Теорема души

Теорема моей души вновь ищет твоих смелых доказательств , твоей чёткой линии аргументов, твоего неровного пульса эмоций.
Горит плоть от сжавшейся в комок пустоты, приютившейся в сердце. Рвётся на волю разум, под прессом давящего мысли одиночества.Как-то странно и жестоко время берёт над нами власть : я не по годам умна, но слишком беззащитна. Я прячусь от себя в своих мыслях под прочным покровом собственных снов…
…И вновь меня преследуют интервал постоянных действий,  монотонность непонятных механических движений. Во мне по- максимому произвольных чувств и  по-минимому подслащённой свободы. Это - моя жизнь. Это- моя прямая.
Как всегда меня мучит неравенство мыслей, заключённых между математическими знаками моих чувств …Я думаю о тебе..но мысли переплетены с воспоминаниями, а в них тебя почему-то не оказалось!
Я вновь разложена на множители..раздарена чужими взглядами…поделена на интервалы... определена знаками плюс и минус от положительных чувств к чему-то более скверному.
Меня разделили без остатка, вернули к исходной, домножив на сопряжённые эмоции…И вновь я в вечной борьбе противоположностей, между двух бесконечностей с разноимёнными знаками.
Давай остановимся у той черты, за которой нас ждёт неизвестность…Давай, испугавшись перемен, не будем делать никаких решительных шагов. Оставь меня на чёрном кресте…в икс полтора…я боюсь высоты, и игриковая бесконечность меня пугает. Я боюсь неопределённости единичных отрезков на твоей прямой…мне страшно, закрывая глаза, думать о невесомости рядом с тобой!
Маленькая боль прячется в груди, и неизменные чёрточки сердечного термометра глотают её жадно и неловко. Хрупкое чувство чёрным крестом нанесено на прямую…на мою прямую. Записан ответ на вопрос о моей жизни объединением двух промежутков: жизнь до знакомства с тобой и то,как я живу сейчас. Странный итог..бессмысленный. Я пишу о себе неправильно, ты думаешь обо мне неверно.
Всё потерялось в логике, всё исчезло в чём-то более определённом, менее опасном, чем. жизнь, но более сложном,чем математическая система координат.
Потерятся бы в ней навсегда, как в бесконечности забытым поролем слов “ты и я”. Я пристально смотрю на твой круг с чёрной точкой внутри…вновь полтора, но только по вертикали : ты всегда стремишься наверх, а я вперёд…именно это нас всегда разлучает!
Знаешь, нет больше стремлений меняться и удивлять…нет больше необходимости искать кого-то , совершенствоваться, увиваться временной лентой к верхней точке на графике чьей-то жизни..Я прохожу мимо…только потому, что не могу остаться. ..только потому, что мне нет места в строгой гамме цветов твоего изменчивого настроения.
Сегодня я ярко красная…а ты нежно зелёный. Не будь, прошу, слишком тёмным...это меня пугает. А я не буду слишком яркой..это тебя злит.
Ты странно смотришь на меня весь сегодняшний вечер…очень жесток, хотя и одновременно мягок….Я очень сильна, хотя люблю казаться слабой.
Параллельный перенос мыслей…И я на тебе…Грузно опустились в кресло и начали целоваться. Мне мешают руки, слишком тесно и слишком тяжело …дышать!
Пугает твоя настойчивость…Ты не даёшь мне почувствовать себя раскрепощённой.
Прикосновение…пауза…прикосновение…вздох. Беззвучная улыбка…И я снова утонула в твоих объятиях, прижалась к тебе всем телом: не отпускай меня больше, мне страшно лететь. Не отпускай меня: я боюсь одиночества. Владей мной, если тебе это позволит совесть, играй со мной, играй с моими чувствами. Это так легко, это так приятно…нам обоим.
И вот разрушены кресты на моей прямой…чувствую невесомость…перехожу из одной плоскости в другую. Я отчаянно боюсь высоты, но ловлю себя на том, что шаг за шагом непроизвольно считаю отрезки на твоей вертикали. Стремлюсь всё выше, оставляю позади пройденные этапы пути, никак не отмеченные временем. Я определена чёрной точкой плоского круга в значение полтора…полторы жизни на двоих. Разве такое возможно?!
…Ты зачем-то оставил меня в замкнутом круге своей жизни….где-то в начале координат…отпустил мою руку….и приказал лететь…одной…со сломанными тобою же крыльями.