Пляжный сутенер
ВЕДУЩИЙ: (У нас в студии, в гостях, наш старый знакомый, начальник отдела по нетрадиционным преступлениям Вадим Павлович Залызов).
- Здравствуйте, Вадим Палыч! Давно не виделись! Расскажите нам, как идет борьба на фронте нетрадиционных преступлений?
ЗАЛЫЗОВ:
- Здравствуйте! С переменным успехом!
ВЕДУЩИЙ:
- Полиция не справляется?
ЗАЛЫЗОВ:
- Она просто не успевает! Преступный мир становится все не традиционней и не традиционней!
ВЕДУЩИЙ:
- Очень интересно! Расскажите о ваших последних оперативных разработках.
ЗАЛЫЗОВ:
-Этим летом, мне пришлось внедриться в банду пляжных сутенеров в Анапе. Они барыжили сексом на пляже. Ладно бы с живыми женщинами! Я здесь на море, встретил половину своих подопечных с ленинградки. Думал летний чес по югам. Спрашиваю, девчонки, как работается? Ан, нет. Говорят, передовиков сексуального фронта, по профсоюзным путевкам отправили на релакс, грязи и каберне поправлять сексуальное здоровье.
ВЕДУЩИЙ:
- Да, ладно? Путан, по профсоюзным путевкам, отправляют на курорт?
ЗАЛЫЗОВ:
- Не только путан! Нас тоже! Так вот! Эта банда пляжных сутенеров брала плату за сексуальные утехи с женщинами, слепленными из песка! Даже была зафиксирована пляжная оргия с пятью песочными женщинами, сборной Дагестана по керлингу. Возмущенные отдыхающие обратились с заявлением в полицию! Они возмущенно заявили - Мы тоже хотим!
ВЕДУЩИЙ:
- Что вы говорите? Куда катится мир?
ЗАЛЫЗОВ:
-Именно! Чтобы проверить информацию о пляжном сутенерстве, меня, как специалиста по нетрадиционным преступлениям, выдернули из моего заслуженного традиционного отпуска, из шикарного номера пансионата две звезды «Луна востока».
ВЕДУЩИЙ:
- Я так понимаю, вы отдыхали в это время в Анапе?
ЗАЛЫЗОВ:
- Да! К сожалению! Так вот! Звонит полковник Петренко, говорит: Выручай, кроме тебя некому! Все специалисты по нетрадиционным преступлениям на стажировке в Таиланде. Учатся отличать традиционные преступления от нетрадиционных.
ВЕДУЩИЙ:
- Да, ладно? Чем трансвестит с Паттаи отличается от транса с Гоа, или Амстердама?
ЗАЛЫЗОВ:
- Да! И не только! Нужно уметь отличать контрафактные анальные крЭмы на вкус, знать госты и диаметры страпонов и многое другое. Без этого переаттестацию не пройдешь!
ВЕДУЩИЙ:
- Какая трудная и вредная работа!
ЗАЛЫЗОВ:
- А то! А я, здесь как лох, один в Анапе! Жру, чучхэлу и пью паленый коньяк! Учитывая, что к тому времени я уже десять дней находился на отдыхе, то легенду мне придумывать было не нужно. Вся легенда была написана сорок восьмым кеглем на моем лице. Но, кое-какие слова читались уже с трудом!
ВЕДУЩИЙ:
-Да, я представляю.
ЗАЛЫЗОВ:
-Так вот. Я, с такой обугленной аватаркой, прогуливался вечером по анапским павэлам у моря. В воздухе просто пахло преступлением! И перегаром! Оставалось только найти, откуда распространяется этот запах! Мой натренированный нюх старого опера, безошибочно вывел меня к шашлычной дяди Овика на пляже! Я сел за дальний столик, взял пол литровый пластиковый стакан красного вина и начал вести наружное наблюдение.
Через некоторое время, ко мне подходит неизвестный и просит закурить. Я отвечаю, что спортсмен и не курю. Тридцать минут он ходил вокруг меня спрашивая, то жвачку, то зубочистку, то кетчуп для шашлыка, то рулон туалетной бумаги! Через час, он видимо понял, что мне можно доверять, и спросил в лоб: - Мужчина! Незабываемый секс на пляже хотите?
Я, конечно, включаю дурака, говорю, как вы могли подумать, я женат!
А он мне: - Ну и что? Я же вам не жениться еще раз предлагаю! Я вам предлагаю незабываемые впечатления! Завтра уже будет не то!
Я ему: -А что может случиться до завтра?
- Да все, что угодно! Крабы некрофилы! Дельфины извращенцы! Пингвины –геи!
- У вас здесь и пингвины есть?
Продолжение следует...
Свидетельство о публикации №215040901915