Такси на Венеру

- Ну,как Семён, полетим?
Ты уже готов морально?
Венера не близкая планета, как мы думали.
- Ну, да! Я готов.  Где она? Я её не вижу.
- Венера далёкая и влекущая.
Мне, например, она подмигивает.
- Послушай, что я должен взять с собой? 
Зубной протез  брать обязательно?
- Конечно.
- Не получится. У нас с женой он один на двоих.
- Полетели, будешь на рыбной  диете.
- Тогда завернём на Привоз за бычками в томате.
Без зубов консервы пойдут?
- Бычки сами поплывут куда надо.
Даже в море.
- Там и море есть?
- Есть. Малосольное.
- Но поплывут они не в море.
Он открыл рот и показал, куда  поплывут бычки.
 В море будем солить огурцы.
- Теперь садись на такси, мы отправляемся!
- Слушай, у меня  уже  венерическое волнение, это не опасно?
- Нет. Там это норма.
Венерические  с  лунатиками  живут дружно.
- Там уже есть лунатики
- Я тебе не говорил?
Там Абрамович со своей футбольной командой.
- Тот Абрамович, что спит на деньгах?
- Нет.
- Тот, что всё время их считает?
- Нет. Тот, кто не знает им счёт.
- Давай ему позвоним. Узнаем.
Он уже нашёл золотые горы?
- Он  ищет не золото. Под горами есть брильянты.
- Уже звони. Узнай,что ещё осталось?
Что б мы не тратили бензин «даром»!
- Алё, господин Абрамович?
 Ещё остались  для нас  брильянты?
- Вам кого? 
Мы местные евреи. Бывшие лунатики.
Абрамович вам послал прощальный привет.
Здесь все евреи.
Если не верите, прилетайте проверить.
Только жизнь мы вам не гарантируем!
Друзей бросило в жар, по телу побежали мурашки.
Мурашки добежали до пят
и вернулись обратно на своё место.
- Сёма, заводи транспорт. Мы возвращаемся!
 На Венере уже есть «наши».