Дуумвират

       Рыдания вырывались изнутри, и сдержать их –  это было сильнее меня. Я, наверное, где-то набралась этой необъяснимой боли в кредит, а сегодняшним вечером плачу по счетам красными глазами, потекшей тушью и всхлипываниями. Вдох, выдох, вдох – не дышится. Трудно…
      Улицы миллионного города, казалось, опустели. В одно мгновение люди перестали существовать, а я, надеюсь, для них тоже. Спрятала голову глубже в куртку, жаль нет у меня чертова панциря, чтобы в нем пересидеть, переждать, успокоится.  Горите огнем машины, улицы и все вы! Горите! Все то, что тут душит меня, топчет, уничтожает - исчезай, прошу.
       Сквозняк пробрал меня на сквозь. Он играл странные прелюдии, каждой клеточкой моего тела, беря сложные аккорды именно на оголенных нервах. Ненавижу холод. С мыслями происходили вовсе бессмысленные процессы – парадокс. Эту кашу мой мозг жрал без удовольствия, меня тошнило. Отказали все чувственные органы – ничтожна и пуста.
       Пять минут назад я видела того, кого я любила. В том, что л ю б и л а - сомнений нет. Почему сейчас не могу - не знаю. Просто стала жить в экономном режиме - экономила на чувствах для других, стало быть, проще всего.
      Мы прощались быстро. Он обнял меня и... все. Видеться не нужно было, знала же. Увиделись. Будто на кладбище. Похоронили чувства, все то «наше» и «общее», что ровно делилось на «мы». Положили цветочки и с Богом. Мне хотелось кинуть в след ему кучу обид и недовольства, а кинуть было, представляете, нечего. Он хороший. Только не мой, не для меня, вернее. Я молчала. Оказывается, о хорошем на последок не говорят. Жизнь мне такой практики не преподносила. Может потому, что как-то не приходилось вот так просто обрывать? Чего я ищу вообще? Кто знает, но, видимо, точно не этого.
    Провела взглядом автобус. Пошла своей дорогой. В кармане были последние 30 рублей, и те выронила в спешке. Не стала поднимать, просто хотелось зарыдать от беспомощности. Машинально пошла на красный, очнулась посреди дороги. Удивленно осмотрела водителей. На их лице застыл вопрос: « И че дальше?». Тоже хочу спросить, и че? Куда теперь? Перейду дорогу. Хотя бы.
       Фонари отливали из меня тень, точно, напоминая: нас двое. Постоянная борьба за правление, сомнения, сомнения и еще раз сомнение. Нас двое. И вторая тянулась по асфальту, растворялась в домах, окнах, деревья, то опережая, то догоняя , то пристраиваясь рядом. Тень, пошла вон!
       Мне надоело. Все время я только и делаю, что борюсь с самой собой, кто мог подумать, что самый злейший враг – он в зеркале, худший диктатор – в голове, а самый строгий надзиратель внутри меня самой. Кого тут обманешь?!
      Кто из нас тут кто? Может, я как раз это и есть она? Это я прозрачная, бесформенная, одинокая, жаждущая света? Я – тень! Тень, той, которой хотела быть. Той, которой хочу казаться?! У нее все классно и она классная. Так, которой якобы должна быть я. Хотелось бы. Неужели я сейчас - просто тело, извивающееся под обстоятельствами, ситуациями, жизнью и людьми? Тело, которое только хочет найти себе место, где станет спокойно неприкаянной душе.
        Тень, пошла вон! Хотелось растоптать ее, уничтожить, но я, похоже, только и делаю, что всю жизнь топчу сама себя. Заходит солнце и вот, я не отбрасываю тени, только, так же, топчусь.