Рассказ о первой любви 2009

         ЧАСТЬ 1


         Она искала Его много лет: в лицах прохожих, в умных книжках с советами, на страницах глянцевых журналов, не имея при этом  определенного желаемого образа своего будущего любимого, но, точно зная, что определит его среди всех окружающих ее людей.

         Ей было 13,  когда она впервые задумалась о Нем.  Сначала это было  общее, неопределенное  желание чего-то близкого ее душе, похожего на нее саму.  Безликий образ Того, кто был необходим ей, преследовал долгие 4 года. Потом она четко и осознанно, всем существом своим захотела Его присутствия в своей жизни. Наталкиваясь на взгляды окружавших ее ровесников: одноклассников, соседей по двору, случайных знакомых, она чувствовала, что душа не принимает их, словно наталкиваясь на нечто чуждое своей природе. Ни разу в глазах молодых людей она не встретила ответа на главный вопрос своей жизни, ни разу в душе ее не зазвенела ни одна струна, и порой этот вечный поиск приводил ее в тяжелейшие депрессии, из которых выход черпался во вновь возгоравшейся надежде. Ее предыдущие годы воспринимались ею лишь как дорога к Нему, как необходимая дистанция  до своего будущего счастья. Ей казалось, что жизнь просто не может быть полной без присутствия в ней главного человека. Она даже не пыталась пробовать жить в полную силу, не хотела знать, как это делают другие. Она берегла силы для построения рая на земле с человеком, которого ей непременно должна была подарить судьба.

       Он встретился ей в салоне троллейбуса, возвращавшего ее домой поздним вечером. Он  сидел на предпоследнем сидении, а она – напротив него в начале салона.  Глаза его были устремлены вдаль, в темноту остановки, угадывающейся  за стеклом, челка висела неровными краями на упрямом лбу, закрывая ресницы. Она влюбилась в него без памяти, с первого взгляда, даже наверно до того, как случился этот первый взгляд. Каким- то  десятым чувством она ощутила, что сейчас что-то произойдет, словно повеяло вдруг каким-то ветром и сердце сжалось в смутном предчувствии. Через пару минут после легкого затмения она отчетливо решила для себя, что это именно Он. 


« Мой главный человек,- подумала она, задыхаясь трепетностью момента,- Какой он красивый, замечательный… Смотрит вдаль, думает о жизни, наверное. Я тоже часто думаю о жизни. Ему наверное так же тоскливо без меня. Он не знает, что мы уже нашли друг друга. Красивый , замечательный…»

«Девчонка»-  констатировал его мозг и тут же отвлекся на созерцание остановки за окном.

Она же чуть не захлебнулась от его выразительного взгляда, каким он одарил ее на короткое мгновение, после чего снова уставился в окно.

«Он увидел меня. Опешил! Он испугался! Точно, он просто не ожидал встретить свою любовь в троллейбусе, ведь это слишком просто для будущего великого чувства»

«На следующей выходить.»- мелькнула еще одна мысль в его голове.

«О, нет. Не может быть. Ведь мне только через три остановки. Куда же он?»

Сердце бешено заколотилось . Страх потерять то, что искала всю свою сознательную жизнь, заставил неожиданно вскочить,  и ноги понесли к двери. Открывшаяся дверь троллейбуса  выплюнула  случайных попутчиков в сырой  июньский  вечер. Он быстрой походкой, сгорбившись, направился в сторону пятиэтажек, чьи очертания угадывались на фоне зардевшегося неба. Идя по его следам, она с трудом переводила дыхание, боясь выдать себя неосторожным движением, но, понимая, что не может не идти вслед за внезапно свалившимся на нее счастьем.

«Какой же робкий, Господи!»- думала она, черпая продырявленными носками туфель попутные лужи.

«Как же мерзко на улице, черт ее подери!»- злился он, переходя на бег.

Она не поняла, как перед ней захлопнулась железная дверь подъезда, но, простояв полчаса в недоумении, все-таки направилась в сторону дома. Три остановки пешком показались одним мгновением, пролетевшим в опьяненном любовью мозгу.



                Часть 2.

Три недели без самого главного человека в жизни протянулись бесконечно.  Ничем иным  в эти дни не могла она жить, как воспоминаниями о судьбоносной встрече в троллейбусе. Красным кружком в настенном календаре, блокнотном календарике и  личном  дневнике был обведен день, когда произошло это событие. Жизнь взяла противоположный курс и наконец-то приобрела вкус счастья, а скорей предчувствия этого  большого-пребольшого будущего блаженства. Каждый вечер она усердно выстаивала на любимой остановке до темна и готова была повторять это вновь и вновь, сколько придется. Она полюбила маршрут, ведущий к нему, дом, в котором он жил, дорогу, ведущую к его подъезду. Она полюбила даже школу, стоящую перпендикулярно его дома, предположив, что он должен был учиться в ней в виду близости их друг к другу. Любовь подпитывалась уверенностью в том, что он так же думает о ней и ждет ее, только, может быть, стеснителен по своей природе, в связи с чем при встрече он не решился сказать ей то, что она прочла в его глазах.  Она умудрилась даже полюбить  в нем эту приписанную ему ею же самою скромность, и решила в итоге, что это- его непременное достоинство, которое она будет ценить в нем всю оставшуюся жизнь. Ему же, без его ведома,  была приписана задумчивость, с которой он смотрел в окно из-под упрямой челки и робость, что отразилась на его лице в виде румянца при мимолетном взгляде на нее.


Она встретила его в салоне троллейбуса: он сидел на предпоследнем сидении, а она вошла  на остановке, предшествующей той, где ему надо было выходить. Щеки ее полыхнули краской, руки  вспотели, а глаза жадно впились в объект, боясь упустить хоть что-то, происходящее в нем, с ним, вокруг него. Следующая остановка случилась мгновенно, и страх снова потерять его заставил заговорить. Вопрос созрел сам собой.
-…А время не подскажете… сколько… время?

«Какая же я дура: заикаюсь и повторяю одно и то же! Он сейчас отвернется и уйдет…»

- Пол-десятого почти- на его лице скользнула улыбка и перед лицом ее снова появилась его спина.
-Сколько?- страх потери держал за глотку.
- Пол-десятого, говорю.

«Господи, ну я и дура… Такой бред, такой бред…У меня же часы на руке размером с кулак, и одеты поверх рукава…Я все испортила… что он обо мне подумает?..Надо было не так, или не сегодня….Надо было…»
- Че так поздно одна  домой идешь?
-А?
-Проводить?
-А???
-Ты глухая чтоли?
-Да. Нет.
-Все с тобой понятно…

Рука, скользнувшая в карман, сигарета, прикуренная под дождем…

-Замерзла? Пойдем провожу. Ты где-то здесь живешь? Я тебя видел вроде в этом районе.
-Да..
-ну пошли, холодно.

Новое чувство, незнакомое ей ранее, охватило ее полностью, с головы до ног. Не веря самой себе, она пытливо задавала вопросы, обращенные в никуда, к Высшему Разуму, создавшему такие странные для нее обстоятельства. Неужели все происходящее- реальность? И вот они, рядом, как люди, давно знакомые друг другу, идут в пол-метре друг от друга по одной дороге, вдыхают  один воздух, говорят на одном языке, обсуждают одну тему. И ничего, что эта тема заключается лишь в вопросе, куда ее надо проводить, ведь это только начало нового, совместного их пути, который берет исток  на этой самой дороге к его дому.
«а где же живу я? А как же я могу врать своему любимому человеку?»
«странная, ничего внятного, пьяная наверно, сформулировать не может»
«какой же он чуткий, заботливый. Ведь я не могла ошибиться в нем. Он непременно- самый лучший человек на свете. Как же мне повезло»
«какая –то она ненормальная, уставилась и молчит, надо домой идти, холодно,  жрать охота.»
-Я тут недалеко, три остановки пройти.
-три? А чего ты вышла тогда?
-я перепутала…задумалась, бывает.
-А-а … Ну так иди, троллейбусы еще будут.
-Да я пешком.
-ты че, зачем? Я тебя вообще не понимаю. Ты не пила?
-А?
-Ну, понятно. Ладно, давай пять.  Я дошел.

Его спина. Грохнувшая железная дверь подъезда. Дорога домой в полусне, полуяви, состоянии безумства.

«Мы говорили, мы говорили с ним, мы шли рядом, он хотел проводить меня. Он замечательный, заботливый, он хотел познакомиться поближе. Почему же я такая дура? Несла такую чушь, он наверно подумал, что я ненормальная. Нет, он не мог так подумать. Он так смотрел на меня, что я потеряла дар речи. В следующий раз он побоится  сделать первый шаг…»




                ЧАСТЬ 3

Они увиделись через два долгие мучительные дня. Она ждала его у подъезда и готова была делать это, сколько понадобится.
      Выброшенный из подъезда комок грязи, сухой кашель, стук железной двери.
«Вот Он, вот мой любимый человек, мой будущий любимый человек, нет, настоящий, уже любимый. Безумно любимый за неповторимую походку, взгляд, кашель, вздох, стук двери…»

«Снова тут стоит…»
-привет, как дела?
-хорошо, или плохо, сама не знаю, а у тебя?
-фиговато
-помощь нужна?
-нальешь, чтоли?
-что? не поняла.
-мне туда, тебе по пути?
-да, а помощь-то нужна?
-да нет, не нужна, пошли.

«Безумство, мы снова идем вместе, и разговариваем, как давно знакомые друг другу люди, почти родные… Неужели он позвал меня погулять?..»
-чего грустишь?
-я?
-не я же…
-я всегда такая, ты меня прости, я постараюсь не грустить.
-?..
-я с детства не была веселой, как все дети. Я много думала и грустила. Когда много думаешь, нельзя не грустить..
-а я ни о чем не думаю
-ты шутишь
Сердце сжалось комком. Нет, он не может ни о чем не думать. Он же тот, кого я ждала всю свою жизнь и он другой, не как все. Это психологическая защита. Или он пытается так утешить меня. Да, точно, это способ меня успокоить. Конечно, я так и знала.
 -а ты давно тут живешь?
-всегда…

«Мы жили в одном районе и не видели друг друга раньше… Неужели жизнь так несправедлива? Ей что, было жалко времени, чтоб мы могли познакомиться раньше ? Мы потеряли столько бесполезных лет друг без друга…»

-привет!
-здорово! А ты с кем это?
-а это моя знакомая, подруга моя…

И все завертелось. Вечер, не похожий на все остальные, звуки русского рока на скамейке, раскаты грома вдалеке, запах дождя, звон батареи пивных бутылок, смех на весь двор, писк июньских стрижей , безумная нирвана, ощущение полного глубокого счастья…

Она пришла домой поздней ночью, готовая к любым нареканиям, упрекам, скандалам, лишениям. Она была на краю всех своих лучших надежд, на пределе своих эмоций, готовая расплакаться от ощущения полноты жизни рядом с ним, от возможности слышать его голос, чувствовать в метре от себя его сердце, петь с ним и его друзьями одни песни. Да, она тоже пила пиво, впервые в жизни, чтобы влиться в его компанию. Она нашла себе и всем его друзьям кучу оправданий и не отказалась от  предложения выпить. Зато ей было безумно хорошо и до самого утра голова ее кружилась от хмеля и счастья. Сон пришел на рассвете, который рассказал ей о том, что через несколько часов они снова увидятся на скамейке во дворе, в той же веселой, жизнерадостной компании его друзей.



                Ч а с т ь 4.

«О, как прекрасно просто находиться рядом, просто нюхать летний воздух после дождя, трогать влажную сирень, слушать этих безумных стрижей, кружащихся над головой, замечать эти простые вещи вокруг себя  и осознавать, что все создано для человеческого счастья, для счастья двоих  в этом мире. Как милосерден и щедр Бог, подаривший человеку такие богатства, такую способность чувствовать прекрасное, делиться своими чувствами с близкими тебе людьми. И вот Он, чьи глаза закрывает челка с неровными краями, лучшее из творений этой природы, лучший замысел Всевышнего, важнейшая ценность и самое содержание ее теперешней жизни, находится рядом с ней, он реален как все остальное вокруг, он состоит из  тела и бессмертной души, которую  чувствует ее душа на каком-то особенном , бестелесном, высоком уровне. …

     Какие чудесные нежно-голубые глаза у моего мужчины, какие жилистые сильные руки держат края скамьи,  как напрягаются мускулы на его плечах и играют желваки на лице, когда он задумчиво смотрит вдаль. Я сделаю все возможное, чтобы он был самым счастливым человеком в этом мире. Сейчас осталось, наверное очень мало женщин, которые готовы ежедневно жертвовать собой ради своего мужчины, жертвовать своими глупыми капризами,  поступаться  желаниями, не требовать от него какой-то выгоды для себя, а просто любить мужчину  как творение Божие, как лучшее  создание Творца на земле, как высший Его замысел о нас…Я наполню его жизнь смыслом, внесу в нее все возможные краски, создам все условия счастья, покажу, на что способна женщина в любви. Он узнает, что умение  любить- мой главный талант и ему повезло со мной. Пусть только он протянет мне свою руку и я сделаю его жизнь раем…»

«Какой же мутный  вечер, с ума можно сойти. Комары надоедливые, гады. Как же бесполезна жизнь, даже заняться толком нечем, придется снова «полторашку»  брать, а то от скуки сдохнешь. …..В тот раз пиво было говняное, чуть коньки не отбросил, какого бы взять?..  Холодно, блин. В падлу торчать на скамейке в такую погоду. Домой чтоли пойти? Взять ее с собой ? Может даст?..»

-Пошли домой сходим, хочешь?
-домой? А что мы будем делать?
-телик посмотрим. Пивка попьем.
-ну пошли.
«Не часто ли он говорит про пиво? Да нет, не часто, у него просто проблемы на работе, он не научился их заглушать по-другому. Он не привык еще, что есть я, но скоро все нормализуется. Я не оставлю и следа от его прошлой жизни. Я покажу ему, как прекрасен мир, как можно в нем быть счастливым и без пива. Скоро все  будет иначе.»


Пропахший мочой подъезд. Зажатые в кулачки руки, замершее от испуга сердце и подкативший к горлу комок слез. Руки проникшие под блузку, пальцы, вцепившиеся в нетронутую никем ранее грудь, запах перегара перед лицом, вопрошающе-возмущенный взгляд.
-ты че, девочка какая, чтоли?
-я.. я ни с кем, понимаешь?.. Я .. я любви ждала..
-ну ясно.

В квартире запах похожий на подъездный. Не собранная постель. Тапки в разных концах комнаты, жженая таблетка «фумитокса» на тумбочке рядом с носком, пара которого – в тапке под кроватью.
-ну че ты, обиделась чтоли? Я не буду, ладно уж..
-прости меня, я просто не готова была, я не думала, что в подъезде..
-а, понял. Свечи, шампанское..
-ну почти, это глупо, да? ты по-другому представлял свой первый раз?
-  какой свой раз?
-первый..
-Хм.. это было давно и неправда..
-ты шутишь все.. Не шути так, а то, как будто правду говоришь..

«наверное, он хочет казаться опытней передо мной и сочиняет о себе, что уже стал когда-то давно мужчиной. Я читала про таких в журнале «Я и ты», в этом ничего страшного нет.. Он обязательно признается в своей легенде когда наши отношения перейдут на новый уровень. »

«Облом, облом… Ладно, целочка, не больно и хотелось.  Первый раз какой-то выдумала.. Ну и бабы пошли, сказочницы. Ладно, еще не вечер…»

А вечер был мучителен и долг. Как ни сильны и убедительны были доводы в его пользу, оправдания его поступка и ссылки на то, что он переволновался и чуть поторопился,  почти нереально было простить ему руки под блузкой в пропахшем мочой подъезде. Когда все оправдания исчерпали себя и вопрос был затерт воспаленным мозгом до полного отупения последнего, наступил глубокий сон, на мокрой от слез подушке.


                Часть 5.


Забыть. Все забыть. Словно ничего и не было. Простить. Все хорошо. Все хорошо. Это просто ошибка, на которую способен каждый человек. Он же человек из плоти и крови, у него свои страсти, мечты, свои желания и ошибки… кроме того, он влюблен в меня… конечно, Господи, ведь он же извинился в подъезде, когда понял, что делает что-то не то… он же попросил прощения.  Да!... как я могла так думать о нем.. почему я так критична? Надо попросить прощения. Точно. И снова увидеть его голубые глаза, наполненные смыслом…

   Звонок. Ожидание. Дрожь. Приятная дрожь.

-привет. Можно к тебе?
-о, здорово. Че,  соскучилась?
-да, да.. знаешь, я хотела поговорить с тобой… у меня, понимаешь..
-заходи, че стоишь?
-да, спасибо. Знаешь, я не могла уснуть вчера долго, все думала.
-проходи, скинь носки с кровати, а то они воняют.

  Носки… какие мелочи. Это ж запах мужчины, моего мужчины. Как он может вонять? Глупенький.

«Покаялась, чтоли? Сама запросит сейчас».

-чай будешь?
-ага.

  Замусоленная кружка с отколотым краешком. Блюдце с остатками какой-то пищи.  Кухонный холод.

-ну, рассказывай. Только быстрей, а то уходить надо.
-прости меня, ладно? Прости, я не должна была так поступать. Наверное, твое мужское самолюбие задето,  я исправлюсь. Просто, понимаешь, когда ты всегда живешь с определенными принципами и представлениями о том, как это должно быть…
-короче, че ты грузишь меня? Говори по теме.

Мужская черта. Немногословность. Нет, это не грубость, не серость. Просто жесткость и немногословность.

-в общем, давай забудем о вчерашнем. Ты не в обиде?
-бутылка пива.
-что?
-бутылка пива и нет проблемы. 

 Она подумала с несколько секунд и весело рассмеялась.
   Мокрый плащик, туфли с дырявой подошвой. Магазин. Очередь.
-извините, какое пиво самое лучшее?
-девушка, мы не на конкурсе красоты. Говорите, какое подать.
-извините, я не знаю, я не разбираюсь.
-Анжела, подай «Клинское»- брезгливо ухмыльнулась толстая продавщица и добавила себе под нос: «все равно срок годности выходит, надо продать».

 Она бежала и прижимала к груди пакет с пивом, словно несла очень дорогой подарок на день рождения близкому человеку. У нее было ощущение, что она действительно делает какой-то подарок, какую-то приятную мелочь. Мелочь, из которых складывается вся наша жизнь. Мелочь из тех, которые мы не хотим делать друг другу, считая это чем-то неважным и второстепенным. Конечно, он сам мог сходить себе за пивом. Но ведь так намного приятней. Сейчас он простит ее, и вчерашнее недоразумение забудется. Пиво. Плохо это или хорошо? Пиво – это просто пиво, ведь не водка же это и не спирт.

    Звонок, ожидание. Дрожь. Приятная дрожь.

Тишина за дверью… что бы это могло значить? Может он уснул нечаянно? Или с ним что-то случилось? Звонок, стук. Стук, звонок.  Скрип соседской двери.
- чего названиваешь? Ушел он только что.
-куда ушел?
-а я откуда знаю, куда он все время ходит. Кошке делать нечего- она жопу лижет.

   Дверь захлопнулась с сильным шумом, словно известившим об окончании короткого диалога. Ушел… может быть, я долго была в магазине и он пошел встречать меня. Пошел другой дорогой…



  Она спустилась во двор и села на скамью. Конечно, надо просто подождать. Нельзя делать поспешные выводы и принимать необдуманные решения. Семь часов вечера, восемь часов вечера, пол-десятого, десять, пятнадцать минут одиннадцатого, пол-одиннадцатого, тридцать пять минут одиннадцатого, тридцать шесть минут одиннадцатого, тридцать семь… «Надо идти домой. Он уже не придет. А мне предстоит ночь,  за время которой я должна буду придумать ему еще одно оправдание его поступка, иначе никак…»

                Часть 6.

-мам, почему человек может уйти из дома, зная, что к нему сейчас придет кто-то?
-в смысле?
-ну, у меня есть две знакомые. Одна пошла до магазина, минут 10 ходила, вернулась, а второй нет дома и долго не было потом, она так и не дождалась, ушла к себе домой.
-ну, может что-то случилось и ей срочно пришлось уйти. Может, у нее заболел кто-то или умер, всякое бывает. Там уж конечно сорвешься и убежишь, тут и говорить нечего.  А телефона-то у твоей знакомой не было, чтобы позвонить и узнать? А? ты чего молчишь? Ты куда делась? Э-эй!.. я кому чаю-то налила?..

   «Точно! Как я не догадалась сразу! Вот я тупица! Что за дурацкий у меня характер – сразу паниковать? Как хорошо иногда спросить совета у взрослых!..  Сейчас я приду к тебе на помощь, ведь я должна быть рядом с тобой, если у тебя проблемы! Как настоящий друг и любимая женщина, я должна быть рядом. О, Боже, что там у тебя случилось? »

   Утренний туман. Приятный холод. Прекрасная сырость. Любимый подъезд. Звонок. Ну же, я пришла на помощь..
   Ленивые шаги за дверью, потревоженный сон. Извиниться.. ведь еще так рано… женская фигура в дверном проеме. Крашенные лохматые волосы. Помятый вид. Грудь под мужской футболкой.  Недовольный взгляд, грубый вопрос.
-ты к кому?
-извините…

    Как же долга дорога с шестого этажа на улицу. Не было сил вызывать лифт. Какой там лифт? Это его футболка… на ней его футболка, она голая и в его футболке. В его квартире. Она и он … как же тяжело стало дышать. Какое же поганое утро, какой же собачий холод, какая же мерзкая сырость. Какая же я дура. Как же несправедлива судьба. Как же мне об этом думать, чтобы не умереть с горя? Не думать! Не думать! Боже мой! Помоги мне хотя бы сейчас не думать ни о чем!


                Часть 7.


-что ты целую неделю не вылезаешь из своей комнаты? Тебе что, жить надоело? Что ты молчишь? Выйди и пообедай. Так и умереть можно.
-слава Богу.
-ты что, дура? Типун тебе на язык. Ну-ка выходи, я хоть пол протру в комнате, а то сидишь там по шею в пыли.


  «прибирай же ты быстрей… зачем мне эта тупая чистота? Зачем мне эта жизнь теперь? Она тупа. У нее больше нет смысла. Зачем же наполнять жизнь каким-то содержанием, если у нее нет смысла?..»

-подними ноги, заберись на диван.  Или лучше иди погуляй. А знаешь что, сходи за хлебом, а то обедать не с чем. Сходишь?

    -девушка, дайте батон с  изюмом и полбуханки черного. Спасибо.

Десять минут от дома до магазина. Не торопясь. Куда торопиться? К кому? Зачем? Какая ужасная погода. Куда я иду? Боже мой, куда же я иду? Нельзя делать этого. Почему я прошла мимо дома? Почему я иду дальше? Надо остановиться. Непременно остановиться. Вот уже третья остановка от моей, а я все иду. Сколько листьев, какие они огромные, как мое горе. Нет, нельзя об этом думать. Это запретная тема. А как же щемит в груди от вида его дома.
-эй, привет. Ты ко мне?
Бешеный стук сердца. Холодок от головы до пят. Замешательство. Потеря дара речи. Предательское ощущение счастья. Неуместное ощущение. Запретное ощущение. Обернуться…
-нет, н-н-да…
-че пропала-то? И не заходишь? Разлюбила, чтоли?
- у тебя ведь… я видела. Восемь дней назад, утром… я пришла, и дверь мне девушка открыла…
- так это ты, чтоли была? А…, - замешательство в голосе, - ну, дык… и прошла бы. Это сестра была моя, да. Она ночевала у меня просто…
-Се-стра?..

      «Боже мой!..»

  Пропахший мочою подъезд. Лифт. Шестой этаж. Кровать с носками. Дрожь. Приятная дрожь. Очень приятная дрожь. Холодные руки под блузкой.

- я готова на все вместе с тобой… я готова на все… я люблю тебя, ты слышишь? Я безумно люблю тебя. Ты ведь ждал меня, правда? А я все глупила, все думала, что это твоя девушка была. Представляешь, мы потеряли целую неделю…  Как неразумно. Ты сможешь меня простить? Ведь ты даже не имел возможности найти меня, я не оставляла свой адрес…
-ты можешь помолчать, блин?..
-ты любишь меня? Скажи, ты любишь…
-сейчас узнаем… лежи ровно, и не надо так давить мне шею, а то задушишь…
-прости… я просто очень счастлива с тобой… да…


    Глава 8.



-сколько времени?
-утро.
-как утро? Я же за хлебом ушла вчера… неужели мы так уснули, что не заметили наступления вечера?
-да ты ваще в бреду была полном, все болтала чего-то. Спать мне не давала.
 «неужели нам было так хорошо, что я уснула после всего и забыла, что мне нужно домой? Меня же наверное потеряли… от мамы получу… ну и ладно. Все неважно теперь… все теперь второстепенно…»
-все неважно теперь, да? Все второстепенно…
-че?
-мы вместе и все остальное неважно.
-как это неважно? Вот мне уходить пора. Давай, собирайся домой. Батон только свой не забудь.
-да, надо идти. Что сказать маме?
-ты че, маленькая, чтоли? пять лет тебе?
-нет, но я ведь вчера ушла…
-скажи: бухала всю ночь.
-да ты что? Это лучше правду сказать. А тебе не страшно было за меня вчера?
-когда?
-ну, когда все происходило…
-а че, должно страшно быть?

   Взмах челки. Наморщенный лоб. Искреннее недоумение.

-вставай, короче, я должен у пацана быть. А то он убьет меня.
-да, конечно. Мы ведь увидимся сегодня еще?
-ну приходи, часов в восемь. Я буду дома.


  Она летела домой на крыльях счастья, размахивая сумкой с хлебом.
 «Все свершилось. Он стал первым мужчиной, и он будет единственным. По-другому быть не может. Каким он был вчера со мной? Ничего не помню. Только волна счастья, восторга, любви, преданности, нежности. Только он почему-то почти не смотрел на меня. Стеснялся. Ведь это такой трепетный момент. Он же знал, что это мой первый раз…а вот у него это был первый раз или все-таки нет? Когда я спрашиваю, он громко смеется. Наверное, стесняется. Я же читала, что мужчины боятся признаваться в своей неопытности. Значит, я своим вопросом задевала его самолюбие. Какая же я неосторожная, в который раз делаю глупости…»

- ты чего, оборзела, чтоли? Ты где шлялась? Мы весь район обошли. Всех знакомых обзвонили. В милицию даже ходили.
-мама, ну прости. Все хорошо, вот хлеб.
-спасибо, мы уже вчера наелись. Так наелись, что на неделю хватит. Где была, спрашиваю? Чего рожа такая довольная?
-ну, мама… не обижайся. Я больше так не буду.
-засранка. Сиди дома. Я пошла на работу. Злости на тебя не хватает  никакой!

Звук захлопнувшейся двери. Одна дома. Одна со своим счастьем.  Со своим настоящим женским сбывшимся счастьем. Принять душ и подготовиться к вечеру. Как же дожить до вечера? Как справиться с любовью одной? Куда деть ее? Любви столько, что хлещет через край и хочется говорить о ней, петь о ней, восхвалять ее, боготворить ее.

   После принятия душа она без раздумий сделала то, что пришло ей в голову еще в ванной комнате. Она разбила свою копилку и достала сбережения, накопленные за несколько лет. Сбережений хватало на приличный подарок, и он будет сделан, ведь он предназначен для самого лучшего мужчины на земле. И он будет преподнесен сегодня же, в знак их любви и первой совместной ночи.


    Глава 9.


-а-а, здорово, проходи.
-ой, а ты не один?
-я не бываю один. Это скучно.
-ты выпил?
-а ты че, жена мне?
-нет, я просто спросила. Это тебе.
-че это?
-открой.
-зачем завернула? Ну, че там?
-несложно открывается.
-фотоаппарат, чтоли?
-да, цифровой. Помнишь, ты говорил, что хочешь фотоаппарат, тогда на улице.
-да? Ну ладно, спасибо. А че за праздник?
-праздник  любви.
-а че, такой бывает? Какого числа?
-любого числа. Когда любишь, тогда и бывает.
-ну ясно, ладно, проходи.

  Фотоаппарат был брошен на тумбочку в коридоре, что было списано на стеснительность от полученного подарка. В квартире было человек десять народу, половина была знакома. Все были пьяными  и почти не заметили ее прихода.  Кто-то просто пододвинул ей сырую стеклянную стопку с остатками прозрачной жидкости на дне.
-спасибо, я не пью. Можно, я посижу в другой  комнате?
    Дверь, закрытая на сложенную вдвое бумажку.
-ой, простите.
-какого черта? Закрой с той стороны, слышь, ты?
-да, конечно. Извините.

   «как он разрешил им делать это на кровати, где мы вчера?.. ведь это кровать нашей любви, а не чьей-то еще…с другой стороны, быть может, они и не спрашивали разрешения, просто пошли и … но как они могли вообще заниматься этим в гостях?... неужели это для них нормально?»

Через пять минут из комнаты вышли двое, и она уединилась в ней. Фотографии под стеклом на письменном столе.  Четыре книги на полке, будильник, два пустых стержня от шариковой ручки, пепельница с окурками, зажигалка, смятая сотенная купюра.  Среди фотографий изображение маленького мальчика на грядке в огороде.  Умиление. Улыбка. «Мой мальчик. Это мой маленький мальчик… те же глаза, тот же нос, подбородок… какие милые штанишки.. интересно, какое у него было детство? Выглядит беззаботным…»
-привет, я Вова.
-привет, а где?..
-он в магазин пошел. Водка закончилась.
- а ты друг его, да? Я тебя не видела в комнате.
-а я тебя видел, ты заглянула, когда я здесь был с Ленкой.
-а… да, точно. Простите меня, я не знала, что комната занята. А вы близкие друзья с ..?
-друзья?  Ну, по несчастью.  Выпивали пару раз. А ты, говорят, поболтать любишь за любовь?

Теплая, но чужая рука на талии. Слюнявый поцелуй  в шею. Дыхание над ухом.

-да ты не бойся, я не обижу. Мне разрешили.
-кто разрешил? Что разрешили?
-да нормально все будет. Девственность свою ты вчера здесь оставила, че теперь-то бояться? Я ласков буду, понравится самой, еще умолять будешь.
-не смей, ты что делаешь? Я кричать начну, слышишь? Отпусти меня, а то на помощь звать буду.
 Холодный пот. Бешеный пульс у виска. Страх. Отвращение.
-давай, девочка. Хоть ты и не особо, говорят, хороша, но я люблю «свежачок», а то Ленка-то со всеми подряд, дырявая, как сыр, а ты… смотри, какая розовенькая, прям,  слюнки текут…
-перестань, помогите! Помогите, пожалуйста! Рома! Рома! Помогите, Господи!
-да заткнись, кому ты тут нужна.
Рука, закрывшая рот. Разорванная кофточка. Размазанная помада, купленная специально к сегодняшнему вечеру. Звуки телевизора из соседней комнаты, чей-то нелепый пьяный смех. Боль. Жуткая боль и ужас от происходящего. Разбитая  мечта. Разломанное представление о жизни. Тупая слабость в ногах. Стыд. Безысходность. Страх. Запах пота. Слюнявые попытки поцелуя. Гнусные стоны животной страсти. Обморок. Забытье. 



    Глава 10.\прошло сколько то лет…/

Зимний  морозный вечер. Узоры на оледенелых стеклах. Разноцветные огоньки на елке у окна. Теплый вязаный свитер, руки, укутанные в шаль. Взгляд во двор. Детские крики с площадки у подъезда. Предновогодняя суета соседей.
Тихие шаги сзади, заботливый поцелуй в макушку, преданный взгляд в глаза. Соломенного цвета копна волос на голове, прижавшейся к плечу.
- Заюшка моя, скушай хоть что-нибудь? Хочешь яблочко помою?  Смотри какое красивое, кругленькое как  колобочек.  Совсем как ты. Ну что ты молчишь? Опять на что-нибудь обиделась?
-Не доставай, а? Хватит вокруг меня кругами ходить и сюсюкаться со мной, как будто я маленькая девочка. 
Раздражение в голосе. Холод в сердце, пустота в душе. Равнодушно взятое яблоко, со злостью откушенный кусок.  Еще один, еще. Оставленный на подоконнике огрызок, заботливо убранный находящимся рядом человеком.


- А тебе интересно, что я купил моему золотцу на Новый год?
Неподдельная любовь в голосе, принесенный сверток, перевязанный бантом, хитринка в глазах.
-Мне все равно. Дарить подарки- такая глупость. Ты мне- я тебе, в чем суть? Тот же бартер, одно название, что подарок.
- А у меня особенный подарок и взамен мне ничего не надо.
Поставленная на подоконник коробка, блеснувший объектив цифрового фотоаппарата. Неожиданная вспышка раздражения. Внезапная атака плохих воспоминаний. Озлобленный взгляд в сторону, на того, кто обнял за  плечо.
-Ведь ты хотела фотоаппарат? Ты рада?
Минута молчания. Усмешка в глазах. Камень в сердце.
-Знаешь что, уходи отсюда. Забирай свой подарок. Я ничего не хочу. К черту все отношения. Я давно не способна на любовь! Я ничего не сумею дать взамен.
Страх в глазах, непонимание в глазах, просьба в глазах, преданность в глазах, любовь в глазах….
Разбитая жизнь.
(2008-2009)