Мышка-Наружка. Часть десятая

предыдущее: http://www.proza.ru/2015/04/03/383

     Из-под двери кабинета пробивалась полоска света. Наружка прислушалась.

    - Тишина. Что он там делает? По телефону не болтает, сам с собой не разговаривает, - она пробралась вовнутрь.

     На столе у замполита был разостлан лист ватмана, россыпью валялись цветные фломастеры.

     - Картину пишет что ли, - недоумевала мышь.

     Она попыталась забраться по ножке стула, но скользила по никелированной поверхности и скатывалась на пол. После трёх попыток, вспотела и плюнула на безнадёжную затею.

     - Уйдёт домой, всё досконально обследую! Только бы дождаться.

     Чтобы скоротать время, залезла в шкаф с документами и удобно устроилась в первом подвернувшемся бокале.

     Проснулась от противного звука будильника, орущего каждое утро на всякий случай. От испуга и неожиданности зажала лапками уши и зажмурилась.

     - Что б тебя расплющило, - выругалась и окончательно пришла в себя. Ну и ну, всю ночь проспала, даже не слышала, как подполковник ушёл.Ограниченное пространство способствует глубокому погружению в сон, - сделала мышка открытие.

     Времени было в обрез, а любопытство давило на психику.

     Стол замполита был девственно чист: ни бумаг, ни карандашей.

     - Вот незадача! - расстроилась Наружка,- напакостил и следы замёл. Или пасквиль сочинил и успел в центр отправить, - строила она предположения. Пойду в дежурку, там, глядишь, информацией и разживусь. Ни о каком доверии в отношении политрука не могло быть и речи. Он давно и окончательно из него вышел.

     На специальной доске, в холле, висело яркое объявление. Вокруг него собралась кучка сотрудников.

     - Ага, тайна открылась, лозунг писал! Или поздравление? - Наружка читать так и не научилась, поэтому текст на бумаге воспринимала, как китайские иероглифы. Только что в цветном исполнении.

     Народ тихонько роптал. Отчётливо звучало недовольство при слове "диспансеризация".

     - Дудки, больше я на ваши жаргонные словечки не поведусь, - фыркнула мышка и отправилась за разъяснениями к подруге.

     Альфа предавалась пищевому разврату. Она с упоением, граничащим с экстазом, вылизывала сковороду с остатками гречневой каши и тушёнки.

     Из вежливости предложила присоединиться, но сама быстро очистила посуду. Глаза подёрнулись пеленой, сон овладевал сознанием.

     - Стой-стой-стой! - запищала мышь, - один вопрос: что такое диспансеризация?

     Осоловелая собака "взяла себя в лапы" и объяснила:

     - Это обследование с целью обнаружения заболеваний на начальной стадии развития или выявление противопоказаний в работе по отдельным видам профессий. В конце фразы сладко засопела.

     Наружка старательно «переваривала» мудрёное определение.

     - Выходит, у здоровых людей болезни всякие искать будут, чтобы с работы выгнать, - сделала вывод зверушка, - во, дела!

     По всей конторе обсуждался только один вопрос – медицинский осмотр.
   
     Мышка с интересом прислушивалась к разговорам. По всему выходило, что это ежегодное мероприятие отрывало от работы, занимало время и портило нервы.

     - Я к этой дуре не пойду, - возмущалась Алёна, - она в прошлый раз кошками меня лечила!

     - Какими кошками? – всполошились сотрудницы канцелярии.

     Мышь оторопела и осталась дослушать.

     - Домашними! – не унималась девушка. Я с инфекцией пришла, сопли, слёзы, кашель, полный набор, а она ни одной таблетки, ни капли не прописала. Идите, говорит, домой, ложитесь и кошку под бок, она вас вылечит. И кто она после этого? Терапевт? И кошки у меня нет!

     Представив такое лечение, Наружка содрогнулась.

     - А мне знаете, что сказала? – вступила в беседу бухгалтер Вера, - что вы, милочка, хотите в вашем-то возрасте? Это в тридцать четыре года старостью попрекать! А я же впечатлительная, давление поднялось, сердечный ритм нарушился, - жаловалась молодая женщина. Окружающие бурно посочувствовали.

     Продолжения не последовало, и Мышка побежала к технарям, узнать скупое мужское мнение.

     На удивление, среди представителей сильного пола тоже шли жаркие дебаты, вперемешку с едкими шутками и нецензурными словами.

     - Помните, как Вовка к хирургу сходил? – вопрошал Пётр, - у него колено болело после футбола, а доктор диагноз поставил – гонорея! От него чуть жена не ушла. И уточнил, - от Вовки, не от доктора.

     - Про руку вообще молчу, - продолжил рассказ Серёга, - чуть под нож не попал из-за пьяной медсестры. Кто бы мог подумать, что процедурная сестра в девять утра может быть пьяной? Не может, потому что этого не может быть в принципе! Я, идиот, сидел, смотрел и убеждал в этом сам себя, пока она мне вену не проколола! На мои возмущения предложила витаминку в жопу уколоть. Я её туда и послал! – горячился он от воспоминаний.

     - Окулиста напомнить? – спросил Василий и громко заржал. Посадил меня на табурет, велел один глаз зажмурить, второй лопаткой придавил и спрашивает, паршивец: какую строчку видите? Отвечаю, - я вас и то не вижу, вы же мне оба глаза закрыли. Так он к психиатру меня отправил, - тебе, - говорит, - оружие в руки давать нельзя. А у меня разряд по стрельбе!

     От всех разговоров о врачах и болезнях у мышки "кольнуло" в голове, "стрельнуло" в ухе и "засосало под ложечкой".

     - Мнительная я...

продолжение следует

фото из Интернета