Розыгрыш

Шутить над спящими корешами – это нормально. Тут любой согласится. Нечего, потому что, спать в гостях! Тебя туда не спать зовут. Бывает, конечно, напьётся какой-нибудь особо весёлый гость и выключиться на диванчике. Так что, на него смотреть, что ли? Ясное дело, это неинтересно.
Шутить над спящими корешами можно по-разному. У кого волосы подлинней и прямые, тому можно бигуди накрутить, чтоб потом посмотреть, как он с утра свои патлы выпрямлять будет. Если девчонки есть в наличии, можно спящему марафет на роже навести – тоже потешно потом за гостем наблюдать, особенно, когда в зеркало с утра посмотрится. Одному моему приятелю, например, пока тот спал маленько напившись до потери сознания, все волосы с заднего прохода старой бритвой соскребли. Чесался потом, бедолага, две недели.
Но это всё, так сказать, шутки безобидные, дружеские. А так, как над Филипом пошутили, это вообще – беда-беда!
Причём, всё это случилось у него же дома. Он там своим корешам за что-то проставлялся. Выпили все, конечно, не по три капли, так что Филипп в самом скором времени сомлел и на боковую отправился. Правда, не совсем удачно: он пока до кровати шёл почему-то покачнулся сильно и упал, а падая гузном с размаху об угол тумбочки ударился.
Кореша его, честно говоря, не сильно огорчились, что хозяин спать пошёл. А чего огорчаться? Водка-то ещё есть. Короче, Филипп спит, а его друзья сидят дальше квасят, разговоры разговаривают.
Скоро второй товарищ склеился и прямо за столом задремал. Двое оставшихся сидят дальше пьют, но понятно, что вдвоём им как-то скучновато, без своих-то корешей.
Тут один из них говорит:
- Что-то грустно, братан! Давай-ка этих двоих подъебнём немного?
- Как? – спрашивает второй.
- Давай, - говорит, - этого, который за столом, к Филиппу положим рядышком на кровать и портки с трусами с них спустим, а когда они проснутся – поржём до усёру!
Второй говорит:
- А давай!
Переправили они своего товарища на кровать к Филиппу, спустили с них с обоих двух штаны с трусами, и смотрят на всю эту педерсию.
Первый говорит:
- Не, так не интересно. Давай ещё вот как замутим.
Достаёт из кармана презерватив, распечатывает его, разматывает и плюёт в него пару раз. Потом, конечно, кладёт его между спящими и идёт со своим вторым, неспящим, другом дальше водку пить.
Сидят, наливают, выпивают, закусывают, разговаривают, вдруг слышат крики.
Первый говорит:
- Ага, проснулись! Пойдём-ка посмотрим.
Приходят они на крик и видят такую себе картину: Филип стоит в спущенных штанах, зато с охотничьим ружьём в руках, и целится этому второму прямо в рожу. А этот второй, весь бледный, как трепонема, лепечет отмазки.
Первый из шутников говорит:
- Филя, ты что делаешь, еби твою мать!? С ума, что ли, сошёл?
Филя ему отвечает:
- Я, - говорит, - сейчас этого пидораса пристрелю. Этот, - говорит, - пидорас наивысшей пробы, пока я спал, поимел меня в заднепроходное очко! Я сейчас ему, - говорит, - мозги на хер вышибу!
Шутник говорит:
- Да не имел тебя никто, успокойся! Это мы вон с этим над вами прикололись, потому что вы слишком рано напились как свиньи и повырубались.
- Не верю! – говорит Филип. – У меня жопа болит очень сильно! Может это не только этот пидор гнойный, может вы все меня тут поимели, а?
Второй шутник говорит:
- Не базарь! У меня бы на тебя и не встал никогда! А то, что жопа у тебя болит, так это потому, что ты вчера своим очком на угол тумбочки присел, пока спать ложился. Положи ружьё, ради бога, и пойдём лучше дальше водку пить.
В общем, с горем пополам корешам удалось убедить Филипа, что никто не покушался на его анальную девственность, пока он спал, и друзья снова все вместе принялись бухать.
Конечно, если по-хорошему, стоило бы расколотить «таблетки» этим двум шутникам за такие розыгрыши. Ведь чуть-чуть и маленько не хватило, чтоб эта история из комедийной превратилась в трагическую. Но Филип был так рад, что к нему снова вернулась гетеросексуальность, что даже не подумал об этом.