Килька в томате

 
Век живи, век учись.

Что со мной случилось - не поверите.

Вчера была пятница, конец рабочей недели.

Святое дело: выпить пару бутылок пивасика, посмотреть футбол или хоккей.

Красота: ты лежишь на диване, жена на кухне, чем-то вкусно пахнет.

Вот оно счастье.

Помечтал и решил пойти в "Магнит" купить килечку для пивка для рывка.

Магазин рядом - сбегал, купил.

Сижу пивко потягиваю, балдею.

Открыл, аккуратно, килечку, кладу ее на хлебушек, чтоб все красиво было.

Я люблю, чтоб везде был порядок.

По телу так приятно тепло разливается, всюду попадает, как по заказу.

Вот скажу я вам, много ли человеку надо для счастья?

Одну бутылочку осушил, открыл вторую...

Но, решил удовольствие продлить.

Захотелось килечки еще поесть, она зараза, такая аппетитная, аж слюнки потекли.

Наколол килечку на вилку и ...   замер.

На середине банки, как цыпленок-табака, распластался черный таракан в масле с точками томата.

Ну, чисто, божья коровка.

Выпитому пиву это не понравилось.

Добежать до туалета я не успел.

Пиво  цветным фонтаном облило все вокруг.

С криками:

-Ах, ты алка..,- но, видя мое трезвое лицо, выражающее отвращение, перевела взгляд на банку, где в жидкости плавал таракан.

Жена моя, будучи слабым полом, с вытаращенными глазами села мимо стула на пол.

Ну, я уже от первого шока отошел, но неприятное чувство в желудке еще оставалось.

Пивка явно уже не хотелось.

Стал думать.
-Таракан, ну и что? Это ж насекомое да еще и тушеное с добавлением специй и масла. Вон он в Китае, наверняка, деликатесом считается. Даже хрустит, наверное.

Жена очухалась и говорит:

 -Иди, поменяй.

Вот, ведь, баба - своего не упустит.

А как ослушаться, в следующий раз премии лишит.

Я взял банку и поперся в магазин.

Пришел, все по культурному говорю,так и так:
-В вашем продукте находятся посторонние личности , и я их чуть не съел, замените
мне мою закусь, - и подаю им банку с тараканом.

А он лежит там такой довольный, только- что усами не шевелит.

Ясное дело - замаринованный.

И тут заведующая,  эдакая краля крашеная и говорит:

-А, может, быть вы его сами туда и положили,  может у вас вкус такой оригинальный?

Я человек культурный, но нельзя же надо мной так издеваться. 

-Нет, - отвечаю, - гражданка, я черных тараканов в пищу не употребляю.
Был бы он рыжий, не пришел бы.

Юмора не поняли.

-Ах, какой хитрый, - кричит она, - полбанки съел, теперь хочет на халяву добавки получить.

Я ж не такой дурак, пойду искать защиты.

Слышал существует где-то отдел по защите прав потребителей.

Это я так, чтобы страху на магазин навести.

А им все равно, по барабану.

Слышу меж собой базарят:

-Клиент с промилями, и банка, наверняка, не наша.  Скупердяй какой, двадцать рублей ему жалко. Съел уже все и не помер. Зачем  приперся, всю пятницу испортил.

Я человек не нервный, но как услышал про пятницу,  испорченную святую пятницу, схватил банку и вылил все содержимое на голову директрисе.

Голова ее стала, как бассейн с золотыми рыбками.

По щекам потекли  потоки, как было написано на банке, с добавлением масла.
 
Таракан куда-то пропал.

Хозяйка магазина от такой наглости оцепенела.

Я сам испугался своей смелости.

Как свидетель, я перестал им быть.

Доказать, что был таракан уже невозможно.

Значит, я проиграл.

Но, видя,как хозяйка слизывает с губ жижу, я зловредно подумал:

-Если отравлюсь я, то отравленных будет двое - вместе весело шагать по просторам.

Подмигнул ей и быстро  удалился.