Бунт ангелов

                19. Бунт ангелов.


     Да ожидается с надеждой, как дождь,
проповедь моего учения. И пусть слова мои
опустятся на вас, как роса, как тихий
дождь на нежную зелень и как сильный дождь
на траву.

               Ветхий Зевет. Песнь Моисея.
           Второзаконие, глава 32, стих 2.


     Услышав позади себя какой-то шум и хлопанье крыльев, Господь нахмурился, обернулся и недовольно спросил:
     - Ну, что вы там не поделили?
     Ангелы, собравшись грудкой, смутились и вытолкнули вперед самого смелого, который до самой кончины подопечного охранял какого-то бандита из людей. Вид у него был неважный - из крыльев торчали несколько поломанных перьев, лицо было в кровоподтёках, на теле обнаружились следы огнестрельных и резаных ран.
     - Эко тебя отделали! - изумился Господь.
     - Производственные травмы, - объяснил ангел - Слава богу, жив остался.
     - Лети в Эдем, приведи себя в порядок, - Господь хотел было отвернуться, но ангел с боевыми ранами поспешил сказать:
     - Выслушай нас. Так накипело на душе, что сил нет больше терпеть.
     - Господь терпел и вам велел, - проворчал Господь. - Ну, поведай, что за бунт вы тут устроили?
     - Измучились мы, сил никаких нет, - начал объяснять ангел со шрамами. -Людишки расплодились так, что ангелов не хватает на всех - приходится работать в две, а то и в три смены. А оплата остается прежней, нектар выдают по талонам и никакой стимуляции - даже отпусков нет. Мы же, в конце концов, не железные. Всему есть предел...
     Господь задумался. В самом деле, людей стало слишком много - больше семи миллиардов, а штат ангелов остается неизменным.
     - Ладно, летите по рабочим местам, я что-нибудь соображу, - махнул Господь дланью.
     - Ты бы мор на них наслал, что ли, - не отставал боевой ангел.
     - Да я уж их и в войны толкал, да только после этих войн они стали плодиться еще сильнее, - почесал темя Господь. - И мор насылал, и эпидемии, и природные катастрофы организовывал, - ничего их не берет. Плодятся и плодятся, как тараканы...
     Ангелы еще немного пошумели, но самый бойкий из них успокоил:
     - Ладно, не суетитесь. Вы же видели, что Господь задумался. А он у нас головастый, что-нибудь да придумает.
     Недовольно ворча, ангелы разлетелись, а Господь, подумав некоторое время, зачерпнул влаги из облака и омыл лицо. Потом приказал собрать Вселенский собор архангелов.
     Вскоре те стали слетаться с разных сторон. Они грудились возле Господа и каждый недовольно ворчал:
     - Чего случилось-то?
     - Что, пора начинать Апокалипсис?
     - Беда какая или что?
     - Рассаживайтесь потеснее, - ответил Господь. - Дело срочное и неотлагательное.    
     Подоткнув свои хламиды, архангелы, переглядываясь друг с другом, стали рассаживаться вокруг Владыки. Увидев, что все расселись, Господь заговорил:
     - Обленились мы и совершенно перестали контролировать человечество. И оно, пользуясь нашей беспечностью, расплодилось неимоверно настолько, что это стало грозить самой планете. Она уже не способно прокормить народишко. Чтобы обеспечить его, приходится сплошь вырубать леса под пашни, что ведет к опустыниванию земель, исчезновению многих животных, которых я с таким трудом создал.
     - Мало того, они отравили все реки и поэтому сейчас вынуждены пить собственную мочу, якобы пропущенную через очистные сооружения, - засмеялся один из архангелов.
     - Да и землю-то загадили так, что на ней почти ничего не растет, - добавил второй.
     - Полезные ископаемые, что создавались тысячелетиями, выгребают так, словно живут последний день, совершенно не думая о своих потомках, - проворчал третий архангел.    
     - А может быть, уничтожить их всех на хрен и создать новых? - предложил еще один. - А за это время пусть земля отдохнет от них.
     - Опять начинать все сначала? - покачал головой Господь. - Нет уж, увольте, с меня хватит!
     - Да их, тупых, не перевоспитаешь, - проворчал сидевший рядом с Господом архангел. - Уж сколько лет мы с помощью религии вбивали в их башки, что надо быть умеренным во всем, и что? Помогло это? Плевали они на наши увещевания.
     - Я вот никак не пойму, где я ошибся, создавая Адама и Еву? - в раздумье проговорил Господь.
     - В чем, в чем? - продолжал ворчать сосед. - Сам же назначил их выше всех зверей...
     - Да и Еву создал такую, что, глядя на нее, слюньки текут. Иной раз..., - заговорил было из молодых архангелов, но, смутившись, замолчал.
     - Сам же приказал им: "Плодитесь и размножайтесь!" - заметил один из сидевших поодаль. - Вот они и...
     - Уж больно соблазнительна у тебя Ева получилась, смотреть спокойно невозможно, - заметил самый юный архангел.
     - А ты не смотришь, а действуешь, - усмехнулся его сосед.
     - Что, что? Думаешь, я не видел, как к тебе ночами таскают земных женщин?
     - Ты все выдумываешь, ты же по ночам спишь, как сурок, - возразил тот.
     - Прекратите препираться, - остановил спорщиков Господь. - Нашли время. Думайте лучше, что делать!
     Архангел, который заговорил первым, заметил:
     - Исходя из того, что человечество невозможно убедить в сдерживании своих сексуальных устремлений, я подсказал земным химикам, как создать противозачаточные химикаты. Это в какой-то мере стало помогать, рождаемость в некоторых странах начала контролироваться. Но в этом случае получился неожиданный эффект. Это химическое соединение, попадая с мочой в очистные сооружения, вызвало у мужчин сокращение воспроизводства сперматозоидов, в результате чего женщины, имеющие контакт с такими самцами, стали реже беременеть.
     - А не получится так, что в конечном итоге вся питьевая вода станет все больше насыщаться твоим препаратом и процесс воспроизводства людей совсем прекратится? - спросил его сосед. - И в конечном итоге мы придем к исчезновению человека как вида?
     - Да, все человечество действительно может стать стерильным, - добавил еще один архангел.
     - А это означает вариант Апокалипсиса в самом извращенном виде, - донеслось из-за спины Господа.
     - Что же ты не просчитал последствия? - спросил "изобретателя" Господь.
     - А чего ему считать, если он настолько стар, что женщины его уже не волнуют, - засмеялся молодой, но Господь осуждающе посмотрел на него и тот осёкся.
     Архангел, курирующий культуру Западной Европы, неторопливо заговорил:
     - Я обратил внимание, что многие ранние художники часто изображали обнаженную женскую натуру...
     - И правильно делали - в этом есть истинная, внеземная красота, - перебил его молодой архангел.
     - Так вот, я перенацелил современных художников на иное изображение женщин, таких, которые не привлекали бы внимания противоположного пола, - продолжил пожилой культуролог.
     - Они и рады стараться, - снова не сдержался молодой. - Вон Пикассо таких дам рисует, что на них глядеть страшно. Даже с двумя головами.
     - Помогло это? - спросил Господь.
     - Отчасти помогло. Но тут возникла другая коллизия - в Западную Европу хлынули переселенцы из Африки и арабских стран, которые стали плодиться бесконтрольно...
     - Безобразие, - возмутился Господь. - Куда не кинь, всюду клин. Неужели нет никаких способов воздействия на человечество? И сексуальные наслаждения подменить чем-нибудь иным?
     - Сам придумал, а теперь виноватых ищет, - проворчал молодой архангел.
     - Замолчи, не то лишу тебя высокого духовного звания, - резко обернулся к нему Господь.
     - Научился у земных правителей - чуть что, кнутом махать или давить свободу слова, - проворчал себе под нос молодой. 
     - Несмотря на все наши усилия, зловредные человечишки находят себе всё новые и новые извращения, - вступил в разговор молчавший до сих пор архангел. - Они стали увлекаться педофилией, лесбиянством, мужеложеством, некроманией, скотоложеством...
     - Это идет еще от античных времен, нового они ничего не придумали, - отмахнулся Господь. - Вспомните Содом и Гоморру, Вавилон с его блудницами, римских воинов, блудодействующих с овцами, которых гнали позади них для прокорма...
     Архангелы замолчали, обдумывая способы воздействия на человечество. Наконец, Господь не выдержал и решил:
     - Идите, подумайте еще раз.
     - А чего с людишками-то делать будем? - поинтересовался один из архангелов.
     - Черт его знает! - не сдержался Господь. - Они какие-то непредсказуемые: ориентируешь их в одну сторону, они прут в другую...
     - Да пёс с ними, - воскликнул ближний архангел. - Уж если некоторые наши слуги - католики занялись блудом с мальчиками, то что спрашивать с простых прихожан? Сами вымрут...
     - Если не одумаются, точно вымрут, - отрешенно произнес Господь, пристраиваясь полежать на облаке...