Воспоминание

Время снова играет со мной злую шутку, заставляя неохотно выгребать со дна памяти неуклюжими движениями старые, давно ушедшие воспоминания. Многие из них, увы, слишком тяжелы эмоционально, и поднять их со дна неимоверно сложно, как, впрочем, и опустить на дно в отдельно взятых случаях; а те,что все же ненадолго каким-то чудом всплывают на поверхность, по непонятным причинам не могут долго удержаться на плаву. Всё неизменно идет ко дну. Рано или поздно всё достигает конечной точки, своего места в хронике жизненных событий. Такова жизнь: естественна и до абсурда закономерна.
Я часто пытаюсь вспомнить себя ребёнком, но то ли облик маленькой невинной девочки пугает меня сегодняшнюю, то ли я кажусь себе слишком далёкой; я неизменно прогоняю мысли о прошлом, и в то же время неумело смотрю в будущее, только чтобы отвести глаза от того,что мне никак не удаётся осмыслить. В конечном итоге я топчусь на месте, неспособная толком уложить прожитое в принадлежащую ему ячейку памяти, и не решаясь сделать конкретных шагов вперед, не знаю, что мне делать с ручной кладью моего эмоционального багажа. В моей памяти всего лишь одна ячейка, куда я ворохом сбрасываю всё ненужное, переступая, а порой и перепрыгивая через саму себя. Неудивительно, что среди всего этого мне трудно найти воспоминания и трудно найти свою принадлежность к ним. В моих немногих воспоминаниях редко бывают люди, всё чаще предметы. Неодушевлённое легче запомнить, потому что оно, как правило, всегда  имеет одинаковый внешний вид и не способно чётко выражать эмоции. Я боюсь чётких, однозначных эмоции, они слишком непостоянны, и они меня ограничивают.
Одно лишь воспоминание несёт в себе живую человеческую память...Рождение моеЙ дочери Адрианы. Это - самое яркое, самое сильное чувство, которое мне удалось сохранить в памяти почти нетронутым временем.Несомненно какие-то штрихи чуть-чуть скорректировало время, немного затуманило какие-то второстипенные образы, но я как и прежде чётко вижу её - маленький, живой комочек - у меня на груди….ощущаю её лёгкое, здоровое тепло на своей коже и понимаю, что отныне это самое дорогое сокровище в моей жизни, пожалуй, даже единственное.
Время все расставляет на свои места, но честно даёт нам возможность выбрать для себя именно то,что мы неприменно хотим сохранить. Даже слегка видоизменнённое, немного поблёкшее, но дорогое нам воспоминание способно жить в нашей памяти годами, пока мы не заменим его на другое, более важное, более актуальное. Я благодарна времени за то,что мое самое дорогое воспоминание оно охраняет от всевозможных видимых видоизменений, оберегает от посторонних воздействий. Моя дочь растёт, я вижу её каждый день и отмечаю для себя её поведение, её жесты, всё новое, чему она научилась сама и чему не устаёт учить меня. Но все эти фрагменты слишком быстро перечёркивают друг друга в памяти, слишком быстро одно приходит на смену другому. По важности их трудно сопоставить друг с другом, но они составляют последовательную цепочку событий, из которых каждое предыдущее звено перерастает в последующее, а последующее никогда не опирается на предыдущее. Я не могу вспоминать себя ребёнком, но хочу и буду помнить свою дочь маленькой, трогательной девочкой.
Память снова играет со мной злую шутку, заставляя вспомнить себя ребёнком,но вместо себя я вижу её, ту,что переросла из моего звена в своё собственное и больше не опирается на меня, а смело и непринуждённо прокладывается свой жизненный путь,свою последовательную цепочку воспоминаний. Моя дочь. Моя Адриана.