О психологической агрессии

Первичное общение с человеком, цель которого – начальное сближение, имеет свою специфику. В частности, «ключи» безопасности, комфортной зоны. Тактичный собеседник непременно и незаметно «прощупает» границы личного пространства другого, через которые переступать нельзя, чтобы не вызвать отторжения. Нетактичный – нарушит чужое пространство, исходя лишь из своих эгоистичных представлений о необходимой дистанции, а потом будет удивляться и возмущаться по поводу чьей-то мнимой зажатости и закомплексованности. Снова и снова. Опять и опять. Наступая на «излюбленные грабли» - психологическую агрессию на того, с кем хочет сблизиться.  Если переносить на бытовой язык, проявить психологическую агрессию – это словно бы выломать дверь у своего соседа, который Вас в гости совсем не ждал. Для сближения же необходимо показать собеседнику, что Вы такой угрозы не представляете и на его личное пространство не посягаете. Набор «ключей» безопасности у каждого человека уникален. Но я обратила внимание, что для довольно большого количества моих собеседников важна и значима даже форма обращения. Сюда же входит форма выражения мыслей, спектр интересов  и – что наиболее значимо – Ваша открытость и доброжелательность. Большая ошибка на первых порах общения – пытаться «выуживать» и «выпытывать» информацию из собеседника, оставаясь закрытым самому. Это второй излюбленный приём психологической агрессии, вторые «грабли» первичного общения. И тут мне вспоминается анекдот, который случился со мной, когда пришедший на первое свидание молодой человек сел, вжавшись в кресло и скрестив руки и ноги, и выдал гениальную фразу: «А чего ты такая зажатая?». Третий приём психологической агрессии – навязывание собственных взглядов и претензий собеседнику с непременным требованием соответствия им. 
И обычно, проанализировав ход неудачного свидания, можно наметить этот процесс в три приёма психологической атаки: нарушение границ комфортной зоны (не всегда, но довольно часто), которое внешне выглядит как попытка  более близкого и доверительного общения, но при этом Ваш собеседник остаётся «закрытой коробочкой» (рассказывая о себе, обходится общими фразами), более и подробно узнавая о Вас, будто бы примеряясь к «покупке костюма», чтобы далее констатировать (иногда и вслух) Ваше несоответствие его идеалам.
Если Вы столкнулись с подобным, то советую Вам не расстраиваться. Вам лично нужен человек, который будет Вас воспринимать как предмет? Эгоистичная рационализованность – это то, что тепла не даёт и чувств не испытывает.