котором постоянно обитала королевская семья.
     Кстати, основатель династии, наполеоновский маршал Бернадот, начавший воинскую службу в период французской революции, по преданию, носил на своей груди татуировку  «Смерть тиранам». Весьма расчетливые шведы не случайно пригласили его на трон. С учетом международного расклада и внутренней ситуации в стране.
     Для преодоления дворцово-династийных формальностей, его вначале усыновил бездетный шведский король, наградив одновременно династийным шведским именем - Карл-Юхан. Именно новоявленный франко-швед Карл-Юхан прервал череду бесконечных войн с Россией и даже выступил во главе шведской армии союзником российского императора в войне против своего бывшего патрона и повелителя - самого Наполеона. Такие вот бывают исторические метаморфозы.

     Да и сами шведские промышленные объекты были достаточно интересны. Небольшая фабрика, на которой стеклянные изделия выдувались по старинке, с помощью легких самих мастеров - стеклодувов, и длинной трубочки. Крупный сталепрокатный комбинат, солидный автосборочный завод, морской порт и т.д.
     Но особенно поразил мясокомбинат, который слушатели тут же окрестили «куриный освенцим». Хорошо, что организаторы догадались начать осмотр с конечной продукции. Уже аккуратно разделанной, элегантно и гигиенично разложенной на пластиковых лоточках, в целлофановой упаковке.
     А вот в цех, где проводилась эвтаназия несчастных, еще живых и бодрых, ничего не подозревающих кур, хвала досточтимым богам -  Исусу,  Яхве, Аллаху,  Будде, Брахме, Перуну, Одину, Нефритовому  Императору, Кетцалькоатлю и т.д. - нас завели в последнюю очередь. Описывать этот полуавтоматизированный «конвейер куриной смерти» в действии, управляемый всего двумя турками, не буду. Я не садист. Сами понимаете, зрелище не для слабонервных.
     Кстати, на предприятии весь рядовой  персонал состоял, как водится, из эмигрантов. Слишком уж тяжелый и вредный для здоровья и нервов труд для местных аборигенов. А может, просто нация вырождается. Давно канули в прошлое времена искусных, лихих, бесстрашных и жестоких норманнов - викингов - грозы Европы. А также первоочередных кандидатов для переселения на ПМЖ в Вальхаллу, в Асгард, в Верхний мир, для пополнения дружины асов - богов и подготовки к Рагнарёку - великой последней битве богов и великанов. И безумно смелых и отчаянных морских походов и рейдов норманнов на северных и южных широтах планеты. И даже далеко на запад, через Атлантический океан, в Гренландию, Исландию и Северную Америку.
 
     Да, до сих пор приятно вспомнить это первое мое пребывание в Швеции. Настоящий курорт, если, конечно, убрать занудные лекции и презентации по будням, которые мне к тому же приходилось переводить в режиме последовательного, а иногда даже и синхронного перевода. Т.е. трудиться не только в роли слушателя, но и толмача. По замыслу организаторов, все восточно-европейские и южно-европейские «слушаки» должны были прибывать на учебу с хорошим знанием английского. Ну, так это, как обычно, только в теории.
     А на практике пришлось заниматься две недели лингвистическим обслуживанием не только своего российского высокопоставленного коллеги, но и делегаций бывших соотечественников с Украины и Молдавии. Все же, как вскоре выяснилось, русский язык для них был гораздо более понятен и удобен, чем чужестранный, слабо освоенный английский.

     Что же касается шведской сауны, то никакого отличия от финской я не заметил. Хотя, конечно, как вы уже поняли, я не эксперт по парным и саунам.
Такие вот дела.


                ГЛАВА 2

         ИЗ ИСКРЫ ВОЗГОРИТСЯ ПЛАМЯ

Не шути с женщиной, ибо эти шутки неуместны
(Козьма Прутков)

     Несмотря на объективные трудности и поразительные различия между нами,  миловидная, но жестковато-однополярная в обращении мадам коллега, с пытливыми и слегка усталыми от гламура глазами, не теряет надежды на обыденное общечеловеческое общение со мной.
     Хотя мы и обитаем в целом где-то в параллельных мирах, но все же, хотя бы изредка, эти миры пересекаются. В виде не только служебных, но и простых, обычных, повседневно-бытовых контактов между представителями разных полов, прикованных к одной служебной колеснице. Тем более официально занимающих одинаковую должность и размещенных временно на общей территории. Так что нечто сближающее все же наличествует.

     И, видимо, то ли от скуки, то ли с целью хоть как-то расшевелить сослуживца и найти хотя бы что-то общепонятное по тематике, то ли просто случайно, по чисто женским аналогиям, капризам  и причудам, мадам неожиданно обращается к несколько эпатажной проблематике, с учетом противоположности сидящих друг против друга разнополых личностей.

     Впрочем, не исключено также, что на нее  воздействовало нечто любовно-романтическое в свежепрочитанном пассаже из дамского любовного романа. С живописанием ну очень высоких, благородных и романтических чувств.

     Например, что-нибудь этакое типа:

     Одетый весьма элегантно, скрупулезно и точно по последней дворцовой моде, сложенный, как настоящий Аполлон, красавец герцог легко и привычно выдернул шпагу из поверженного противника. Столь же привычно и изящно, едва уловимым отработанным движением стряхнул капельки крови с лезвия, и, убирая шпагу в ножны, одновременно развернулся лицом к безмолвно застывшей даме, словно окаменевшей от столь ужасного, грубого зрелища.
     - Простите, баронесса, за эту неприятную сцену. Но этот негодяй посмел оскорбить вас, и я не смог сдержаться при виде столь ослепительно прекрасной, очаровательной, неотразимой, но страдающей и беззащитной дамы. Ваши огромные, лучистые глаза никогда не должны омрачаться слезами. Отныне у вас есть надежный защитник в моем лице.
     После этих слов он уверенно шагнул к баронессе, взял ее за руку, обтянутую длинной бархатной перчаткой ярко-красного цвета, в тон ее нового и пышного бархатного платья, щедро отороченного белоснежными лионскими и фламандскими кружевами и орнаментированного тонкими золотыми нитями. Затем слегка приподнял и надолго припал губами к ее изящной ладони. 
     В это чудесное мгновение ментального и физического сближения как будто мощный разряд тока проскочил по изящной женской руке и вонзился, как стрела Амура, в ее пылающее сердце. Она сразу же поняла, что это знамение Небес. Господь и Судьба соединили их - бесповоротно и навсегда.

     Да, все может быть. Впрочем, не будем гадать о причинах. Главное - это следствие.
     Ибо тем временем коллега по работе, переполненная гламуром, романтизмом и скукой, начинает свою сольную партию. Ее прекрасные чувственные уста изрекают первую забойную фразу в мой адрес:
     - А знаете, ваш предшественник, который сидел напротив меня несколько лет,  любил почти каждое утро начинать общение со мной с какой-нибудь необычной, я бы сказала, нередко даже нескромной фразы. Например, осмеливался поделиться тем, какими презервативами он пользовался этой ночью в общении со своей юной женой. И сколько раз за ночь им удалось совокупиться. Или  спрашивал о том, какие контрацептивы я предпочитаю в своей семейной жизни.

     Да уж! Хороши забавы на гражданской службе. Своеобразные, если не выразиться покруче, по-армейски. Эпистолярное вступление канцелярской лэди, действительно, было неожиданным и прямолинейно-эпатажным. А вот многообещающим или нет? Сразу трудно сказать.
     Что это? Приглашение на белый танец? Первичная проверка на моральную и психологическую устойчивость и на перспективу развития личных контактов?
Или, скорее, просто желание пощекотать нервы? Слегка словесно расслабиться? Разумеется, без серьезного продолжения. У замужних дам это часто бывает.
Впрочем, пока это не имеет значения. В любом случае, разумеется, нас, «старых вояк», такими житейскими мелочами не смутить и не вывести из равновесия. Знаем, плавали.
     Я не ханжа, и словарный запас у меня достаточно обширен и многообразен. Владею разными стилями общения, пригодными и для светских или полусветских дам, и для начальства, и для хулиганов на улице, и для рядовых солдат в строю.
     И лучшим ответом на словесный выпад будет словесная контратака. Как говорится, клин клином вышибают. Воспроизвести для начала  скрипучим и ржавым милитарным голосом, как сквозь забрало рыцарского шлема, что-нибудь типа классики, как в популярном некогда кинофильме.
     - Донна Роза. Я старый солдат, и я не знаю слов любви…. И никогда в своей военной жизни не слышал про презервативы и контрацептивы. Ибо это не патроны и не штыки. Солдат должен не о бабах воздыхать, а отлично стрелять и уверенно ходить в атаку. И в свободное время заниматься спортом.

     Впрочем, лучше, конечно, приструнить мадам чем-нибудь более оригинальным. Конечно, если бы я готовился заранее к такому словесному турниру, то в своей домашней заготовке смог бы предложить что-то поизящнее и остроумнее.

     Но, как говорится, в данной ситуации этого не дано. Приходится действовать экспромтом, по наитию. Смелее импровизировать, внося нужные коррективы и дополнения на ходу. Эти размышления занимают всего несколько секунд. Так что театральная пауза с моей стороны надолго не затягивается. Мы не на театральной сцене, чтобы отрабатывать систему Станиславского.

     - Простите, но на мой непросвещенный взгляд проблема использования контрацептивов носит  чересчур медико-технический характер. И, откровенно говоря, несколько скучновата и недолговечна для беседы со столь очаровательной дамой. Мы же не на консультации у сексопатолога. Я мог бы предложить нечто гораздо более оригинальное и интересное.
     - О? В самом деле? - заметно оживилась дама. Даже глаза от любопытства заискрились. - Я вся во внимании.
     - Вот и прекрасно. Но у меня будет вначале несколько деликатных вопросов. Вы готовы на них отвечать?
     - Ну, смотря на какие, - осторожничает дама.
     - Ничего особенного. По нынешним временам - самые простые и житейские. Ну, например, читаете те ли вы в дамских любовных романах те сцены, где описывается интимное общение возлюбленных? Или же пропускаете эти эпизоды?
     - Разумеется, не пропускаю. И с чего бы это? Я же взрослый человек.
     - Замечательно. Тогда несколько более сложный вопрос. Любите ли вы смотреть эротические фильмы?
     - Ну, смотря какие, - опять осторожничает дама. И явно лукавит, судя по интонации и мимолетной шаловливой улыбке на губах. - Откровенную и грубую порнуху, конечно, не люблю.  Но если снято красиво, художественно, в стиле «романтического ню», а не третьеразрядного публичного дома, то отчего бы нет.
     - Отлично. Ну, тогда следующий тест. Мы как бы идем по нарастающей. По восходящей спирали. Вопрос несколько неожиданный, но, опять таки, несложный. Мне, например, нравится, когда дамы носят трусики нестандартных цветов и разных фасонов. Как на пляже. Типа расширенной цветовой радуги. Каждый день недели трусики разного калора. Например, в понедельник оранжевые, во вторник желтые, затем, ну, не ярко зеленые и не хаки, а лучше салатовые. Впрочем, милитарный камуфляж на бикини - это даже оригинально и свежо. Если, конечно, фигура достаточно сексуальная.
     Я сделал небольшую, но многозначительную паузу, попутно оценивая реакцию собеседницы, а затем уверенно продолжил.
     - Далее, по дням недели  - голубые, фиолетовые, сиреневые и т.п. Конечно, весьма изящные и оригинальные по форме, как бы настоящие украшения  на прелестных женских бедрах. Естественно, с минимальным затратом материи. Не до колен, как зимой, для улицы. А можно и по-современному, в духе времени, в унисон с любимой автомашиной, типа цвета «мокрого асфальта» или «электрик». Или просто прозрачные.  Одно время в Европе это было модно, в т.ч. и при посещении пляжа.
     Мадам несколько ошарашена, но начинает смотреть на меня с любопытством и явно возросшим уважением. Похоже, начинает понимать, что у нее неожиданно, но вовремя, появился достойный партнер в словесной пикировке. Впрочем, она быстро восстанавливает психологическое равновесие.
     - Ну, право, не знаю, что и сказать. Честно говоря, я ориентируюсь больше на фасон, а не на цвет. И на производителя. Предпочитаю французское белье, как вы сами понимаете. Еще вопросы?
     - Да, конечно. Но это последний, в нашей, так сказать, предварительной словесной разминке. Бывают ли у вас эротические сновидения? И способны ли вы выслушать повествование о таком сне от мужчины, а также поделиться с ним своими эротическими видениями.
     - Хм, а вы оригинал. Забавный вопрос. И непростой. Насколько я поняла, вы хотите предложить своеобразный обмен сновидениями. Так?
     - О да. Конечно. Вы не только волшебно красивы и смелы, но и очень мудры и прозорливы. Я в вас не разочаровался.
     - Спасибо за комплимент, сэр рыцарь. Но давайте все же, в виде эксперимента, начнем с ваших рассказов. Раз уж вы стали инициатором смены тематики и такого предложения. А там увидим, как процесс пойдет. Понравится или нет. И стоит ли продолжать дальше.
     - Ну, что ж. Вполне разумная идея. Это именно то, что я  сам хотел вам предложить. Начнем с моих эротических сновидений. Обещаю быть достаточно деликатным и не в излишние плотские подробности.
 
     После этого блиц-диалога мадам весьма забавно и заметно разрумянилась и даже дышать начала чаще. А в голосе появилась легкая хрипотца. Классические признаки возбуждения от предстоящей остроты словесного общения.
     - Да, вот только, как мне кажется, лучше все же на всякий случай калитку в кабинет притворить на ключ. А то начальство может не вовремя нагрянуть, ворвавшись в нашу милую беседу,  и поставить какую-нибудь рабочую задачу.
Мадам эту идею воспринимает вполне разумно, как опытный чиновник. Перспектива переключаться с интересной развлекательной беседы на постылый канцелярский труд ее вовсе не радует. Достаточно для этого и моего наглядного ежедневного прозябания за компьютером. Тем более что как раз в этот момент за дверью звучит зычный начальственный голос руководства.

     Так что, уловив ее одобрительный кивок, я аккуратно закрываю входную дверь в кабинет на ключ, оставляя его для блокировки в скважине замка. Затем перемещаюсь поближе к даме, устроившись на стуле, предназначенном для посетителей.
     Сама дама величественно восседает в огромном кожаном кресле с подголовником, но уже развернувшись ко мне лицом. Наши колени почти соприкасаются. И это правильно. Не кричать же во весь голос, через весь кабинет, о достаточно деликатных вещах.


                ГЛАВА 3

        ДРОВА И КЕРОСИН ДЛЯ ПОЖАРА

Ты вскрикнула,
Найдя рукою жезл,
И снова тишина
Глубокая
Ни звука

(Рубоко Шо, «Ночи Комати или Время цикад»)

     Как вы понимаете, меня после армии смутить чем-либо довольно сложно. И к общению с дамами я достаточно хорошо подготовлен. Помимо житейского опыта, имеется и довольно объемный теоретический багаж. В виде активного и целенаправленного изучения солидной подборки книг по прикладной женской психологии и выборочного прочтения образчиков чисто дамских произведений и натуральных женских авторов, а не «литературных негров», ориентированных на тех же дам. А также различных женских журналов и любовных романов.
     Такая солидная и полезная заблаговременная подготовка была вызвана осознанием того, что мне вскоре предстоит трудиться в доминантно женском коллективе. Среду обитания и трудовой деятельности надо знать досконально, разумно учитывать и правильно использовать.
     В разведке есть термин «агентурно-оперативная обстановка». Это та среда за рубежом, те местные условия, в которых разведчику приходится оперировать, которую надлежит  учитывать и использовать в своих интересах для решения поставленных задач. И чем лучше ты ознакомлен с особенностями этой среды, тем эффективнее и безопаснее твоя работа.

     Так что профессиональный подход весьма пригодился и в гражданской жизни. В своей новой гражданской ипостаси. Переход после длительной военной службы на гражданку - это, фактически,  что-то вроде эмиграции за рубеж на ПМЖ.
     Тем более, в нынешних условиях, когда приходится вливаться зачастую во враждебную армии среду. Последствия длительного  целенаправленно-разрушительного, антигосударственного воздействия либералов на массовое и индивидуальное  сознание населения.

     Да еще нередко с серьезным понижением социального статуса. Аналогично тому, как это произошло с белыми офицерами первой волны российской эмиграции после гражданской войны. Например, командир корниловской дивизии генерал-майор Туркул стал водителем такси в Париже, а Главнокомандующий ВСЮР (Вооруженных Сил Юга России) генерал-лейтенант Деникин выращивал овощи на ферме на юге Франции для прокорма семьи. А ведь многим пришлось податься в дорожные строители, в шахтеры, лесорубы, танцоры, официанты, вышибалы и т.д. А то и просто в рядовые наемники. Типа «Русского полка» в Китае, или во Французский иностранный легион.

     Весьма известным и легендарным во Французском иностранном легионе стал случай с бывшим генерал-лейтенантом еще царской армии, поступившим на службу в Легион, как и все иностранцы, рядовым, согласно действующим правилам. На инспекторском смотре французский генерал, заметив столь пожилого легионера, полюбопытствовал.
     - Quel etait votre grade militaire avant d’entrer dans la Legion? (Ваше звание до поступления в Легион?)
     - General, mon general (Генерал, мой генерал).
     - Et quelle est votre nationalite? (А ваша национальность?)
     - Legionnaire, mon general (Легионер, мой генерал).

     Кстати, как вскоре выяснилось после поступления на работу, у многих гражданских чиновников в современной России сформировались самые дикие и нелепые представления об армии. Воспринимая ее как нечто подобное мужской колонии строгого режима за решеткой и колючей проволокой. Где женщин видят только на картинках, тайком доставленных подкупленным «вертухаем» в камеру.
     Характерной в этом плане была попытка одного престарелого псевдо-интеллигента и убежденного масоно-либераста в Министерстве просветить меня в отношении того, что женщины как бы все же отличаются от мужчин и надо это учитывать в работе.
     Пришлось решительно отклонить непрошенные лекторские услуги, пояснив «великомудрому старцу», закосившему в свое время от армии.
     - Спасибо, но то, что женщины отличаются от мужчин, я заметил еще в детском саду.

     Впрочем, не будем тянуть с прилюдием и переходом к главному. Итак, мы расположились напротив друг друга. Как говорится, глаза в глаза. Мадам выжидательно смотрит на меня, слегка подавшись вперед, и даже машинально, но кокетливо-дразняще облизывает губы. Колени слегка разведены. И без того весьма короткая юбка как-то незаметно поднялась еще выше. Если пригнуть немного голову, то можно уловить даже цвет трусиков.
     Как я и предполагал, белые. В тон бюстгальтеру. Но из разных комплектов. Простые, хлопчатобумажные, с тонкой цветной оторочкой по краям. Скорее всего, что-то типа «недельки». Наверное, даже надпись красуется типа Wednesday или Friday. Или, скорее, что-нибудь на галантном французском. На языке любви. Типа Mardi, Mercredi или Vendredi. Не обязательно совпадающая с текущим днем недели.

     Я кладу ладони на ее колени и доверчиво заглядываю ей в глаза. Дама слегка дергается, но ничего не произносит и не убирает мои руки. Уже прогресс. Знак доверия. То, что ей предстоит выслушать эротический сон с ее участием в качестве Главной Героини, я ей предусмотрительно пока не сообщал. Пусть это будет для нее маленьким сюрпризом. Будем считать, что я просто слегка запамятовал о такой мелочи в подготовительной суете.

     Я не затягиваю излишне первичное вступление. Главное - все время сохранять инициативу и продвижение вперед. Как в бою с серьезным и опасным противником. Я начинаю излагать свеже придуманные правила игры. Причем таким образом, чтобы промежуточные решения как бы исходили от нее. Я вроде бы всего лишь предлагаю варианты.
     - Мы можем в нашей игре ограничиваться только словами. Если в своих речах я буду заходить слишком далеко, вы всегда сможете остановить меня или потребовать их корректировки. А еще мы можем сопровождать слова какими-то пояснительными и подобающими ситуации действиями, для полноты восприятия. Естественно, вы также вольны в любой момент прервать меня, если этого потребуют приличия. Или если я несколько увлекусь.
     - Хм…. Действия? Хотелось бы ограничиться словами. А, впрочем? Ну, что ж. Ладно. Давайте сначала попробуем. Надеюсь, поправлять вас не потребуется.
     - Я тоже так думаю. Мы ведь знакомы уже не первый день. И не первый месяц. И я постоянно вижу вас, такую волшебно прекрасную, напротив себя. Почти рядом и почти каждый день. Это большое испытание для любого мужчины. Я не исключение, ибо, как говорится, слаб человек. Это не может не отразиться и в его снах. Как вы думаете, кого теперь я столь часто вижу во снах? Впрочем, это риторический вопрос.
     - Неужели меня? - кокетничает мадам.
     - Конечно. Я вижу вас и только вас.
     - Хм, это уже интересно. И в каком же виде? - легкомысленно-игриво спрашивает она.
     Против роли Главной Героини в эротических иллюзиях она не возражает. Ей это, несомненно, импонирует. Это справедливо. Все мужчины этого мира просто обязаны млеть, вздыхать и возжелать ее как в ее присутствии, так и заочно. Ну, а вопрос допуска к собственному телу - это уже отдельная статья, строго по ее личному выбору.
     - По-разному. Вначале, естественно, в достаточно строгом одеянии. Хотя, конечно, не монашеском. И на расстоянии. Но в последнее время ситуация как-то постепенно меняется. Буквально вчера во сне я осмелился подойти к вам. Вплотную. Причем именно в этом помещении,  у вашего стола. Вы поднялись при моем приближении. И я молча положил свои руки на ваши стройные бедра. Внизу, возле колен. Вот здесь, на самую кромку вашей юбки. Сбоку. Вы были одеты точно также как сейчас. Пожалуй, только под блузкой ничего не было. Кроме вашей прекрасной, ничем не стесненной  груди. У вас очень красивая грудь,  предназначенная для того, чтобы нежно ласкать ее губами. И сквозь блузку отчетливо просвечивали соски, с большими и темными обрамляющими окружьями.
     Дама заворожено смотрит на меня. Точнее, даже сквозь меня. Она как бы мысленно уже уплывает в мое сновидение. Ее рот слегка приоткрылся, на губах застыли мелкие капельки слюны, дыхание еще больше участилось. Она даже не замечает, как мои пальцы постепенно перемещаются вдоль ее бедер. Ненамного. Препятствует туго обтянувшая бедра юбка.
     А я продолжил свой эротический монолог.
     - Вы не оттолкнули меня, и не отодвинулись. Вы просто молчали и ждали продолжения. И я начал медленно, очень медленно скользить своими пальцами вверх, вдоль ваших чудесных бедер, как бы поднимая одновременно ими кромку юбки. Все выше и выше, пока мои пальцы не коснулись тонкой шелковистости трусиков. В моем сне они были ослепительно белыми, сказочно украшая ваши пленительные бедра и выделяя священный холмик сочного лона, обрамленного шелковистыми локонами.
     Мадам как-то глубоко и нервно сглотнула. Ее глаза были уже полностью закрыты, как бы поддавшись гипнозу чужого сновидения, в который она уже прочно вошла и слилась в нем с образом Главной Героини. Она даже машинально сама потянула юбку вверх, щедро открывая для обозрения и воспевания свое главное сокровище, прикрытое скромным кусочком белой ткани. Как бы вдохновляя меня на продолжение, на величественные и красочные эротические сказания. С натуры.
Я не стал ее разочаровывать.
     - Это манящее лоно, прикрытое всего лишь тонкой полоской ткани, притягивало к себе. Хотелось прижаться к нему лицом, втягивая трепетными ноздрями источаемый им пьянящий мускусный аромат. Я опустился на колени, обхватил ладонями сзади под юбкой упругие ягодицы, и потянул вниз своими пальцами кромку трусиков. Я жаждал чувственных изысканных наслаждений. Вначале раздвинуть языком уже набухшие от страсти половые губы, слизывая с них липкую и острую «приправу любви», а затем….
     - 0…. - вдруг как-то неожиданно простонала дама, судорожно стискивая бедрами мою шаловливую ладонь, как-то незаметно даже для меня самого оказавшуюся на столь приятном на вид и на ощупь сочленении. На «симфизе», если по-научному.

     Ну, а что поделаешь? Магия женского притяжения вкупе с первобытными   инстинктами. А вы бы смогли долго, неподвижно и равнодушно созерцать такие прелести всего в каком-то полуметре от себя? Хотя бы и будучи на службе.
И тут же я почувствовал и осознал, что мы начинаем скоропостижно меняться ролями. Контроль за ситуацией естественным образом и плавно переходит в руки коллеги, фигурально и буквально. Ибо ее руки оказались на моих брюках, ищуще блуждая в поисках моего нижнего благородного героя и лучшего друга. Ублажителя дам и гордости хозяина.
     Она даже как-то неловко попыталась сама расстегнуть молнию и освободить мой «разящий клинок» из заточения. Без разрешения владельца и хозяина. Наверное, для большей полноты восприятия описаний, в преддверии развертывания последующих событий в сновидении, как бы прогностически следуя логике моего изложения.

     Впрочем, без моей технической поддержки ей явно не справиться. Нас уже увлекла природная стихия, в которой зов инстинкта превыше разума, морали и всего остального. И отталкивать руку дамы в такой момент - это просто невозможно и недостойно настоящего мужчины. Это просто оскорбление. И вообще как-то не по-мужски и не по-рыцарски.    
     Так что я отрываюсь первым от сиденья стула, вжикая одновременно застежкой молнии. И еще через пару мгновений мой освобожденный из неволи и счастливый красавец попадает в ее страждущую ладонь. Естественно,  радостно при этом вибрируя и быстро разрастаясь и набухая в предвкушении сладостных соитий.

     Дама тоже поднимается мне навстречу и мы сливаемся губами. Ее язык забирается глубоко ко мне в рот. О, это настоящее наслаждение. Целоваться она умеет. В такой момент весьма жалеешь только о несовершенстве конструкции человека. О том, что у венца природы и мироздания всего две руки, всего один рот и т.д. Обделила природа, да и боги поскупились. Было бы столь прекрасно одновременно освободить из заточения и ласкать ее груди, ощущая между губами набухающие соски. А вторая пара рук пригодилась бы для  удобства общения в нижней проекции.
     Но приходится быть реалистом. Не время для иллюзий и пустых мечтаний. До заданной и полезной для любви коррекции тела в процессе развития генной инженерии еще далеко.

     При этом мои руки сами по себе продолжают общаться с ее одеяниями и телом. Мои цепкие пальцы аккуратно опускают ее трусики, так, чтобы мой могучий красавец смог познакомиться с ее сочным, уже заметно увлажненным и набухающим лоном.
     Не выпуская столь большую и интересную игрушку, попавшую в руки,  дама сама осуществляет эту желанную процедуру. И даже, откинувшись назад,  нетерпеливо пытается пристроить, как иносказательно выражаются китайцы, мой объемный «яшмовый пестик» в свою «драгоценную нефритовую ступку». В таинственные и столь влекущие глубины женского тела.
     Впрочем, мне больше нравятся менее кормозаготовительные сравнения. И не столь твердокаменные, особенно с женской стороны. Более поэтичные, мифологичные и сказочные, типа «распахнувшей свои створки  перламутровой раковины», «заколдованного янтарного грота», «распустившего свои нежные лепестки волшебного лотоса» и т.п.

     Конечно, она зря теряет время. Это нереально. Не в такой проекции. Да и расположенный за ее спиной стол не располагает к продолжению и развитию творческого интимного общения. К возлеганию на оный канцелярский раритет. Он весь заставлен офисной техникой, и одним небрежным движением руки это барахло на пол не сбросишь. Дама, как и я, это тоже вскоре понимает. Удобно иметь дело с опытным человеком. Не надо ничего подсказывать.
     Быстро уловив диссонансы и нестыковки,  она изящно и ловко, как балерина, поворачивается ко мне спиной, слегка прогибаясь в талии. Намек понятен без слов. Приятно иметь дело с опытной в сексуальных битвах красавицей. И интимно-эротически грамотной. У которой, похоже, «Кама-Сутра», в отличие от франко-русского словаря, является повседневной настольной книгой.

     Правда, она по-прежнему не выпускает из рук мой «нефритовый стержень», требовательно сжимая все нарастающее  в длину и в диаметре божественное чудо природы. А также главное отличительное украшение мужского организма. Если не считать мужских мозгов, конечно. Видимо, инстинктивно полагая, что пока этот предмет ее руках, выливающая из нее эротическая магия будет и дальше бесконечно и безостановочно наращивать его размеры.
    То ли как бы не вполне еще доверяя мне, не знающему проторенного пути в ее чудесное сочное лоно. Подсознательно пытаясь сама помочь найти ему правильную и наикратчайшую дорогу.
     Или просто как бы знакомя его и настраивая на соитие, давая почувствовать возбуждающий запах, влажную зазывную теплоту и таинственный мрак колдовской пещеры. Перед гостеприимно раскрытыми вратами в заповедный земной рай.

     Я еще немного опускаю трусики, потом еще, и они затем, повинуясь отработанным манипуляциям коллеги, как-то изящно и непринужденно слетают на пол. Правда, не до конца. Дама как-то очень ловко освобождает от них одну ногу, и они остаются скромным белым пятнышком внизу, на другой ноге, в виде своеобразного напоминания. Чтобы не мешали, но и потом не забыть забрать.
     Прекрасная лэди после пируэта пытается сама пристроить заповедный инструмент, и наши пальцы сталкиваются у священного входа, мешая друг другу. Впрочем, недолго. Мадам тут же догадливо передоверяет мне мое сокровище, освобождая руки для того, чтобы упереться ими в окраину столешницы.

     Мой изомлевший от нетерпения зверь с радостным хлюпаньем решительно устремляется в сочную глубину. Приходится даже слегка его сдерживать. Он плавно скользит по туго сомкнувшимся гладким стенкам. Пока осторожно, как разведчик, как бы изучая и прощупывая свой путь. После нескольких пробных фрикций, амплитуда движений постепенно нарастает и ускоряется. Дама улавливает ритм и охотно ему подчиняется. Даже слегка помогает движениями тела. Но в меру.
Приходится вновь и вновь сдерживать инерцию интимного общения.
     Я боялся вначале, что из-за накала страстей мой «золотой дождь» прольется не вовремя и не туда, куда надо. Я молил богов о том, чтобы не опозориться перед дамой. Чтобы продержаться хотя бы пару минут. Чтобы избежать конфуза и посрамления.

     Теперь эти страхи позади. И мы оба можем спокойно и уверенно насладиться друг другом. Может быть, я даже успею почувствовать, как она бьется в оргазме. Впрочем, у женщин это происходит по-разному.   А у нас все впервые. Как знать, чем это закончится?

     Я удерживаю ее за обнаженные бедра, регулируя наши телодвижения. У дамы хорошо тренированные крепкие кольцевые мышцы. Видимо, не чужда новациям в области сексуальной физкультуры. Не зря на фитнес ходит. Кстати,  ягодицы, как и остальное тело, покрыты красивым и ровным, золотистым морским загаром. Следы ее весеннего пребывания на западном побережье Франции, в мае месяце. К тому же, похоже, с посещением нудистских пляжей.

     Первичное вхождение инородного, но столь приятного и крепкого тела в свои глубины она встречает с характерным чувственным вздохом. Выражающим одновременно удовлетворение и извечную покорность женской судьбе. Свершилось то, что свершилось,  и что должно было свершиться.

     Впрочем, она не избежала одновременно столь же ритуального  для первого общения заклинания. В виде своеобразной обязательной увертюры перед эротическим концертом.
     - Нет.. Не надо..., - неожиданно шепчет она с явным запозданием, неубедительно и сдавленно, невпопад с уже происходящим. Как бы все же заранее слагая с себя вину и перекладывая причину грехопадения на партнера. Переходящего тем самым в образ коварного соблазнителя и растлителя.
     А затем, вскоре, в рамках все тех же женских ритуальных правил и игр, как-то завлекающе и побуждающе к продолжению,   произносит уже совсем иначе, утвердительно и с ноткой довольства.
     - Ну что ты со мной делаешь…
     Как бы явственно, тем самым, то ли сдаваясь на милость победителя, то ли регистрируя свой очередной и очевидный женский успех.
     Да, женщины это умеют. Природой дано и практикой отшлифовано. Любовная театральность, многоплановость и многозначность - это их благословенный богами дар и призвание. Чем мне и нравятся.  В том числе.

     Я инстинктивно стремлюсь входить в нее все плотнее, мощнее и глубже, под аккомпанемент поощрительных экстатическо-эротических призывов.
     - О, еще! Еще хочу! О…о….о…
     По счастью, даже в экстазе, она не кричит во весь голос. Что значит опыт чувственного общения зрелой женщины в разных бытовых условиях. В служебном кабинете в разгар рабочего дня - это все же не дома ночью в постели. Коллеги и начальство неправильно нас поймут. И гневно осудят. Скорее всего, из-за банальной зависти.

     Да уж, поистине, лепота. Какое блаженство! Хорошо то как, Господи! Вот он где, настоящий и подлинный Рай! Земной Рай. Рядом. В твоих ладонях, сомкнувшихся на обнаженных женских бедрах. Спрятанный в глубинах женского тела. При слиянии мужского и женского начал. Как говорят те же китайцы, в священном соединении Инь и Ян.

     И не нужны никакие небеса. Чего там делать бывшему кадровому офицеру, на Горних Высях? Сидеть там бесполым на облаке, в длинном и бесформенном белом балахоне, и слушать, до тошноты и отвращения, как ангелы псалмы распевают под аккомпанемент арф? И так не год, и не два, и не сто лет, а вечность. Это же ужас.
     Причем это как бы в награду за праведную жизнь. В которой вместо сочного женского лона и бурных застолий с друзьями, вместо запаха пороха на стрельбище и рева танковых моторов, вместо циничных, расчетливых и сложных агентурных игр за кордоном - потертая, застиранная хламида на тощих, костлявых плечах, постоянные жесткие посты,  на хлебе, воде и капусте, и бессонные затяжные ночные бдения в молитвах. А также унылое, бессмысленное сиденье в убогой келье в полутьме, с тусклой и неравномерно моргающей стеариновой вечой, склонившись над замусоленной Библией.

     Я сжал ее бедра еще крепче и как можно сильнее притянул себе, пытаясь как можно больше углубиться и прочнее закрепиться в ее теле. В предвкушении уже подступающих посланцев новой жизни, готовых извергнуться в любой момент. Готовый оросить ее разгоряченное жаждущее лоно целительным, утешительным и финальным смерматозоидным дождем.
     Дама благодарно прогнулась, подаваясь назад, и очень чувственно и выразительно простонала. Потом еще и еще. Правда, опять не слишком громко, явно сдерживая голосовой естественный порыв.
     Похоже на то, что я дождался нашего совместного восхождения к вершинам. Мы оба одновременно воспарим в небеса, оторвавшись от этого земного мира, восходя на пик блаженства и растворяясь друг в друге. Жаль, что нам обоим нельзя выразить наши чувства громогласно. Я бы, ей Богу, зарычал сейчас, победно, торжествующе и ликующе, в экстазе, как дикий зверь.

     Эх, жаль то как. Но, как говорится, не все коту масленица. И не бывает розы без шипов. А тут даже не шипы, а сплошные бытовые неудобства и вынужденная скованность естественных порывов.
     Сейчас бы лучше оказаться вместе в нормальной двуспальной постели, пускай даже и не королевских размеров. Чтобы сполна, открыто и щедро насладиться друг другом. Чтобы услышать ее ничем не сдерживаемые чувственные стоны и стимулирующие либидо и мужскую активность призывно-одобрительные крики во весь голос. Чтобы принять вместе ванну или постоять под душем, знакомясь с прекрасным телом чудесной партнерши. Со всеми ее закоулками и тайнами.
     И насладиться заодно более изысканными ласками, в том числе прижавшись губами к ее половым губам, пройтись между ними языком, впитывая сексуально-пряный аромат из первоисточника.

     Чем еще хорош этот Рай на земле, так это своей многочисленностью и разнообразием. Умножаясь практически до бесконечности в бесчисленных и прекрасных женских телах. Конечно, каждая женщина неповторима, и у каждой для мужчины заготовлен свой личный Рай. Я имею в виду, естественно, нормальных женщин. С нормальной психикой и нормальными сексуальными потребностями.
То есть, если вдруг кому-то наскучит один и тот же Рай, всегда есть возможность перебраться в другой. Хотя бы на пробу. Ибо их ведь тысячи, десятки и сотни тысяч, миллионы вокруг нас. Столь разных и столь же прекрасных.
     Все эти райские кущи, естественно, одному не посетить, не познать и не освоить. Для этого даже вечной жизни не хватит, естественно, с периодическими омоложениями, как в древних легендах. Но некоторое разнообразие все же не повредит. Хотя бы иногда. Надеюсь, дамы меня правильно поймут.

     Спустя некоторое время мы возвращаемся с небес на унылую землю, все в тот же убогий служебный кабинет. Да уж, весьма невеселый и не комфортный внешний антураж для любви. Особенно после того. После завершения краткосрочного сказочного путешествия в Земной Рай  это как-то лучше понимаешь.

     Я деликатно покидаю это помещение, дабы позволить даме без помех привести себя в порядок. Когда я возвращаюсь, ее уже в кабинете нет. Встречаемся мы вновь на этом же месте только на следующий день

 
                ГЛАВА 4
 
       НИЧТО НЕ СОВЕРШЕННО В ЭТОМ МИРЕ

Отцвели уж давно хризантемы в саду
А любовь все живет в моем сердце больном

(Из русского романса)

     Я захожу в кабинет на следующий день с некоторым запозданием. Дама уже на своем месте, возле своего шкафа. Уже с первого беглого взгляда на нее улавливаю, в каком направлении пойдет наш разговор. Как я и предполагал, перебирая возможные варианты последующего развития событий. Именно этот я определил как наиболее вероятный.
     Все-таки интуиция и «шестое чувство» меня редко подводили. В том числе и в общении с женщинами. Во всяком случае, источаемую ими радостную и светлую или давящую, темную и негативно-мрачную ауру я сразу чувствую. И их отношение к себе. На данный момент и в целом.

     Сегодня она нарядилась в длинную и просторную клетчатую юбку, чуть ли не до пят, с красно-коричнево-зеленым шотландским клановым орнаментом, в которой я вижу ее впервые. И коричневато-красноватую кофточку восточного типа из плотного шелка, застегнутую едва ли не до подбородка.
     Лицо, в точном соответствии с нарядом, застывшее как маска, строгое и неулыбчивое. С соответствующей макияжной подцветкой. Даже для губ она подобрала какой-то мрачноватый коричневато-фиолетовый тон.
     Как бы сразу же, в таком наборе, предвещающие предстоящий критический разбор моих неразумных и злодейских вчерашних действий.

     При теоретическом изучении прикладной женской психологии я усвоил, что основные различия между мужчиной и женщиной находятся  вовсе не там, где вы обычно думаете. Главные отличия коренятся в различии нервной системы в целом и мыслительного аппарата в частности, в их устройстве и функционировании.
     Например, головной мозг одинаково делится на две доли. Но у мужчин преобладает левое полушарие, отвечающее на рационально-логическое мышление, оценку, анализ и перспективное планирование. А у женщины - правое полушарие, в котором сконцентрированы и регулируются эмоциональные переживания.
     В рамках политкорректности некоторые спецы заявляют, что тем самым мышление и действия дамы более уравновешены и сбалансированы, чем у мужчин. Ну, теоретически, оно может быть где-то так и выглядит. С точки зрения формальной логики и псевдонаучных конструкций.
     Однако, как вы сами знаете,  хотя бы просто из личного опыта, на жизненной практике, без всякой научной зауми, что у женщин обычно эмоциональная сторона явно преобладает над логикой и разумом.
     Некоторые оголтелые мужские шовинисты даже заявляют, что у женщин вообще отсутствует в мозгу центр последовательно-логической обработки информации. Из-за чего решения обычно носят совершенно случайный, поверхностный и спонтанный характер, и строятся в основном на базе эмоций и текущего настроения.

     А еще я изучил по книжкам и из жизни некоторые важные для общения особенности женской психологии. Из которых, в частности, вытекает, что по женской логике именно мужчина и только он однозначно виноват во всех женских проблемах и несчастьях. И несет ответственность за возникшую ситуацию при любом ее развитии.
     Он будет виноват в любом случае. И в случае, так сказать, грехопадения замужней дамы, за то, что посмел ее соблазнить, как бы злоупотребив чрезмерной доверчивостью, плотской чувственностью и эмоциональной привязанностью.
     Впрочем, это, как говорится, малый, вполне простимый для себя самой и понятный грех, о котором приятно будет вспомнить в старости. Как бы представляя случившееся в легкой романтической дымке. Почему то с возрастом намного чаще,  тягостно и четко, в деталях, вспоминаются как раз упущенные возможности, которые уже невозможно вернуть и исправить.
     И, наоборот, мужчина, опять таки, будет, несомненно, и еще более виноват в том случае, если посмел оскорбить отказом в ответ на романтический, импульсивный, безрассудный порыв дамы. Это, честно говоря, с женской точки зрения еще более страшное и непростительное, ничем не оправданное гендерное преступление, взывающее к заслуженной и изощренной мести.
     И он будет виноват в том случае, если вообще никак не реагировал на расположенную рядом прелестную чаровницу. Нахально, примитивно  и тупо не обращал должного мужского внимания на ее внешние достоинства, общительность, живость и территориальную близость. Не предпринял никаких усилий, чтобы изобразить хотя бы приличествующий случаю легкий флирт.
     А в присутствии нормальной дамы, не лесбийских наклонностей, и не оголтелой, убежденной феминистки, такое поведение совершенно недопустимо и неэтично. Даже если оная дама не очень подходит под определение «прелестная чаровница».
     Ведь даже деревянный человечек Буратино, и тот, хотя бы даже и по своему, по деревянному, на кукольную барышню Мальвину все же как-то реагировал. Если, конечно, правильно интерпретировать его поведение в сказке.

     Безусловно, излишне-болезненный и навязчивый «сексизм» при контактах не приветствуется. Но не до такой же степени, вплоть до полного игнорирования половых различий.
     Надо все же нормальным мужчинам погибче, более чутко и потоньше себя вести рядом с женщиной. Ориентируясь, например, по мельчайшим внешним признакам, по каналам эмпатической связи, по наитию, по эманации флюидов и пульсации электромагнитных излучений тела и мозга, да и просто по обстоятельствам.   Вовремя и правильно реагируя на трансформации в ее настроении и поведении.
     И вообще, давно уже пора деликатные мысли женские научиться своевременно считывать. Когда они еще только зарождаются в ее женском мозгу. В его правой половине.
     Или соответствующий полезный малоформатный прибор для скрытого ношения и применения изобрести. И куда только отечественная наука смотрит? Чем это таким экстраодинарным занята, что до сих пор мозги и руки ученых мужей до настоящего нужного дела не дошли? Вот бы на что надо отечественный ВПК запустить, а не на новые межконтинентальные ракеты и ракетные крейсера. Цены бы ему тогда не было. В планетарном масштабе. Все половозрелое народонаселение Земли сей научный подвиг оценило бы.
     А нынешнего озверелого мирового жандарма - супостата и зарвавшегося однополярно-глобального  псевдо-гегемона мы и так испепелим, если потребуется. Потенциала вполне хватит.

     Правда, насчет самих женщин в этом плане есть, конечно, некоторые сомнения. Вдруг им этими самыми своими деликатными мыслями бесконтрольно делиться не захочется? Например, с мужьями? Или со своим руководством на работе?
Как синологу-китаисту по одной из прошлых военных ипостасей, в этой связи мне припоминается одна притча из даосских мифов о т.н. «восьми бессмертных». 
    Точнее, про одного из них, по имени Чжуанли Цюань. Он же Чжэньян Цзуши, Юнь Фан и т.д. Великом алхимике, который изобрел «элексир бессмертия» и, после его употребления, при поддержке Нефритового Императора - верховного божества в даосизме, перебрался на Небо на ПМЖ.
     На официальных изображениях внешность у него довольно примечательная. Высокий, толстый, совершенно лысый, с курчавой бородой, обнаженным животом и сплошь татуированным телом. 
     Так вот, во время одного из своих путешествий по стране, еще в своей земной жизни,  он случайно попал на кладбище, где увидел  возле свежей могилы как бы «безутешную» молодую вдову. Которая старательно обмахивала веером земляной покров на оной могиле. Будущий бессмертный даос, естественно, полюбопытствовал о причине столь странного занятия.
     И юная вдовица честно, без утайки, по-простецки, поведала, что муж перед кончиной взял с нее обязательство не выходить опять замуж, пока не просохнет земля на его могиле. Вот и приходится заниматься, так сказать, принудительной вентиляцией для ускорения процесса просушки.
     И заодно попросила Чжунли Цюаня посодействовать ей в этой нелегкой, но столь актуальной работе. Что тот и исполнил. Ну, а как женщине откажешь в такой малости? Вроде как бы неэтично получится? Не по-мужски.
     А по возвращении домой  допустил вторично безрассудность, бестактность и житейский прокол. Взял да и поведал любимой жене про вот такое происшествие.
     Та, естественно, на словах весьма гневно и чересчур экзальтированно осудила поведение вдовы. С явным эмоциональным перегибом. Т.е. делала это столь неестественно и пафосно, что супруг логично заподозрил ее в неискренности. Ну, и решил ее как бы проверить, сымитировав собственную смерть.
     Результат тестирования жены, как сами понимаете, полностью оправдал его печальные прогнозы. Особенно когда мнимая вдова совместно с тут же легализованным любовником начала обсуждать в присутствии лже-покойника его дальнейшее  прикладное использование перед захоронением на предмет извлечения головного мозга с целью приготовления волшебного снадобья.
     Ну, и на хрена, спрашивается,  было накручивать и копаться в и без того  очевидном?
     Зачем надо было доводить женщину до такой мрачной театральщины?
     Зачем было нервы себе лишний раз мотать?
     Стоило ли ради этого под покойничка рядиться?
    
     В результате, ясное дело, и себе самому, и супруге земную жизнь загубил. В людях, точнее говоря, в женщинах совершенно разуверился. Оттого и на Небо быстренько рванул. Подальше от соотечественников и соотечественниц.

     Так что, как вы поняли, надеюсь, уж лучше заранее и сразу признать свою предопределенную свыше и неизбежную мужскую вину в любой ситуации и при любом исходе, не дожидаясь официальных обвинений или нескромных и прямых намеков. Но, как бы не напрямую, а с должным подходом и маневром, с нужной трактовкой, в виде умелых и искусных пояснений, которые могли бы восприниматься как своеобразные убедительные и понятные даме оправдания и извинения.
     Причем, безусловно, изложенные в красивой и приятной, романтично-поэтичной, гламурной. отчетливо комплиментарной и льстящей самолюбию дамы форме.

     Кстати, заодно и с расчетом на перспективу. Женские настроения, как известно, вещь весьма переменчивая. Небось, не раз уже на себе эту истину прочувствовали. Причем, ну с очень большими перепадами. Как говорится, от любви до ненависти один шаг.
     А посему всегда есть возможность под новую волну романтического настроения попасть, или просто под амнистию. Так что никогда не следует перекрывать дорогу блок-постами, шлагбаумами, колючей проволокой и минными полями на пути к сердцу дамы. Иногда проще грозу переждать где-нибудь в надежном укрытии. Вдруг, одумается или другие позитивные планы появятся.
     Если, конечно, сами не надумали на другую игровую площадку перейти. Так сказать, разнообразить интимный досуг.

     Тем более, ежели по-старинному рассуждать, в духе стародавних традиций, то я все же как бы числюсь джентльменом. А, с другой стороны, как бы затронута честь замужней дамы «голубых дворянских кровей», кою мне, как джентльмену и рыцарю, а тем более как бывшему офицеру, однозначно  надлежит оберегать. В том числе даже от неблагоразумных посягательств на внесемейный адюльтер и сексуальные шалости со стороны самой дамы.
     Если вы знакомы с рыцарской этикой времен короля Артура и злоключениями его супруги Геневеры и сэра рыцаря Ланселота Озерного, то вы меня поймете.
 
     Хотя, как известно, существует и другое мнение, изложенное в довольно пошловатой сентенции - "Хороший левак укрепляет брак." Но подозреваю все же, что большинство мужей с этим не согласятся. Естественно, применительно только к своим женам.


   В общем, как говорят французы, «Если женщина виновата - извинись перед ней».

     Так что придется в этой ситуации придти благородной замужней даме на помощь и даже слегка опередить ее с разъяснениями. Чтобы и она не утруждалась, и себе жизнь облегчить. Сработать на опережение и направить ее неправедный гнев и лицемерный пафос сразу же в нужную сторону.
     Необходимость этого видна даже невооруженным глазом, ибо суровая красавица явно собирается с силами и мысленно еще раз проигрывает в мозгу и шлифует обвинительную речь. Которую, как говорится, не сомкнув глаз, готовила всю ночь в семейной постели.

     Дама в последний момент все же меня опережает. Буквально на пару секунд. Успевает начать первой неприятный диалог.
     Суховато - казенным, наждачным голосом она возвещает.
     - Нам надо поговорить о том, что случилось вчера.
     Заметно, что даже эта простая вступительная фраза дается ей с огромным трудом.
     Причем обращается ко мне официально, как и ранее, по имени - отчеству. Впрочем, вчера мы, кажется, так и не перешли на «ты». Не успели. Так что теперь ничего уже не поделаешь в этом плане. Поздновато лексику модернизировать.
     Да и вообще, как говорят французы, -  «интимное общение - это еще не повод для фамильярности». К тому же у высшей знати в России была такая традиция, даже в общении супругов. Как знак уважения. А у крестьян при обращении к собственным родителям.

     В этой ситуации я веду себя отнють не по-рыцарски и не как джентльмен. Я совершенно невоспитанно и неделикатно тут же прерываю ее, перехватывая словесную эстафету. Как говорится, к вящей славе богов и мужского пола. Для спасения дамы от пошлой мелодрамы и занудных, уже бессмысленных обвинений.
     Дабы между нами воцарились правильное понимание ситуации, компромисс и взаимная гармония. А то, не дай Бог, если пустить все на самотек, с учетом безудержной инерции женской самоэкзальтации, еще и до безутешных обильных слез дойдет. А то и вообще до истерики в самосозданном облике безвинной страдалицы перед лицом новоявленного, самого гнусного на этом свете, эпичного и типичного злодея.
     Я же не садист, чтобы позволить даме довести себя до такого состояния. Зачем ей портить глаза и макияж слезами, да еще в самом начале рабочего дня.

     В принципе, я ее прекрасно понимаю. Главная проблема и неудобство ситуации в том, что нам предстоит и дальше работать вместе в этом самом помещении. Да еще скрывая произошедшие психологические и поведенческие изменения от окружающих. Что довольно сложно, особенно от весьма наблюдательных, любопытных  и чутких в таком вопросе женщин -коллег.
     Видимо, по здравому размышлению, наиболее правильным решением в этой ситуации будет добровольно ограничиться вчерашним путешествием в Рай и вернуться к нашим обычным повседневным отношениям. Как бы затворить в памяти этот очень приятный романтичный эпизод, украсивший ненадолго в этом всплеске эмоций и плотской радости нашу тоскливую и монотонную служебную жизнь. Без последующего продолжения и даже повтора. Хотя бы на некоторое время.
     Именно это я и хочу предложить даме, оставив как бы в стороне ненужные мелодраматические прелюдии, переживания и воспоминания.

     Может быть, когда-нибудь мы вновь поддадимся чувствам, в более благоприятной обстановке и с большими удобствами. Например, где-нибудь в роскошном номере пятизвездочного отеля или в двухместном купе СВ в совместной командировке. Время покажет. Всегда остается надежда на чудо или удачное стечение обстоятельств.

     И я начинаю свою лебединую песню и свою адвокатскую речь. В гармоничном и логичном комплекте
     Свою трагико - патетическую и ритуально-героическую песнь любви, полную скрытого самопокаяния, а главное - открытого и пафосного восхищения красотами дамы и прославления поистине поэтической страсти обоих активных участников мелодрамы.
     При этом я выступаю где-то в стиле древних классиков.
     Как бы в формате поэтических гимнов рапсода Гомера, изложенных на «языке богов»  торжественным гекзаметром.
     По мотивам «Теогонии» рапсода Гесиода из Аскры, с его воспеванием «золотого века».
     По следам аэда, наемного воина и вечного скитальца Архилоха, первого лирика в древнегреческой поэзии.
     В память гениальной и пылкой поэтессы Сафо с острова Лесбос, воспевавшей  свою  безудержную тираническую любовь к многочисленным представителям и представительницам обоих полов. Покончившей в отчаянии с собой, бросившись в море со скалы, отвергнутая в 60 лет юным и эгоистично неподатливым возлюбленным.
     Следуя канонам древнееврейских псалмов Давида и «Песни песней» царя Соломона
    
     И несть числа прочих предшественников и последователей, во времена средневековья, нового времени и т.д., вплоть до нынешнего 21-го века.

     Я вновь и вновь не жалею цветистых славословий, отдавая заслуженную дань ее   фантастической красоте и волшебной неотразимости. Я поясняю, что перед этим даром природы и богов ни один смертный не способен устоять. Даже Я.
     В моем ментальном багаже, в моих интеллектуальных кладовых не имеется столь мощных магических средств защиты.
     Я могу только радоваться тому, что милосердная Судьба свела нас вместе хотя бы на короткий миг. Что сбылась моя заветная Мечта, пришедшая пророчески во снах, ибо Светило Великой Любви, наконец, воссияло над моей головой.
     И сколь сладостна и величественна ее жертва, возложенная на алтарь этого прекрасного чувства.
     Сколь признателен я ей за наше совместное путешествие в Небеса.
     Сколь прекрасно и упоительно было сказочное пребывание, благодаря ей,  в Земном Раю.
     Жаль только, что мне достался счастливый лотерейный билет всего на одну поездку.

     Конечно, я разумно избегаю чрезмерного самоедства, в т.ч.   определений, принижающих мою значимость в ее глазах. Иначе  у дамы может возникнуть еще большее сомнение в целесообразности своего грехопадения.
     Я кратко излагаю ситуацию так, чтобы все было идеализировано, опоэтизировано, гармонизировано, актуализировано, правильно акцентировано и тщательно разложено по полочкам. Чтобы не утомлять ее прекрасную головку  излишними и вредоносными для внешности и характера размышлениями.
    
     Конечно, я также деликатно довожу до ее сведения, что все произошедшее останется только в нашей памяти. И в моих снах. Никто, нигде и никогда не услышит об этом от меня.

     Но я оставляю открытой в своей душе и в своем сердце дверь для возможного продолжения в будущем нашего романтического общения. Оставляя волшебный ключ к этой двери у нее в ее руках. Стоит ей только постучаться, или хотя бы намекнуть, и я всегда будут готов вновь прильнуть губами к ее коленям и услышать, как бьется ее сердце. Я не теряю надежды.

     Я взял на себя эту весьма тяжелую, непростую и неблагодарную, но почетную и благородную работу по исцелению больной души временно и незаслуженно страдающей красавицы.
     И, похоже, совсем не зря. Первоначальный сурово-воинственный облик ее лица заметно мягчает и трансформируется на почти доброжелательный. И это справедливо. Значит, не зря старался. Такой поток изощренной, цветистой лести и изысканных, старомодно-дворянских, архаичных и  поэтичных комплиментов мало кто может выдержать.

     Прекрасная дама суховато, но четко выдает короткое итоговое резюме моего ораторского искусства. Почти в канцелярском стиле. Как на служебном совещании. Несомненно, сказываются профессия и профессионализм.
     - Ну, что ж. Вы меня убедили. Конечно, это не снимает полностью вашей вины, но существенно смягчает. По крайней мере, это приемлемо для меня. Так что живем и работаем, как и раньше. Без изменений. Повторения нашей опрометчивости больше не будет. И, ….- она на секунду задумалась, как бы подбирая слова, или определяя целесообразность продолжения.
     Затем весьма великодушно и довольно искренне изрекает.
     - И я рада, что вы столь высоко оценили мою жертву. Мне тоже было очень приятно. Честно говоря, если бы мы не работали вместе, я была бы не против продолжения. Но, увы…

     Да, хотя и не Happy End (счастливый конец), как в голливудских кинофильмах, но тоже приемлемо. Жаль только, конечно, что пропадает моя домашняя заготовка. Я ведь весь вечер вчера рассчитывал перспективы по нескольким вариантам развития событий. В том числе надеясь на самый благоприятный в виде продолжения наших эмоциональных свиданий на работе.
     Тех самых, где, как в фильме «место встречи изменить нельзя». Совмещая приятное с полезным, скрашивая трудовые будни и получая прекрасный стимул для ежедневной поездки на работу в перегруженном и некомфортном общественном транспорте.

     Для своего очередного «сновидения» я мысленно подготовил небольшое либретто, в котором живописал бы наше интимное общение, начинающееся сверху. С легких, почти невинных поцелуев в области изящной шейки, постепенно спускающиеся вниз, к прелестной обнаженной груди. На которой мои губы так и не успели вчера побывать.

     Еще более жаль того, что не удастся услышать ее эротические откровения, как бы из мира ее собственных сновидений. Было бы интересно войти в этот ее фантастическо-иллюзорный мир, соприкоснуться с ее женскими видениями и образами. Это проникновение в загадочное таинство женского мира и общие сопереживания по ту сторону зазеркалья так сближают…
Особенно, если они реализуются в жизни.



               ЭПИЛОГ

Недолго музыка играла,
Недолго фраер танцевал

(Из одесского блатного шансона)

     Конечно, хотелось бы завершить это полу-поэтическое и где-то вроде бы романтическо-ностальгическое произведение лестным для себя финалом, как в голливудских фильмах и дамских любовных романах.
     Но, как говорится, Истина дороже.
     После того Путешествия на Небеса прошло несколько лет. Я успел весело отпраздновать на службе несколько дней своего рождения, и принял активное участие в целом ряде корпоративно отмеченных трудовым коллективом общегосударственных и ведомственных праздников. Или, точнее, по современной терминологии, сообществом наемных работников и работодателей.
     На которых публично и с удовольствием, но платонически-ритуально неоднократно целовал прекрасную даму в щечку, на французский манер, в ответ на поздравления.
     И почти столь же публично и чисто машинально, к тому же без помех с ее стороны, гладил ее по округлой коленке, когда она сидела рядом за банкетным столом. Ну да сами сами, небось, знаете, что алкоголь, поступающий во внутрь организма - вещь коварная. Особенно после некоторой передозировки. Основательно раскрепощает. 
     Я даже несколько раз танцевал с ней на глазах у окружающих, под нечто современно-музыкальное. Кстати, неплохо получалось. У мадам врожденное чувство ритма, неплохая реакция и хорошая пластичность.
     Ну, а меня учили танцам - этой «дворянской науке», еще в детстве, в «кадетке», то бишь, в СВУ - суворовском военном училище. Да и потом практики хватало.
     Так что из нас, возможно, сложилась бы прекрасная и зрелищная танцевальная пара, особенно в бальных танцах. После совместных длительных тренировок, конечно. Но, увы, не судьба.
 
     Но, к сожалению, это и все. Не более вышеперечисленного. Полеты на Небо и знакомство с Земным Раем больше не повторились. С совместными командировками тоже как-то не получилось. Не срослось.
     Мы общаемся друг с другом, как обычно, в основном по казенной надобности. Достаточно ровно, нейтрально и корректно. Иногда, конечно, даже ссоримся, по тем же служебным причинам. Но без серьезных конфликтов.

     За эти годы я посетил по казенной надобности, в ходе служебных командировок, более 20 стран в Европе, Азии и на Американском континенте. А вот в Африке, Австралии, а также в Антарктиде так и не  довелось побывать.
     Больше всего и чаще гостевал во франкофонской зоне - в Париже, Страсбурге и Женеве. Заодно пришлось самостоятельно французский освоить, хотя бы по минимуму, для решения насущных бытовых вопросов. Во Франции без этого не обойтись.
     К сожалению, посетить заодно, для комплектности, франкофонскую провинцию Квебек в Канаде не получилось. Командировку отменили. Точнее, место проведения мероприятия перенесли из Канады в США, по инициативе Барака Обамы. Зато, соответственно, в Вашингтоне впервые побывал.

     Я принял участие во многих крупных международных конференциях, участвуя в работе различных международных организаций, как хорошо известных, так и не очень прославленных, или просто недавно образованных. По линии Международной организации труда, «большой восьмерки», «большой двадцатки», Организации экономического сотрудничества и развития, Совета Европы, «Северных измерений», Азиатско-Европейского Форума  и т.д. и т.п.

     Обеспечивал нередко работу российских делегаций, сопровождал неоднократно очередного министра и его/или ее заместителей в их зарубежных поездках. Иногда выезжал за рубеж и по линии двустороннего международного сотрудничества. Например, в Нидерландах впервые побывал для изучения национального опыта трудоустройства инвалидов.

     Впрочем, на моем карьерном росте это мало сказалось. Как говорится, второй гражданской карьеры, после завершения военной, не получилось. По вполне понятной причине - устойчиво негативному отношению в гражданских ведомствах к бывшим военным.
     В Министерстве, несмотря на периодические реорганизации и постоянную острую потребность в квалифицированных кадрах, нас весьма мало. На пальцах можно пересчитать. Я всех знаю поименно.
     Несмотря на длительные сроки пребывания в ведомстве, мы остаемся «чужаками» и «белыми воронами» в гражданской бюрократической стае. Мы слишком другие и непохожие. Как эмигранты - гастарбайтеры.
     Наши знания, умения и опыт активно и эффективно используют, зачастую эксплуатируя совершенно по-хищнически, безжалостно, предельно требовательно и жестко. Причем нередко ставя задачи в диапазоне, значительно превышающем прямые должностные обязанности и полномочия, в экстремальных ситуациях, в сжатые сроки.
     Требующие быстрых, компетентных, высококвалифицированных, порой даже довольно рискованных и ответственных самостоятельных  решений. Решений высокопоставленного полномочного руководителя, а не рядового сотрудника.

     Но продвигают только своих. Как весьма откровенно и цинично выразился по пьянке один из местных элитных деятелей - «Покомандовал в армии, и хватит. Дай теперь другим покомандовать!».
     Но это еще не все.
     Пока я трудился в ведомстве, осваивая новые языки и социальную тематику, привыкая к новым реалиям гражданского мироздания, надо мной постепенно накапливались и сгущались еще более грозные, темные и мрачные грозовые тучи.
И вот, они, наконец, щедро разразились громами и молниями. В виде полной и окончательной победы Матриархата на бюрократическом фронте  еще в одном, отдельно взятом департаменте Министерства. К сожалению, как раз в том, где я трудился столько лет. После очередной тотальной реорганизации ведомства в целом.

     Для меня это была, действительно, социальная катастрофа - в плане восприятия гендерных инноваций в руководящей сфере бывшим кадровым военным. За многие годы в армии привыкшем органически и логично к  чисто мужскому, военно-компетентному сообществу в руководящей сфере.
     «Пресловутый гарем из налоговиков» в руководящем ядре Министерства обороны, как его окрестили армейцы, я не успел застать. Хвала военным богам, задолго до этого низкопробного бардака с армией расстался.
     К этой гендерной инновации, как выяснилось, я был совершенно психологически не готов. Ибо абсолютно все руководящие посты  у международников в новом Министерстве были отданы дамам. А не при неофициальной дележке 50 на 50, как это было ранее, для формального обеспечения ведомственно-управленческого гендерного баланса и равенства.

     На практике главная проблема состояла, конечно, не в психологии общения на службе разных полов. А  прежде всего в предстоящей неизбежно негласной кадровой зачистке. По опыту прошлого, как только в результате очередной реорганизации в том или ином департаменте Министерства воцарялись женщины, почти сразу же начинался отток из него мужчин. Причем зачастую вовсе не по собственному желанию.
     Приходилось не раз сталкиваться с откровениями тех же женщин - руководительниц о том, что им управлять, да и просто общаться с мужчинами в руководящей роли как-то некомфортно. Гораздо проще и практичнее освежить подведомственный персонал с заменой на однополых особей, хотя бы и недостаточно квалифицированных и трудолюбивых. Удобство управления  и общения компенсирует недостаток умений, знаний и прилежания.

     Так что, как ни крути, а придется заканчивать мою гражданскую службу. К новым реалиям мне все равно не приспособиться. Да и смысла нет пытаться перестроиться. Меня уже достаточно явно начинают понемногу и постепенно выдавливать из этой среды. Дабы освободить еще одну хорошую, выгодную вакансию для своих однополых протеже. Заодно и омолодить персонал.

     Конечно, в принципе, ничего страшного и  катастрофического. Рано или поздно, но все равно придется уходить и менять поле деятельности и среду обитания. Так что лучше всего сделать это самому, по собственной воле, не дожидаясь, пока тебя начнут открыто и грубо прессовать.
     Жаль только, что не доведется проделать добровольно-принудительный уход в формате, как говорят на Западе, «Golden handshake» (Золотого рукопожатия), в виде солидных откупных. Или Golden Parachute (Золотого парашюта), в виде перехода на хорошо оплачиваемую синекуру.
     Но, как говорится, хотя бы соломки заранее подстелить не помешает. К этому я и готовлюсь, практически уже забросив или передав по возможности будущим сменщикам свои дела. Уже недолго осталось. Даже финальная дата последнего трудового дня известна.

     Руководство о моих намерениях уже уведомлено, и отнеслось к этому с заметным облегчением. Нежелательный клиент сам все понимает, осознает и любезно упростил задачу. Просто отлично! Главное, чтобы не затягивал и не осложнял процесс расставания.

     А посему я захожу для обсуждения некоторых технических вопросов предстоящего расставания в небольшой, но зато отдельный кабинет прекрасной дамы, с которой вы уже знакомы.
     Да-да, это именно она, My Fair Lady, la belle Dame sans merci.
     Практически совершенно не изменившаяся внешне за прошедшие годы. Время как бы не властно над ней. Такая же обаятельная и привлекательная. Но уже в новой начальственной ипостаси. Моя высокая руководительница во всех смыслах. Сумевшая удачно сыграть и сделать быструю, скачкообразную карьеру в новом матриархальном бюрократическом раскладе.

     Впрочем, на наших служебных и личных отношениях это почти не сказывается. Внешне она по-прежнему ведет себя достаточно корректно, непринужденно и ровно, чисто по-деловому.

     Иногда, правда, едва заметный бесенок играет в ее прекрасных выразительных глазах. Что-то похожее на охотничий азарт хищника. Как у кошки при виде загнанной в угол мышки.
     Или же меня встречает ее задумчивый, изучающий взгляд. Как бы отражающий размышления о том, в какую бы игру со мной сейчас сыграть, на прощание, в виде ответной любезности за прошлые дерзости. Опираясь на вновь открывшиеся начальственные возможности  и хорошую память.
     Как говорится, изысканную  месть лучше всего подавать в холодном виде. Впрочем, если передержать, то блюдо становится невкусным.

     А может, я просто преувеличиваю? Поддаюсь подозрительности и самовнушению? Фантазирую понапрасну и нагоняю на себя пустые страхи?
     Тем не менее, бдительность надо сохранять до последнего дня, дабы избегнуть возможных ловушек. На гендерной войне в бюрократическом мире всего можно ожидать. Как говорится, в каждой избушке свои погремушки,  в каждой голове свои тараканы. И вести себя следует как на минном поле.
     Возможностей у руководящей дамы для этого более чемдостаточно, вариантов тоже много, в весьма широком диапазоне. Нет смысла даже заниматься прогнозированием и пустыми гаданиями в этом плане. Тем более, у меня свои, мужские представления о возможной мести, а у пресловутой женской логики и менталитета свои, совершенно отличные пути - дороги.

     Кстати, я чуть не забыл сказать, что в данный момент на даме довольно интригующе одета почти прозрачная блузка и столь же почти прозрачный бюстгальтер. Вполне четко и недвусмысленно демонстрирующие и подчеркивающие ее еще достаточно симпатичные, аккуратные и крепкие достоинства выше талии.
     С такой грудью ей вполне можно было бы присоединиться к эпатажным выступлениям активисток - суфражисток из украинских Femen  на заграничных гастролях. Для весьма выигрышной экспозитуры и прославления женского пола.
     А то ведь  некоторым укро-активисткам в режиме topless и показать нечего цивилизованно-избалованной и раскрепощенной европублике. Наверное, оттого и раскрашивают груди в «жовто-блакитный» калор, чтобы хоть как-то украсить и выделить на теле свой довольно плоский и невзрачный биопейзаж с едва заметными бугорками.

     Прекрасная руководительница как-то ехидно улыбается при моем появлении. Типа, хочет посмотреть, как я отреагирую на ее царственно-экзотичный наряд, почти в стиле древнеегипетской Клеопатры?
     Или это я опять просто слишком мнительный?

     Естественно, я автоматически делаю совершенно непроницаемое лицо. Типа, «а мне все фиолетово!». Что я, никогда прозрачный бюстгальтер не видел, что ли?
     Или на пляжах не бывал, переполненном дамами в наряде «топлесс»? Особенно за рубежом.
     Кстати, сразу и откровенно признаюсь, что на нудистских пляжах, даже за рубежом, никогда не был. Не сторонник публичных обнажений и «группен-секса».
И на стриптизе всего пару раз был, да и то в молодости, при советской власти. Чисто из любопытства, поскольку в СССР его еще не легализовали.
     А потому, естественно, реализовал свое намерение во время довольно длительной командировки за рубежом. В Сингапуре, где около года учился на филологическом факультете в местном Наньянском университете, шлифуя любимый китайский. Освоенный ранее изначально в Москве.
     Стриптизерши были не местные. Две отдельные «танцевальные труппы» гастролерш из Японии и Франции. Господин Ли Куан-ю (это вариант произношения на кантонском диалекте, а на официальном общекитайском путунхуа звучит как Ли Гуан-яо), тогдашний премьер-министр, такого аморального безобразия со стороны соотечественниц не допустил бы.
     Особого интереса у меня это не вызвало, как и ажиотажа даже у не избалованной такими  зрелищами местной публики.
     Как однажды пошутила одна знакомая дама насчет эротических зрелищ:
     - На кой это мне? Я еще и сама могу не хуже изобразить.


     Кстати, излишнее обнажение женских фигур на пляже далеко не всегда приятное зрелище. Некоторым особям женского пола вообще противопоказано раздеваться публично. Впрочем, как и многим мужчинам. На классические греческие статуи совсем не похожи.
     Если, конечно, не считать необходимость разоблачаться в присутствии лечащего врача и обслуживающего медперсонала.
Мягко говоря, уж больно не эстетично без одежды выглядят. А порой просто пугающе.
     Да еще со своими ужасно деформированными и обвисшими «мешочками» и «мешками», которые, как говорится,  уже можно и нужно в трусы или под паранджой прятать,  назойливо в поле зрения лезут. А ведь как раз тот случай, когда при умело подобранном и оригинальном бюстгальтере были бы в выигрыше все - и они сами, и публика.
     Впрочем, возможно, оные несуразные пляжно-стриптизные «обнаженки» как раз и хотят, по вредности характера, просто - напросто отравить настроение отдыхающим. Типа, своеобразной мести тем, у кого маловато недостатков в фигуре.

     А так я, конечно, не ханжа, и на симпатичные молодые грудки с удовольствием бы полюбовался. Да и на другие. столь же симпатичные  на вид части тела. И не только на пляже. И не только бы платонически полюбовался.
    
     Кстати, вспомнился по этому поводу еще один случай. Но совсем другого плана.
Как-то раз в Москве, в Серебряном Бору, на берегу обычного водоема, буквально перед самым моим носом, всего в полутора метрах, молодая парочка, соответственно, мужского и женского пола, спокойно и не спеша бесплатный сеанс экстремального стриптиза для широких масс отдыхающей публики продемонстрировала. Дабы насладить свои полностью обнаженные тела лучами весеннего солнца. 
     Правда, глаза у них при этом были какие-то нездоровые, стеклянно-застывшие. Как будто отключенные от окружающего.
     Причем вполне могли бы эту демонстрацию на другом берегу этого же водоема устроить, на специальном пляже для нудистов. Хотя и платном, естественно, зато, так сказать, среди идейно близких. Но вот, видимо, захотелось публичным эпатажем заняться.  И бесплатно.

     В общем, как вы поняли, меня никаким бюстгальтером, или его отсутствием, не напугаешь. В трепет или к помрачению сознания этим не приведешь.
Мог бы, конечно, и побольше всяких реальных сексуально-красочных случаев из личной жизни рассказать. Да и с эротическими фантазиями у меня, честно говоря, вполне  благополучно обстоит.
     Однако у меня с детства на эту тему жесткое личное табу наложено. В порядке самодисциплины. Я свою личную жизнь никогда в прошлом не комментировал. Даже по служебной надобности, на «исповеди» перед начальством и кадровиками ГРУ - Главного разведывательного управления.
     И ныне тоже не комментирую. По возможности.
     У меня, как в ЦРУ, - на все неделикатные вопросы один стандартный ответ - No comments! Без комментарий!

     Ну, несомненно, и профессиональная выучка налицо. Как говорится, благоприятно сказывается длительная эффективная и специфичная разведывательная и китаеведческая школа поведения в прошлом.

     Откровенно сексуальный наряд эпично-прекрасной дамы на руководящей службе в данный момент вполне можно воспринимать, как хорошо продуманный  элемент засады на кого-то из потенциальных или уже заарканенных фаворитов. Не исключено, что из числа рядового состава подчиненных. Но, как думается, скорее всего, из равных по социальному статусу. А то и выше.

     Заодно у мадам руководительницы налицо прекрасная возможность еще раз ткнуть меня носом на прощание, продемонстрировав то, что я потерял окончательно и бесповоротно.
А также прозрачный намек то, что у нее имеются благополучные и удачливые поклонники, достойные ее благосклонного внимания.

     Изображать из себя благородную графиню и трувэра Мари де Шампань, воспевавшую героическое, беззаветное и куртуазно-благородное, рыцарское служение подданных высокородной даме - властительнице и покровительнице, она не стала.

     Так что, обсудив накоротке и по-деловому стоящие проблемы, я быстро удаляюсь. Все с тем же непроницаемым и неизменным выражением лица. Как на маске воителя или мудреца в пекинской опере.

     А на своем рабочем месте я забираюсь на сайт электронной библиотеки, чтобы вновь, в который уже раз, просмотреть эротические танка японского поэта Рубоко Шо. Его поэтическое послание из X века, из цикла стихов «Ночи Комати или Время цикад».

     В утешение самому себе.

Снова по бедрам
Взбегаю губами
Стан твой лаская
В трепете быстрых крыл
ласточка промелькнет

Кто дал тебе имя
Малышка из квартала Симмати?
Зачем так искусно
Губами ласкаешь коралл?
О, бездна блаженства!

Багровое небо
Набухло весенней грозой
Ласточки сделали круг
Так тяжелеет нефритовый ствол
В пальцах любимой

Ты шепчешь
Сладкие слова
Любовным движениям в лад
Небрежно откинуты пряди со лба
Жемчужные серьги дрожат

Двумя руками
Ты прикрыла грудь
И отвела в смущении глаза
Легко ли днем
Нам побороть стыдливость?

Мохнатым шмелём
жужжал над тобой
О дивный мой лотос
Восемь раз отразился коралл
В зеленой воде

Нынче вплываю в тебя
На утлом челне
Не спеши рассмеяться
Под кимоно
Кацураки

100 чарок
Жажду утолят едва ли
100 женщин для мужчины - не предел
Пояс развязался
Всплеск

Роща бамбука
Пестрит от ненужных одежд
Вздыхает земля от любви
Высоко над деревьями
Ранний месяц висит

С улыбкой
Развязала кимоно,
Но просишь отвернуться
Большие чувства,
Маленькая грудь

Кто, сострадальный,
Помолится за меня
Теперь служанка ничтожная
Глупышка из Эдо
И та гнушается мной

В яшмовой комнате
Зеркало чудится мне
О, призраки воспоминаний
Озеро в дымке
Поник нефритовый ствол

Промчались годы
Старость меня посетила
Но, припомнив
Квартал Сонэдзаки,
Все забываю печали