Дорога к Богу

               
К своему  Богу  каждый из нас приходит разными дорогами.

Но начало этого тернистого пути  у большинства страждущих, на мой взгляд,  одинаково.   

О нём, Всевышнем, мы, как правило, «вспоминаем», когда  душе  становится  невыносимо от страданий.

Мы начинаем заламывать руки кверху, обливаться слезами и звать Его.

А Он (надо же!) не  с л ы ш и т!             

Когда э т о  случилось со мной, я  от отчаяния  бросилась в размышления.

Отвергнув   жестокую  мысль Ницше о том, что «Бог умер», я, опустившись до крамолы,   придумала свою «версию»:

- Бог с т а р. В вечном споре о человеке со своим взбунтовавшимся учеником  Он потерпел поражение. 

От многомиллионного  о р а    о спасении души страждущих Бог    о г л о х.   

От бессилия помочь им Бог  о с л е п, потому что выплакал все свои слёзы на землю, и они сделали моря и океаны солеными.

Несколько тысячелетий Бог   п а с  своих овец, наставлял их на путь истинный, но  паршивые овцы   з а б л у д и л и с ь.   

Небесный Отец наказал глупых чад Всемирным потопом,  послал на землю своих сыновей, заключил с людьми договор – тщетно.

Люди или не слышали, или не поняли, или не захотели понять Его. 

Они усомнились в том, что Бог – е д и н, и для  удобства придумали  с в о и х. А потому разделились на в е р н ы х    и    н е в е р н ы х, объявляя друг другу  войны.

Дьявол  толкал людей ко греху, а Бог, чувствуя себя виноватым, что не научил своих чад беречься от соблазнов, возлюбил  именно их – г р е ш н ы х – больше, чем праведных.

И    п р а в е д н ы х   стало меньше. 

Испытывая  человека    на совершенство, о б а, и Бог и дьявол, манипулировали им тысячу лет.

У каждого из нас  в результате этих  «манипуляций» и  по сей день «сидят»  на плечах  невидимые их «проводники - помощники»: слева чёртик, справа – ангел.

И как бы мы не крестились, отгоняя одного и укрепляя другого, как бы мы не старались не замечать их  присутствия, они  «присели»  на наши  закорки  к р е п к о, превратив      суть человеческую  в отталкивающе - противоречивую  «взаимосвязь»  «плюса» и «минуса»    живой  «батарейки».               

И что-то подсказывает, что   после своего ухода в мир иной, каждый из нас почувствует, как  д о р о г и   эти «антогонисты»  были нам О Б А. 

Потому что  один из них заберет наше грешное  т е л о  в землю – а д, а другой  откроет небесные врата рая  для многострадальной  д у ш и.

Однажды обязательно должно случиться э т о.   

После   Третьей,  страшной и  беспощадной,   мировой  войны Бог и  Его отвергнутый ученик, ужаснувшись содеянному,  прекратят  тысячелетний спор и заключат между собой  М И Р.   

Господь первым протянет руку своему врагу.

Ибо оба, Учитель и ученик, не могущие жить друг без друга,  в о з л ю б я т   человека с   т а к о й    силой, что от их Великого примирения  все люди на земле станут праведными. 

Наступит Великая Гармония во Вселенной. Все  церкви и конфессии  объединятся в  единый Центр, так как  все наконец-то осознают, что  Творец   о д и н, и великие сыновья Бога будут объявлены б р а т ь я м и.

***

Размышляя таким,  конечно же,  очень наивным,  образом  о Боге,  я   пришла к выводу, что без  мысли о Нём  человеку прожить всю свою  жизнь  невозможно.  Он рано или поздно  обязательно постучится  в сердце и  разум.

Боль Обида Гнев; Беда  Отчаяние Горе –  сильнейшие  эмоции, которые, вырвавшись воплем  наружу,  хватают человека за шкирку и  п о т р я с а ю т  его так, что он уже жить, как прежде, не может и не хочет.

Бог не просто спасительная сказка, Бог – это путь к спасению, духовному и физическому,  всего живого на Земле и во всей Вселенной. 

Отвергая Бога, мы делаем свою жизнь невыносимой.

Принимая  Его, мы  выбираем ясный и осмысленный способ существования.

И когда мы  делаем первый о с о з н а н н ы й    шаг  навстречу Богу,  Бог  тут же оказывается рядом.

*** 

Впервые  в храм за спасением я пришла в  возрасте  34 лет  после смерти мамы.

Некрещеная, коммунистка с 10-летним стажем, атеистка до мозга костей,  я стояла в церкви, не зная, что делать,  и безутешно  плакала.

Я поставила свечу за упокой маминой души, но её быстро погасили и куда-то унесли.

Лики  святых смотрели мимо или поверх  меня.  Служащие казались безучастными, а богомолицы сумасшедшими. 

Я была в отчаянии и думала, думала, думала.

В 36 лет в день своего рождения вместе с  двухмесячной дочерью  я приняла православное  крещение.  Стало немного легче.

В  1997 году      моя  школьная подруга, рьяно верующая (в нулевые она бросит свой бизнес и поступит на службу в церковь),  повезла  нас с дочей в Далматовский монастырь.

Мы прожили там три дня: ночевали с другими паломниками  в келье, кушали скромную пищу с молитвами в трапезной, выполняли послушания. 

Немногочисленная монашеская братия относилась к нам приветливо,  совершала  богослужения  и в наши души особенно к нам не лезла.

Но один из монахов, находясь  вне храма, на второй день пребывания   взглянул на меня участливо и неожиданно сказал:

- Эх, милая, по всем по нам плачут психиатры.

Я улыбнулась, перекрестилась.   И опять думала, думала, думала…

Была весна. Вода из святого источника, многочасовые службы, мощи святого Далмата, богомольные старушки и странницы, монахи и послушники – всё было из какой-то другой, по неизвестным   причинам  з а б ы т о й    жизни.

Надо было во что бы то ни стало  начать   в о с к р е с а т ь для н о в о й  жизни, но у меня это никак не получалось.

Возможно, это   каким-то образом было связано с тем, что  мне не повезло   с первой в своей жизни  исповедью.

Священник не увидел в моих глазах и «сантиметра» глубины  моей душевной трагедии и говорил со мной в основном о материальных вещах.

Я же не решилась на  покаяние   в с л у х, т.к. позади меня  на коленках стояла большая очередь, а на листочек написать - подсказать было некому. 

Однако не озвученные   мною   «грехи» несмотря ни на что мне в тот же  час Посредником Бога были отпущены. 

Тяжесть с сердца, конечно же,  не свалилась: я не смогла с а м а простить себя.   

Хотя  сердцем  почувствовала, что  незаметно  случилось главное: я уже  з н а л а их, свои грехи,  наперечет.

И лились слёзы реками по щекам моим при одном только мысленном воспоминании о них.

В те три блаженные дня я   часами жадно дышала церковным воздухом и искала  на стенах  храма  слепыми от слез глазами  Того, кто поймёт меня.

И эта  в с т р е ч а состоялась.

Икона с  «живым» ликом Николая-угодника сама  н а ш л а меня. 

Я встала перед ней на колени и начала впервые в жизни   молиться – сердцем, не соблюдая при этом   никаких традиций молитвостроения:

- Помоги мне, святой угодник! Прости  ему, мужу моему Николаю, грехи его  и пошли ему исцеление от тяжелой болезни.

Умоляю:  пусть Всевышний не забирает его у меня, ибо я очень перед ним виновата.

Исполни, молю тя, все его земные желания, если можешь. Ведь нельзя же, чтобы человек уходил в иной мир, не изведав хоть немного радостей в этой жизни…

Рядом на коленках стояла дочка о шести годах и, глядя на плачущую мамку, тоже молилась:

- Дяденька святой, помоги папе выздороветь и  машину новую купить – он очень хочет…

А дальше на коленках мы поползли вслед за немногочисленной паствой к святым мощам Далмата  и целовали встречно  по дороге все  кресты и иконы. 

Я плакала, не стесняясь слёз, и на душе светлело.

Вернувшись домой, я обнаружила, что мне понравилось молиться.

Я помню свою первую «домашнюю» молитву после той поездки, она была очень сумбурна, но после неё мне стало ещё легче. Вот она.
               
                Господи!

Если на то Воля Твоя, то я принимаю жизнь такой, какая она есть. Благодарю Тебя, Всевышний, за уроки, которые Ты мне преподал. Не гневаюсь и не ропщу на Тебя за невзгоды и болезни, свалившиеся на меня, ибо с Твоей помощью прозрела я и увидела, что другой жизни не заслуживаю.

Слава Тебе за то, что предостерегал и оберегал меня и моих близких от других бед.

Молю Тебя, Господи, простить, если можешь вольные и невольные грехи  моей покойной матери и упокой её душу.

Научи, подскажи и наставь меня на путь истинный! Дай мне сил и терпения достойно пройти свой путь и донести свой крест до конца.

А ещё, Господи, помоги мне простить моих недругов всех разом и каждого поодиночке, ибо поняла я, что  не  ведают они, что творят.

Дай им, Господи, здоровья, очисти их душу от скверны, просветли их разум, усмири  гнев их и злобу.

Сделай, Господи, так, чтоб было в их жизни всё хорошо, чтобы стали они от хорошей жизни добрее. А мне, Господи, пошли терпения.

Дай мне, Боже, сил не озлобиться, не возжелать зла никому.  Приоткрой мне, Отец небесный, истину и убереги от шага неверного. И прости мне, если сможешь, грехи мои, большие и малые. Помоги тем, кого я вольно или невольно обидела, облегчи их страдания.

Услышь меня, Господи, ибо молитва моя сердцем продиктована и слезами полита. И да придет царствие Твое, и воцарится оно на земле, аки на небесах. Аминь.

***

С той поры по ночам перед сном я, прочитав выученный вместе с дочерью  «Отче наш»,  благодарила Бога за прожитый день, каялась в грехах и уже потом  просила о помощи – себе и ближним, знакомым и незнакомым людям.

О как глупы и даже несправедливы казались мне Божьи истины в молодости, и как мудры и спасительны  оказались они в эти  трудные годы.

- Бог – это моя совесть, - радовалась  я и размышляла при этом примерно так:
 
-  Совесть – значит жить со «вестью» - благой, т.е. по заповедям.  Но вот ведь какой парадокс  случился:  чтобы поверить и принять эти Божьи заповеди, мне  почему-то   сначала  пришлось их все  … н а р у ш и т ь! 

И лишь потом, осознав этот факт, ужаснуться содеянному   и  решиться на   главный  в своей жизни   выбор: быть с Богом или не быть.

***
 
На  моем пути к Богу было много препятствий. Многочисленные секты в пореформенной России  никому  не давали прохода.

В 90- е годы  Свидетели Иеговы чуть не каждодневно стучали в квартиру, приставали на улице, заваливали почтовые ящики  литературой. 

Несколько моих знакомых оказались в их сетях, разрушив свои семьи. Я  же, слава Богу,   очень быстро нашла верный для себя аргумент против их агрессивной агитации.

- Имя мое Иегова! – тыкала  в библию  женщина лет 50, убеждая очередную прохожую срочно «отвернуться»  от   «неправильного русского»  Бога.

- Имя мое  И  Е-сть ГО- ло – ВА! –   говорю  я ей прямо в ухо по принципу «форте» - «пиано»  и быстро удаляюсь в наступившей тишине.

И  снова думаю, думаю, думаю. Примерно так:

- Бог = Брать Опыт Голова.  Бог – наше подсознание, память, мудрость предков.

У каждого из нас  за плечами такая махина – целое тысячелетие! Именно к опыту наших прадедов обращаемся мы в трудную минуту – п о м о г и т е! 

Опыт  прабабки, бабки, матери – кладезь премудростей.  Но этот  источник, увы,   у многих  из нас   замурован колдовскими чарами.   

Как же открыть  дорогу к нему?   Как  «разбудить» в себе способность  ухватиться за этот,   жизнь воскресающий,   о п ы т    голыми руками?

А может быть, всё  очень просто: надо  для начала   с в о й   негативный  опыт, свои «шишки»    каким-то образом «в кучку» собрать?

Существует два пути познания окружающего мира:

1. Путь набивания шишек: наступил на грабли, получил по лбу – прозрел. Не с первого, так с третьего раза обязательно. Отсюда выражения: «горький» опыт, «за одного битого двух небитых дают».

2. Созерцательно-умозаключительный:  вижу, как наступает на грабли кто-то другой, анализирую, делаю вывод – умнею.

Надо заметить, что для второго пути  очень важны  удобная  п о з и ц и я   для наблюдения, аналитические способности и время. 

А именно этого  нам  по молодости чаще всего и не хватает. Поэтому  многим  из нас  сначала приходится наступать на грабли, потом, когда становится невыносимо больно, мы начинаем размышлять.  По-иному -  «включаем мозги».

Головы тех, кто  не включился в этот процесс  до  «возраста Христа» (на сегодня, это не 33, а  примерно 42 – 45 лет), превращаются в сплошную м о з о л ь, которая не болит.

Все остальные обязательно приходят к мыслям о Боге  через т.н.  кризис середины жизни.


***

В нулевые в  первую же поездку на Крайний Север судьба забросила меня  к  «братьям» и «сестрам»  протестантского «розлива».

Баптисты поначалу  показались мне  более вменяемыми, чем Свидетели,  ибо в сердце каждого русского живет Достоевский.

Бывшие убийцы, наркоманы и просто бандиты были смиренны и блаженны, они смотрели на мир глазами  раскаявшегося Раскольникова. 

Но  несмотря на  главную идею  этой  веры: «Бог есть любовь», они  ненавидели всех, кто думал не так. 

А  ещё  они провожали усопших  в иной мир  с такой  бурной радостью, что  тоже казались мне  сумасшедшими.   

Важная деталь, подмеченная мною: почти все  «братья»  были женаты на миссионерках из Западной Украины. 

Местная власть удивительным образом этой вере покровительствовала: их молельные дома располагались в центре поселений, их  адепты были трудоустроены на хороших должностях в госучреждениях.

Начальство баптистской паствы регулярно посещало США и по итогам  командировок  проводило на местах  многочисленные  фестивали,  симпозиумы и конференции. 

Особое внимание баптисты уделяли детям.  Их службы и праздники, а также занятия в воскресных школах  посещали  ученики  вместе с родителями и учителями. Не скрою, мне было тревожно. Но выбора у многих не было. Православный батюшка приезжал на службы только по великим праздникам.

Через пару месяцев «общения» с  паствой  я привыкла  накладывать на себя  животворящий крест  м ы с л е н н о, невидимой рукой: в  молельном доме не было икон и креститься было запрещено под страхом смерти. 

Моя жизнь (бытие, чувства и мысли)  незаметно  попала  под их полный  контроль. 

Их службы   состояли из проповедей,  песнопений, а также коллективных и групповых  молитв.   

Надо отметить, что баптистская церковь не оставляет  при молитве человека один на один  с Богом: братья и сестры обязательно должны  знать содержание  молитвенного «общения»  каждого члена общины  с Всевышним. 

Мне выполнять  их «волю»  не составляло особого труда, ибо по  природе   своей я всегда  живу  «настежь».

На  третий  месяц испытаний, взбунтовавшись,  я покинула ряды баптистской «братии».

Поводом послужила очередная лекция  местного  проповедника, посвященная  Дню Благодарения и    откровенно рассчитанная на идиотов. 

С карандашом в руках я один на один перечислила многочисленные  «ашипки» оратору.

Честно  созналась, что слушать эту ахинею  и верить этому бреду  мои дважды  по - высшему  образованные мозги отказываются, что сердце моё, несмотря на коллективные  молитвы и дружные песнопения,  глухо и немо к любви братской,  а потому я   попросила отпустить меня на все четыре стороны.

Меня, слава Богу,  не распяли. Я вернулась домой  по-прежнему  с православной душой, но с аллергией на коллективные моления.

И потом: где  в наших  храмах  удобные  широкие скамейки, к которым я неожиданно для себя  привыкла?

И на колени мне больше почему-то уже  вставать не хотелось.

- Общение с Богом – вещь интимная, - сделала я для себя новое открытие.
 
– Бог – это мой собственный  Разум, - итожила я пережитое.

-Отныне  никто, кроме меня самой и  Всевышнего,  не может и не должен  рулить моей жизнью и  управлять моим сознанием, - приняла я решение.


***

Я знакомилась с исламом, главным образом,   наблюдая за русскими  мусульманами. 

Не найдя противоречий между Библией и Кораном, я  однажды   обнаружила, что эти две веры спокойно можно объединить в  о д н у – Правоисламие (Исламоправие?)


Пытливому  Путнику, ищущему  главную обитель своей жизни,  свойственно заглядывать в «окна»  соседних религиозных «квартир». 

«Окно»  в мир Будды, на мой   взгляд, - одно из самых  манящих и привлекательных в современности, особенно для молодежи. 

Как бы там ни было, но к своим 60 годам я всей своей душой  так и  не сумела прибиться ни к одним религиозным «берегам» окончательно. 

Да, я тяготею душой к православию, но истовой христианкой, соблюдающей все церковные  каноны,  не стала. 

Ибо приходя в наши храмы, в которых    бойкие старушки  только и делают, что поучают, одергивают  «всех, сюда входящих», а также   продают  церковную  атрибутику и  дорого торгуют  разными услугами,  я часто  вынуждена вспоминать  Высоцкого:

- Нет, ребята, всё не так. Всё не так, ребята!

И потом почему в нашей стране постятся единицы, а пасху празднуют все?

***

Итак, я впустила Бога в своё сердце, и мне от этого стало с в е т л о.  Может быть ещё и потому мне с ним хорошо,  что  я не верю в Бога – карателя.   

Мой Бог милостив,  добр, мудр и прозорлив. Всё что ни происходит со мной, - всё с Божьего благословления  и  к лучшему.

Господь  приучил меня к мысли о том, что всё по-настоящему хорошее должно быть   в ы с т р а д а н о.

Поэтому я  перестала бояться испытаний   и других проверок на прочность: отныне  я к ним всегда готова.

Когда-нибудь наступит время, и я воскликну:

- Господи! Если я столько вынесла и не сломалась, не озлобилась, не скурвилась, не продалась и даже не обиделась на жизнь, то  с л а в а Тебе!

Иногда я думаю, что  счастлив тот, кто пройдя свой жизненный путь, сохраняет (обретает?) в себе божественную первозданность и, встретившись с Богом,  имеет право торжественно объявить:

- Вот, Господи! Я дошла. Прими мя такой, какой создал!

***

Все мы созданы по образу и подобию Божьему,  но почему-то  никто из нас  не  стремится именно  к этому  общечеловеческому  идеалу. 

Трудно быть Богом?  А без Бога?