Хэппи энд

Больно. Жутко больно. От произнесенных слов, от недосказанных чувств, от слишком родных объятий, от открытых ран, что не могут зажить. От того, что мы были так близки и от безумного желания тебя никуда не отпускать и прикоснуться к тебе. От твоих смертельных, таких родных и таких болезненных прикосновений к коже, от того чувства, что меня переполняет при мысли о тебе.  От твоего взгляда, в котором смесь страха, боли и разочарования, что терзают тебя, от любви и нежности, что ты все еще испытываешь ко мне. От того, что я люблю тебя.

От того, что ты опять вернулся, от того, что делаешь мне больно. От всех твоих слов и от всех  твоих поступков, действий, поведения. От того, что ты как и прежде невыносим, что вызываешь все те же чувства, что делает тебя таким родным и знакомым. От запаха. Туалетной воды и твоей кожи под пальцами. От мурашек, что пробегают у тебя от моих прикосновений. От ощущения, что твое сердце бьется так же быстро как и мое. От осознания, что ты не мой, а я тебе не нужна. От мысли, что возможно это последняя возможность быть с тобой.

Невыносимо больно от твоих слов и от вранья, которым каждое твое слово пропитано, от цинизма и жестокости, которая всегда в тебе была, но которую я принимала в тебе.  От желания теплее тебя укутать, накормить и поинтересоваться как у тебя дела, как прошел твой день и что нового произошло и от осознания, что я больше не имею на это право.

От твоей трусости, или слабости. От твоего побега и опускания рук, то есть признание, что я для тебя ничего не значу, а значит,  за меня не надо бороться.  От отношения ко мне как вещи: «Обещаю,если через 5 лет ты не выйдешь замуж, то я на тебе женюсь».

От того, что даже спустя почти пол года, мы все также испытываем тягу друг к другу, от того что непроизвольно пытаемся и боимся прикосновений, от того что нас все также разрывают чувства, но уже иные: в них стало больше нежности и горечи и меньше страсти. От того что как прежде мы шутим и смеемся, что складывается ощущение будто все произошедшее всего лишь сон. От того, что могу дышать только рядом с тобой, от того что наши встречи не успокаивают, а лишь приносят боль и никакого утешения, от того что я чувствую как умираю без тебя и из-за тебя.

От того, что считаю неинтересным тебе знать о моих дальнейших планах, знать почему тебе не к кому будет вернуться через 5 лет.

От того, что пытаюсь понять причину твоего поведения и решения и понимаю, ведь ты все знаешь. От того что ты не даешь мне выхода быть с тобой, даже спустя много лет.

От того что брак и семья для тебя пустой звук, а потеря меня и ребенка, нашего будущего – для тебя совершенно ничего не значат.

От того что сижу сейчас здесь одна заперев дверь и плачу и не могу успокоиться, ведь я обещала сама себе что не пророню ни слезинки из-за тебя.

От того что умирает дядя  Женя и я ничего не могу исправить, от того что мне хочется  перестать быть сильной и просто спрятаться в объятья. Твои объятья. От того что у меня больше нет сил. Нет сил нести на себе проблемы, болезни, смерти, нет сил жить. Самое страшное, что это пройдет, и я снова буду жить дальше, все также ходить на занятия танцами и йогой и прочей ерундой, все также читать книги, смотреть фильмы, ходить на пары и на работу, улыбаться всем и говорить что все хорошо, а внутри будет пусто.

От того что страшно. Жить без тебя и даже жить с тобой. Я не знаю, что делать. От того, что жутко осознавать, что данная ситуация (женаты, но живем раздельно) меня более менее стала устраивать, что я к ней привыкла.

От того что твои родные настаивают на разводе, это очевидный факт, особенно учитывая их поведение.

От того что у меня планы на будущее, в которых нет места тебе.

От того что не смотря ни на что я хочу чтобы ты был со мной рядом.

От того что я так сильно тебя люблю и ты не испытываешь и даже сотой части моих чувств ко мне.

От того что из-за сложившейся ситуации я сейчас  спускаю свою жизнь под откос.

От того что я больше не верю тебе, потому что все твои слова и обещания были лишь ложью и копирайтом чужих мыслей и чувств.

От того что ты не доверял мне никогда, от того что за моей спиной переписывался  с множеством девушек, признаваясь им в любви и при этом писал мои слова, наши песни посылал и наши шутки (да я такая вот сентиментальная).

От того что ты никогда не сможешь понять меня и испытать то, что испытывала я к тебе (любовь) и испытываю сейчас (боль).

От того что ты за мой счет пытаешься самоутвердиться. От того что ты делаешь мне больно , как можно больнее и при этом на твоем лице довольная улыбка.

От того что ты у меня под сердцем на сердце  и в голове. От того что умираю и не могу ничего с этим поделать, а ты об этом даже и не догадываешься, да и тебе абсолютно все равно.

От того что желаю тебе счастья не со мной.

Я хочу чтобы ты отказался от меня вовсе. Поставив подпись на разводе ты отпустил  меня. Из сердца и мыслей. Чтобы  никогда не вспоминал и не появлялся в моей жизни, и даже не пытался узнать как я живу. И не любил.

Ты сам отказался от меня.