Шувелянское сафари

Собрались мы как-то бабьей компанией у моей подруги на даче. Публика пестрая - коллеги по работе (это я о себе), соседки, институтские подруги, собратья, сорри, со-сестры по сауне.
Как добирались - это отдельный разговор. Одна поехала в Маштаги, о чем не особо успешно сообщила второй по мобиле, в результате чего вторую занесло в Пиршаги.
Кто-то звонил из Бильгя, кто-то ждал начальство, чтоб отпроситься, кто-то вообще  - "а мне почему-то послышалось, что в следующую пятницу...".

- Сразу после макаронной фабрики! - надрывалась Гюля.
- Гюля, у тебя аспирин есть? - нетерпеливо перебивали ее.
- Есть... Второй поворот направо.
- Гюля, мы уже в Бильгя! Где твоя фазенда?
- По-сле фаб-ри-ки мака-ронных из-делий!-  кричала Гюля.
- Гюль, меня уже шеф отпустил! Заеду за Светой и к вам - в Бузовны! Ты только скажи, сколько водки брать?!
- Бери больше... - несколько обреченно отвечала Гюля.

Наконец, все прибыли. Поцелуи, смех и "ах, как твоя дочка выросла - просто невеста!"
- Гюля, а зачем столько водки? - обалдела я, наблюдая за выгрузкой багажников.
- Да, да, - озабоченно согласилась Гюля, - придется сына за добавкой посылать...
- Гюля! Протри уши! Кто столько выпьет?!
- Нара, ты чего? - удивилась Гюля, - говорю же - этого не хватит, придется докупать.

После суматохи встреч, объятий и знакомств, началась новая серия:
- Доча, а я что, красную сумку дома забыла?
- Девочки, как вам мои шорты?
- Гюля, у тебя не найдется лишних вьетнамок?
- Вьетнамок нет, тем более лишних, - расстроенно отвечала гостеприимная Гюля, - есть мыльницы - мне из Турции привезли.
- Мыльницы не могу - у меня подагра.
- Мать твою! - вопит нервная Гюля, - босиком ходи!
- Девочки, никто не видел красной сумки?
- Товарищи, будьте людьми - одолжите вьетнамки! Подагра у меня...
- Ну и сидела бы дома! - отвечает веселый хор "товарищей".

Разобрались и с этим.
Среди гостей была дама, обладающая сверхсенсорным дарованием. Она, загадочно сверкая глазами, поведала, что пригласила в нашу сугубо женскую компанию батюшку, отца А.
Мы приуныли... Есть, пить и петь в присутствии священнослужителя казалось абсолютно неуместным.
- Ничего, девчата, он человек свойский - сами увидите.

Через полчаса приехал батюшка. Молодой парень в джинсах, ковбойке и бейсболке на курчавой голове.
Сказать, что он "свойский" - это не сказать ничего. Он непринужденно со всеми поздоровался, рассказал пару анекдотов с легким намеком на скабрезность, спел приятным тенорком романс "Белой акации гроздья душистые", и во всеуслышание заявил, что мне очень идет сиреневый цвет.
Я смутилась. Отец А. шел напролом. Он поел, выпил и стал настойчиво приглашать меня на какую-то вечеринку, где "не так малахольно, как здесь".
Я окончательно смешалась и пошла с детьми Гюлиных приятельниц кормить собаку.

- Нара, а я вас ищу! - проорали над самым моим ухом.
Это был священнослужитель, почему-то голый по пояс.
- Дикая жара, - пояснил он, заметив мой ошарашенный взгляд, - ну что, едем?!
Я решительно направилась к Гюле и сказала, что немедленно еду домой.
- С ума сошла? - удивилась она, - кто же тебя повезет? Все же пьяные в ж. (Сорри-Н.Б.) Разве что отец А.
- Нееет! - вознегодовала я, - он... Он...позорит сан священнослужителя! Я ...поеду! Одна...
Судя по душившему меня возмущению, я сама не очень крепко держалась на ногах.

Девочки меня успокоили, обескураженная экстросенсориха растерянно лепетала, что не узнает А., в меня снова что-то влили, а огорченный моими предрассудками батюшка вскоре покинул нас ради своей "немалахольной" тусовки.

От количества впечатлений и объема выпитого и сожратого все немного осоловели...
- Мам, - вдруг сказала дочь сенсорихи- а помнишь ты рассказывала про ящериц?
Светка-экстрасенсиха, несколько смущенная поведением батюшки, заметно оживилась:
- А ведь правда, девочки, давно хотела вам рассказать! Если в кошелек или портмонеТ ;) положить хвост ящерицы, деньги так и повалят! Сто процентно - мне говорили...
Девочки заволновались:
- А что, может, попробовать? Су-черяк истямир (Хлеба-воды не просит)...
- Мой дундук опять в какую-то историю вляпался, понабрал кредитов.
- А мне носить нечего...
- А я губы накачать хочу!
- И я...новую "спальню" купить.
- У тебя же приличная спальня!
- Скажешь тоже! Это ж мне отец тринадцать лет назад в приданое покупал!
Я высокомерно сообщила, что не верю в такую чепуху, втайне про себя решив, что если Гюля на новогодние праздники отправится в круиз по Средиземноморью на собственной яхте, то я буду забивать ящерицыными хвостами кошельки, сумочки, хозяйственные сетки и все карманы.

Первой не выдержала хозяйка околомакаронной фазенды:
- Что же мы сидим?! - возопила она, - у меня этих ящериц знаете сколько! Так и снуют повсюду заррразы... На всех нас хватит! На родственников хватит - близких и дальних! Вперед!

Ящериц в пределах видимости не оказалось. Ни одной. Все вооружились телефонными фонариками. Тщетно. Как в воду канули, будто назло - ни единой!

Зрелище со стороны было великолепное.
Два часа ночи...
Десять шатающихся по всему периметру дачи женщин, с сомнамбулическим видом рассматривающих стены дома, забора, летней кухни, бассейна. Старый заброшенный колодец в дальнем углу дачи, рукотворный продукт Гюлиного прадедушки, подвергся почему-то особенно тщательному досмотру.

Итак, по даче в разных направлениях блуждают не очень трезвые леди в окружении не уложенных спать детей. Леди, стихийно озаряя кромешную тьму снопами света, вдохновляют друг друга:
- Нар, подержи фонарик, я встану на стул, по-моему над окном есть ящерица.
- Пошла ты...- лениво отвечаю я.
- Сама ты! - незло отвечают мне, и тут же, - Кама, не могла бы ты подержать мой телефон, я на минутку залезу на стул, там над окном...
- Пить надо меньше, это трещина!
- Ай! Не успела...
- А где?!
- Что она ждет вас, что ли...
- Может утром, на свежую голову? - робко предлагает кто-то.
Идею насчет утра все дружно отметают:
- Они вечером вылезают!
- Вижу я, как они вылезают...
- Мамааа! - орет Гюлин сын,- поймал!
- Покажи! - сбегаемся мы.
- Вот!
- Большущая какая, - мы в открытую завидуем будущей обладательнице яхты.

Ящерица, быстро сообразив причину проявляемого к ней интереса, резво соскакивает, откупившись золотоносным хвостом.
 
Дальше дело пошло на лад. Про Ночь длинных ножей слышала, про Ночь метких выстрелов тоже. Это была наша общая ночь - Ночь Обесхвостченных Ящериц. Макаронной фабрике на ближайший год не грозил штраф за антисанитарию в виде несчастных пресмыкающихся. Хвостами обзавелись все, кроме меня.
- Девочки, а богатство зависит от величины хвоста?
- Нет!
- Да!
- Не думаю!
- Мама, а я еще одну поймала!
- Тащи сюда! Я твоей недоделанной биби подарю. Может тогда завидовать перестанет.
- Мааам, а она почему-то без хвоста... - растерялась малышка.
- Поздравляю вас, мои дорогие охотницы за хвостами, - съехидствовала я, - вы вылавливаете этих несчастных уже по второму кругу.
Бедные ящерицы... Возможно, им удалось избежать нервного расстройства из-за потери хвоста. Возможно, они не получили осложнений ввиду полного отсутствия антисептических средств, столь необходимых при проведении подобного рода ампутаций. Но какой стресс они испытали, услышав наш громкий смех! Мы смеялись до хрипоты, до слез, до нехватки дыхания, до колик в животе...

Наконец, все, успокоенные и довольные, уснули - уснули только под утро. Одна я маялась из-за собственного неверия и легкомыслия, язвительно поздравляя себя с очередной   неудачей и пожизненным барахтанием в ограниченных материальных возможностях...

Гюля, через месяц, на работе:
- Нара, как мы хорошо оттянулись у меня, правда? Вот только...того...лишний раз убедилась, какой ты умный человек... Не стала охотиться на этих чертовых ящериц.
Я, хоть и была польщена, но все же удивилась:
- А что, не помогло?
- Ага, щас! Держи карман шире. Мало того, что я долго не могла понять, почему из моей сумки идет такой отвратительный запах - с каждым днем все зловоннее, так еще и... У меня в жизни с деньгами такого напряга не было. И, как назло, одна проблема за другой. Нет, ты все же очень умный человек.
- А может его надо было вначале засушить?
- Может, - вяло согласилась Гюля.
- А у девочек как сложилось?
Выяснилось, что и у девочек все сложилось - не слава Богу.
У одной муж вляпался в новую финансовую лужу, другая разбила машину, третьей не купили давно обещанное кольцо, а к четвертой вообще свекровь на ПМЖ переехала...

Вот так закончилась наша Летняя ночь бесхвостых ящериц.
О которой так приятно вспомнить в этот промозглый вечер...
И поговорить по душам... В неуютную февральскую ночь с двадцатого на двадцать первое...


21 февраля 2015-го года