Молитвенник

Недавно Антоху Фролова переклинило. После двух недель дикого запоя со всеми втекающими напитками и вытекающими из этого дебошами, драками, скандалами и случайными связями, он вдруг вспомнил, что он православный и глубоко верующий в бога человек.
Пил Антоха две недели не оттого, что ему плохо живётся. Ему, наоборот, живётся очень хорошо. Он в отпуск вышел первый раз за полтора года. Решил он это отметить, да что-то подзатянулось это у него.
Просыпается однажды Антоха у себя дома: кровать мятая, рядом баба какая-то лежит, голова раскалывается, во рту будто попугай насрал. Встал Антоха, пошёл в туалет, на унитаз уселся, сигаретку прикурил трясущимися руками и думает: «Во как плохо-то, бля! Сил моих нет больше бухать! Господи, помоги!».
В этот самый момент его и переклинило! Пойду я, - думает, - в церковь схожу, грехи замолю, прощения у бога попрошу. Может, даст бог сил, пить брошу. Исповедуюсь!
И так его от этой идеи проперло, что он сразу с толчка поднялся и давай в церковь собираться. Рожу, опухшую от пьянки двухнедельной, умыл, зубы почистил, чайник поставил, чтобы кофе выпить, и бабу, которая в его кровати валяется, пошёл будить, чтоб выматывалась поскорее с квартиры. Не мешала ему собираться в церковь.
Кстати, на нашем районе как раз новый храм построили. Купола золотые на солнце сверкают, вокруг заборчик аккуратненький, дорожка плиткой дорогущей выложена – красота! Даже дорогу на улице, где храм стоит, отремонтировали, потому что патриарх из Москвы приезжал этот храм освящать. Если б не он – никто бы не подорвался её чинить! Можно не сомневаться.
Но Антоха почему-то в этот храм не пошёл. Он решил поехать в церковь, где его крестили. Привёл он себя в божеский вид, сунул в карман остатки отпускных и потопал на остановку. Двадцать минут трясся в душной маршрутке под неодобрительными взглядами остальных пассажиров. Вышел на нужной ему остановке и пошёл в церковь.
Идёт он мимо ларьков и холодильников с пивом. Охота глотку прополоскать, бодун прогнать, но нет! Нельзя. Бог поможет. Вон и церковь уже виднеется.
Церквушка старая, ветхая. Не то, что храм, который недавно отстроили. Чихни в ней от души или пёрни громко, крыша на голову хлопнется. Как в ней церковный хор поёт – одному богу известно.
Заходит Антоха в церковь и красными глазами по сторонам хлопает. Видит священник стоит, борода длинная, на пузе крест висит большой. Важный весь из себя, на сраной козе не подъедешь. Рядом с ним старушка, слушает, что ей батюшка втолковывает, головой кивает. Больше народу нет.
Антоха ждёт, когда священник освободится. По сторонам смотрит – на свечки, на иконы. Смотрит и прямо прёт его. Хорошо так, светло на душе становится, легко. Даже похмелье пропало почти. Так ему хорошо!
Вот смотрит Антоха – старушка от батюшки отошла и на выход поковыляла. Антоха к батюшке подходит. Тот на него глаза поднял:
- Чего хотел, раб божий?
- Да вот, батюшка, - отвечает Антоха, - мне бы исповедоваться.
Поп косматые брови насупил и смотрит на Антоху. Потом отвечает:
- Можно-то можно.… А вот скажи, соблюдал ли ты пост две последние недели?
Антоха про две последние недели вспомнил. Вспомнил, какой он пост соблюдал, и отвечает:
- Нет, батюшка, не соблюдал.
Поп брови ещё больше насупил, покряхтел и спрашивает:
-А вчера молился ли ты истово весь вечер перед сном?
Антоха плохо помнил, что он делал вчера весь вечер перед сном. То, что он не молился, так это точно! Поэтому ответил:
- Нет, бать, не молился.
Поп наклонился поближе к Антохе, покряхтел и спросил:
- А покупал ли ты у меня молитвенник за сорок рублей?
Антохе показалось, что от священника пахнет выпивкой.
- Н-нет. – ответил он, помедлив.
Поп наклонился ещё ближе, обдал Антоху перегаром, и, понизив голос, выдал:
- Ну, тогда иди на *** отсюда!!!
Расстроенный Антоха вышел из церкви и двинул к ближайшему ларьку за пивом.