Реклама

Мы опрокинули по стопке водки. Я поспешно схватил вилкой кусок масленой селёдки. Отец поднёс к носу кусок хлеба, понюхал, поморщился, потом закурил.
- Хорошо пошла!
Папа подвинул ко мне свою пачку «Союза», я помотал головой.
Маленький кухонный телевизор показывал старый фильм со Шварценегерром. Показ оборвался, пошёл рекламный блок.
- Ну, паразиты, бля! – в сердцах сказал отец, сунул сигарету в старую стеклянную пепельницу и потянулся к бутылке, - на самом интересном месте…
- Да ладно тебе, сто раз смотрено…
Папа разлил водку по нашим стопкам. Мы чокнулись, выпили. Внутри приятно обожгло. Я проглотил ещё кусок селёдки. По телевизору показали рекламу «Клинского», ролик сменился рекламой «Сибирской короны».
- Одиннадцать уже, - сказал папа и глянул на настенные часы, - за второй не успеем.
- Ладно, пива возьмём.
- Что тебе это пиво? Ссать только бегать…
Я достал сигарету из пачки «Мальборо», чиркнул зажигалкой, закурил.
- Пива-то теперь! И «Клинское», и ***нское… Чего пить не знаешь! – папа недовольно смотрел в экран телевизора.
- А что тебе не нравится? У потребителя есть выбор. По-моему, это нормально.
- Что тут нормального? Вот раньше, идёшь по улице, видишь - палатка стоит. Подошёл, купил «Жигулёвского» кружку, выпил и доволен. А теперь не разберёшь, что покупать. Стоишь у ларька, как мудак, и глазами хлопаешь – «чего купить?».
- А что? – я потушил сигарету, - Лучше как в «совке», ничего не знать? Жить под железным занавесом? Пить одно пиво, курить одни сигареты, есть одну тушёнку…
- Может и лучше, - буркнул отец, - когда человеку на выбор много всего даётся, он охуевать начинает.
Реклама кончилась. Снова начался фильм. Старина «Шварц» усердно вышибал говно из какого-то подонка. Папа разлил нам остатки водки. Убрал пустую бутылку под стол. Мы чокнулись.
- Сколько у тебя отпуск?
- Двадцать восемь дней, - папа улыбнулся.
- Поедете с мамой куда-нибудь? На юга?
Папа расхохотался:
- С моей зарплатой мы никуда дальше деревни не уедем!
Мы выпили. Я поставил стопку на стол, поймал взглядом большую надпись на отцовской пачке сигарет: «ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ, ЧТОБЫ БРОСИТЬ КУРИТЬ». Кивнул отцу, он ухмыльнулся:
- Ну, придёшь ты к врачу и что? Он тебе скажет: «Ты что, совсем дурной?». Что врач-то сделает? Ну, пропишет он тебе пластырь этот или таблеток каких-нибудь. Так, по-моему, дешевле курить будет. Мне вот интересно: на женских сигаретах пишут «КУРЕНИЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЧИНОЙ ИМПОТЕНЦИИ» или нет?
- Конечно, пишут. Для педрил.
Мы засмеялись. Папа снова закурил.
Кино заканчивалось. Наступал счастливый конец.
- За пивом сходишь? – утвердительно спросил папа.
Я улыбнулся, кивнул.
Папа погасил сигарету, мы вышли в прихожую. Я накинул куртку, сунул ноги в кеды. Папа достал из кармана бумажник, вынул пятьсот рублей, протянул мне.
- Только баллонов этих не покупай. В них пиво, что моча, и дохнет быстро.
- Угу.
- Купи бутылочного, обычного.
- Какое брать-то? – спросил я, убирая деньги в карман.
- Не знаю, - папа вздохнул, - возьми «Клинского», что ли.
Я улыбнулся одними губами, открыл дверь и вышел в тускло освещённый коридор.