Мысли собственного производства - 17

Благодаря виагре  у Хью Хэфнера в особняке до сих пор живут блондинки.

***

Ах, в сорок я чувствую себя на двадцать пять! И мое лицо, кстати, чувствует себя тоже.


***

Смотрю,  мои «Первые эротические переживания» бьют все рекорды по читаемости.

Надо, наверное сделать   пометку , чтобы  столь многообещающее название  не разочаровывало посетителей:

 « Первые эротические  переживания. ПЛАТОНИЧЕСКИЕ. Поэтому губу закатайте и слюну подберите».


***

Как же тяжело следовать своим собственным советам!


*** 



Когда у Лаймы Вайкуле плохое настроение, она позволяет себе съесть небольшой гамбургер.

Когда у меня плохое настроение, я позволяю себе съесть небольшой противень яблочного пирога.

 

***

Коко Шанель ввела моду на загар, а Мэрилин Монро её отменила.


***


Обычно на Родительский день стоит холодная и пасмурная погода. Каждый год.

Очевидно, в небесной канцелярии понимают, что людям целый день на могилах пить. Поминать в смысле.

Вот и идут навстречу.



*** 

Современные города задыхаются от выхлопных газов автомобилей и ученые  борются с этим всевозможными способами.

А раньше  города задыхались от запаха конского навоза и никто  его так  и не поборол.   И  не придумал, куда такое количество девать.


Пока не появились автомобили. 



***


Зачастую то, чего мы хотим, оказывается не тем, чего мы ожидали.


***
 

Когда я заходила в общаге к девчонкам чего-нибудь  одолжить - линейку, конспект или еще чего -   это мне всегда одалживалось при одном условии: «с развратом».


***


Во! я знаю, как увеличить количество читателей у себя на странице: надо фотку в чулках повесить : D


***


Когда мне звонят из банка по поводу задолженности по кредиту,  я не беру трубку. А зачем? Я все равно ничем не могу им помочь.


*** 

Вечная молодость ходит в обнимку с иглой и скальпелем.


***


Будь я главным бухгалтером,  шеф держался бы  за меня всеми руками и ногами  - потому что   я всегда обсчитываюсь в свою пользу. Чисто автоматически.

Хотя народной мудрости, что и на старуху бывает проруха, еще никто не отменял:
однажды я забыла взять в банкомате тысячу.



***


Часто мужчины жалуются на женщин, что, мол, им нужны только богатые.

А если женщины будут выбирать мужчин только с приличным хозяйством, они тогда на кого будут жаловаться?



***


Я вот , если полюблю кого-нибудь , то готова буду пойти за ним даже на край света:

  хоть на Канары, хоть на Мальдивы, хоть на Сейшелы.


***


Каждой женщине известно, что «все мужики козлы».
 
 Не все. 

«Мужчина настолько хорош, насколько этого от него требуют, а женщина настолько плоха, насколько ей хватает смелости».

Элберт Грин Хаббард      ( 1856 —  1915 )          американский писатель



***


Все мужчины, которых я знаю, отрицательно относятся к геям. Даже очень. Но зато они  не имеют ничего против лесбиянок.

 Нуууу, дорогие мои – это уже двойные стандарты.



***
 

Если ваш бывший вами попользовался, а потом подло кинул, скажите ему на прощание, что в штанах у него, в общем-то,  так себе. Средненько.

 Он же ведь обычные контрацептивы покупал? Ну  и все.

А для выдающегося мужского хозяйства  специальные продаются.

 XXL  называются.  Ну, или Big Size –  это смотря какой производитель.



***


Во Владивостоке, одно время, в цокольном этаже одного дома в центре, находился гей-клуб. Клуб был без вывески – все, кому надо, его и так знали.
 
В общем-то, ничего особенного в этом не было – гей клубов у нас сейчас хоть пруд пруди - 

 кроме того, что и дом этот, и его цокольный этаж находились рядом с администрацией губернатора.

 Метрах в  пятидесяти.