Раздвоение

"Ты как всегда просыпаешься утром и улыбаешься. За окном ярко светит солнце. Вставать не хочется, но, судя по часам, висящим на стене, уже немного опаздываешь.  Поэтому, неспешно потягиваясь, прямо как кошка, всё же поднимаешься с постели. Умываешься, выпиваешь чашку зелёного чая (ты ведь знаешь, что он гораздо полезнее кофе) и направляешься в комнату, чтобы выбрать что-нибудь подходящее из одежды. Включаешь музыку, открываешь шкаф. Останавливаешься на  неброском, но весьма стильном варианте: юбка и обтягивающая футболка. Смотришь на себя в зеркало, и в голове сразу же проносится: "мило". Пару взмахов тушью, тени, помада и полная уверенность, что ты  - само совершенство. В прихожей быстро надеваешь босоножки на довольно высокой шпильке и выбегаешь из дома…

  Вот и твой любимый университет. Ты так хотела туда поступить, приложила к этому столько усилий. Всё оказалось не зря. Круглая отличница, но при этом "ботаником" тебя мог назвать только полный идиот. Тебе не обязательно что-то учить. Всё всегда получалось само собой. "За красивые глаза", - как говорили тебе вслед некоторые завистники, хотя их было крайне мало. Ведь группа тебя обожала. Обожала за то, что ты всегда была приветливой и обаятельной. Вот  и сейчас ты зашла в аудиторию и улыбнулась всем и одновременно  никому. Это была только твоя, фирменная улыбка.

Сразу же к тебе подошли несколько девчонок. Они называли тебя "подругой" и ты не хотела их переубеждать. "Зачем? - думала ты. - Кто знает, кто из них окажется полезным в следующий момент?"

С детства ты искала во всём только выгоду. Чувства? Ты считала их напрасной тратой времени. Как и мысли, впрочем.  Ты всё стремилась упростить, сделать понятным, "правильным" по твоим меркам. И нужно отдать тебе должное, в этой жизни у тебя получалось всё. Даже казаться, белой и пушистой, при этом оставаясь лишь бесчувственной и расчётливой стервой. Об этом никто не знал. Ты была прекрасной актрисой. С самого детства..."


Я ещё раз перечитала то, что только что напечатала. Допила кофе, поморщилась - как всегда, чересчур крепкий. А впрочем, что удивительного? На часах уже три часа ночи. В такое время только действительно крепкий кофе может спасти от сна. Сохранила файл, поплелась с кружкой на кухню. Бросила мимолётный взгляд в окно. "Дождь. Я люблю дождь. Особенно, когда можно выйти на улицу в это время и ощутить на лице холодные капли воды. Небесной воды. А ещё, во время дождя так легко плакать. Кажется, что весь мир  плачет тогда вместе с тобой", -  грустно вздыхаю от собственных мыслей и отправляюсь спать.

Утро. Писклявый, противный звук будильника. Неторопливо встаю и подхожу к зеркалу. "О Боже! Опять", - проносится в голове.  На бледном лице ярко выделяются красные, замученные и слегка опухшие глаза. Сколько раз я обещала себе перестать плакать, но слёзы, казалось, появлялись сами собой. Вечер за вечером. Я грустила, злилась на себя и  мир вокруг, билась в отчаянии и очередной истерике. В голове мелькали тысячи вопросов и  ни одного ответа. В последнее время я действительно слишком много думала. Просто утопала в этом состоянии. Прострации и искажённого восприятия действительности.  Грустно усмехаюсь. Итак, сейчас меня, похоже, ждёт очередная пытка под названием "сделай так, чтоб никто ни о чём не догадался". Но для начала - чашка крепкого кофе. Спать по четыре часа в сутки не всегда так просто, как кажется со стороны. Особенно для меня, даже за это короткое время успевающей проснуться раз пять.

Наконец, начинаю собираться. Джинсы и удобная, пусть и простая водолазка, кроссовки. Мне предстоит ещё час добираться до своего дурацкого, ненавистного универа. По дороге, как обычно, слушать плеер, иначе от обилия мыслей в голове я просто сойду с ума. Толпа душит.

А вот и он. Серое, мрачное здание. Чтоб он развалился окончательно! Тупые преподаватели, скучные лекции, неинтересные предметы – что ещё я могу там найти? Ах да, совсем забыла. Ненавистную мной группу, которая иначе как за умалишённую психопатку меня никогда и не воспринимала.  Все эти люди, злые и жестокие, ненавидящие недостатки других, могли съесть заживо. Они брали не качеством, а количеством. Каждый раз, каждый день… Как я их ненавидела! Ведь нельзя осуждать человека просто потому, что ты не понимаешь его взглядов на жизнь. Нельзя... Но им можно всё. Мир стал линейным, не верящим и презирающим отклонения.  Слишком жестоким, во всяком случае, ко мне. И дело даже не в том, что я сознательно противопоставила себя им. Просто как только они поняли, что я другая  - решили меня сломать.  Милое такое, невинное желаньице. Хотя… у них почти получилось. Почти...

***

Очередной день тянулся невыносимо медленно. Я не могла больше находиться в этом здании. Не могла притворяться сильной, не чувствующей боли. Так хотелось вырваться на свободу из этой тюрьмы. "Почему день за днём в моей жизни ничего не меняется? Почему я знаю всё, что меня ждёт, на несколько лет вперёд? Почему?" - мысли снова и снова возникают в сознании, и я вновь хватаюсь за единственное спасение - наушники. Дорога домой – очередная мука. Нет, лучше как обычно просто запретить себе думать.

Вхожу в квартиру, бросаю на столик ключи. Что дальше? Наверное, уроки. Как обычно. Как всегда. Жизнь по кругу: дом, универ, дом. Вы знаете что-то хуже?  Я - нет. А так хочется просто забыть всё, пойти прогуляться по знакомым улицам. Ощутить на лице дуновение свежего ветра, почувствовать энергетику  любимого города. Несмотря ни на что, я его любила. Пожалуй, эта и была самая большая и искренняя любовь всей моей жизни. Но… кто бы смог позвать меня куда-то? Вытащить из унылого мира собственных размышлений? Ведь сама бы я уже не ушла. Просто не смогла бы. Слишком поздно. Я уже приросла к этой реальности эмоций и чувств, переживаний и боли, терзаний и мучительных попыток найти одну единственную истину, которой, наверное, и нет вовсе. Снова горько усмехаюсь. Хотя... у меня есть ещё одно дело. Даже два. Включаю компьютер и захожу на один знакомый литературный сайт. Оставляю там свой вчерашний отрывок. Теперь можно приступить к его продолжению.

"Бесчувственная кукла. Тебе было так легко жить без эмоций. Холодный ум, здравый смысл всегда помогали находить самое лучшее и выгодное решение. Никогда не ошибаясь, точно просчитывая ходы всех пешек в твоей игре на много шагов вперёд. Тебе доставляло удовольствие точно знать, что сделает тот или иной человек в следующее мгновение. Это было так... весело. Ну, во всяком случае, забавляло.

Да, всё-таки стервами рождаются.  Ты всегда точно знала, что нужно сказать или сделать в данной ситуации. Проигрыш? Он был тебе не ведом. Самым большим поражением стало бы осознание окружающими, кто ты есть на самом деле, но... этому никогда не суждено было произойти. Почему?  Просто потому, что ты сильно отличалась от тупых, легко раскусываемых блондинок. Ты не была пустышкой. Ты была умна. Очень умна.

Вот и сейчас после университета ты умело превратила скучную поездку за своими документами на другой конец города в прекрасное времяпровождение для всех своих "подруг". Точнее, умело их в этом  убедила. Ну и правильно. Не сидеть же целыми днями дома, скучая в одиночестве? Ты любила активную жизнь и проповедовала её всем остальным. Застать тебя дома до одиннадцати часов было просто невозможно. Слишком много дел. Приятных, правда. Но иногда тебе, конечно, становилось скучно. Хотелось чего-то эдакого.  И тогда ты устраивала представления. Всегда в роли режиссёра, умело направляющего своих актёров. Милые забавы, хоть немного радости…"

***

Из мира собственных мыслей меня вырвал телефонный звонок. "Кто бы это мог быть?" - подумала я и пошла поднимать трубку.
- Алло.
- Ну, привет.
Моя старая, ещё школьная подруга.
- Привет.
- Что это было? – её голос кажется мне сердитым и немного удивлённым.
- Ты о чём? – не понимаю я.
- Я о твоём рассказе. Что на тебя нашло? С чего это вдруг такие образы?
"Так значит, она уже прочитала", - проносится в голове.
- Ну, как бы тебе объяснить, - я в замешательстве. В голове полная каша. Странно, но, наверное, впервые в жизни мысли никак не хотят облачаться в слова. – В общем, это то, к чему я стремлюсь… - замолкаю. Повисает минутная пауза.
- Ты серьёзно? – голос взволнованный. – Неужели ты хочешь быть такой? Такой жестокой и расчётливой? Зачем?
- Затем, что я больше не могу. Я хочу вырваться из привычного для себя мира. Я хочу убежать от него. Я ненавижу себя такой, какая я есть сейчас. Разве этого мало? Эмоции, чувства… кому они нужны? Мир поменялся, с ним должны меняться и люди. Я – вымирающий вид, недостойный жизни… – сама ощущаю в своих словах боль и тоску. Чувствует их и моя подруга. Слишком хорошо она меня знает, слишком часто разговаривает со мной на подобные темы.
- Ты уверена в том, что говоришь? Ведь ты продумала всё, кроме одного. Эти "новые люди" не чувствуют в этой жизни ничего. Понимаешь, НИЧЕГО! Им не известна радость, счастье,  спокойствие и покой... Ты понимаешь это?
Вопрос повисает в воздухе. Я молчу, не в силах произнести ни слова. Да и что можно сказать, на такую речь? Разве что…
- А если я согласна? А если я считаю, что мир без радости – достойная плата за отсутствие боли, страдания, тоски, депрессии? Да, я так считаю.  Я согласна на всё, - произношу медленно, чуть ли не по слогам. Теперь приходит черёд задуматься ей.
- Хорошо, попытайся. Я не в силах тебя переубедить. Просто потому, что каждый человек в своей жизни кардинально меняется хоть раз, а иногда и не один. Только… только помни, что ты – это тот человек, который есть сейчас. И далеко не факт, что, изменив себя, ты не изменишь себе. Просто помни об этом.
Замолкает вновь.  И я опять не знаю, что сказать ей в ответ. Пока, наконец, не произношу:
- Спасибо, я запомню. А сейчас... прости, мне нужно подумать над тем, что ты сейчас сказала.
- Подумай, обязательно подумай. Пока и... удачи тебе.
В трубке слышатся короткие гудки. И тут я понимаю, что всё рушится, моя мечта разваливается на части. Я как будто прозреваю: "Глупо. Как же глупо было надеяться, что я всё смогу. Я обманывала сама себя. Как я могу изменить то, что изменить невозможно?  Эмоции, чувства… да куда они денутся? Кто я без них? Они – часть меня. Неотделимая часть".
 
Подхожу к компьютеру. Медленно, предложение за предложением удаляю из него файл моей мечты, повторяя: "Ну и ладно. Я не хочу больше думать о тебе, стремиться к тебе, страдать из-за тебя. Я тебя уничтожу. Вот так. Просто и легко. Тебя нет. Ты отныне никто. Никто в моей жизни". Наконец, понимаю, что экран пуст. Нет больше стервы, бесчувственной куклы, расчётливого гения. Есть я. Только я. Снова я. На душе становится как-то легко и хорошо. Решаю пораньше лечь спать. Ведь завтра будет новый трудный день.

Утро. Просыпаюсь даже раньше будильника. Странно, раньше со мной такого не бывало. Подхожу к окну, раздвигаю шторы, смотрю на улицу. Какой хороший, тёплый день. Ночь, по сравнению с ним, кажется теперь чем-то тоскливым и гнетущим. Подхожу к зеркалу и улыбаюсь сама себе. Как же всё-таки мне идёт... улыбаться. Лицо сразу же выглядит совсем по-другому. Ощущаю, что мне хочется превратить этот день в праздник. А для праздника всегда нужна соответствующая одежда. Открываю шкаф, достаю чудесный сарафанчик.  Я купила его уже давно, но почему-то так ни разу и не надела. Но сегодня всё будет по-другому. Умываюсь, выпиваю чай, так как мой любимый кофе закончился, одеваюсь, крашусь. А теперь - в универ.  По дороге мне в голову приходит одна интересная мысль. Простая, но в то же время гениальная.  Даже приходится отложить плеер, чтоб лучше обдумать её. Это план. Я знаю, что сегодня устрою для своей «любимой» группы. Надо же хоть чему-то научить этих людей. Улыбаюсь.

"Хм, значит игра. По моим правилам. Звучит заманчиво" - проносится в голове. И как будто в ответ... из глубин сознания: "Ещё как". 

12-15 июля 2007г.


Рецензии
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.