Мы с тобой

I

Лера

Мы найдем с тобой это место. Наше заветное место. Будем приходить туда с бутылкой вина, выпивать ее за вечер и говорить. Это будет как в детстве, наш личный домик на дереве, только уже без печений и криков мамы: «Обратно домой!». Наши мамы будут далеко от нас. Мы будем выросшими детьми, которые запивают горе, неудачи и несбывшуюся любовь обжигающим красным напитком.  Но мы будем нуждаться друг в друге, так же как в детстве нуждались в ласках  мягких игрушках. Мы будем такими же веселыми порой, как тогда. Мы будем выросшими детьми, покрытыми проблемами и немного шершавой кожей. Мы будем сидеть и говорить о глупых насущных вещах, или наоборот, о чем-то большем.  Мы будем спасать друг друга от внутреннего умирания, напоминать о том, что это еще не конец.

Будем ли мы приходить сюда, когда все будет хорошо? Не думаю. Мы забудем об этом тайном месте и о наших встречах, когда все будет благополучно. Нам не нужно будет пить, потому что нам будет нравиться эта жизнь такая, какая она есть, без опьянения. Возможно, мы перестанем писать. Ведь когда ты счастлив, тебе не нужно выливать все чувства на бумаге. У тебя будут близкие люди, с которыми ты сможешь разделить свое счастье. Но горе не сможешь с ними разделить. Вот еще одна твоя детская черта: ты можешь делиться горем только с бумагой. Только она одна тебя понимает молча, принимает все твои страдания на себя. В какой-то мере, ей это даже нужно. Ведь что такое бумага без написанных на ней мыслей? Просто белый лист, ничего более. Он никому не понадобится таким. Возможно, когда-нибудь, листы, исписанные твоей рукой и переполненные твоими страданиями, кому-то понадобятся. Возможно, они будут жизненно кому-то необходимы. Возможно, они даже спасут кому-то жизнь, но не тебе. Или, быть может, только тебя они и спасают? 

Мы к тому времени уже закончим университет. Разъедимся. Возможно, у нас уже будут свои семьи. Но кое что нас будет связывать крепким узлом- наше недалекое прошлое, наши подростковые года. Мы были такими наивными максималистами. Часть этого до сих пор в нас живет, но мы ее уже не замечаем. Нам больше не нужны мечты о прекрасном будущем- мы уже в нем. Только оно не такое прекрасное, каким казалось.
И именно поэтому мы с тобой так нуждаемся в этом месте, в этом домике на дереве, где можно постепенно пьянеть от красного вина и представлять, что все еще впереди, и ничего не потеряно. Мы так много потеряли с тобой: времени, сил, блеск в глазах, искренние улыбки. Хотя, на самом деле, что-то из этого все еще таится внутри нас, как и тот самый максимализм.

И каждый раз, приходя вдвоем в наш домик, мы постепенно, с каждым глотком вина все ближе к тому глубинному месту, где захоронены наши самые главные черты. Наша надежда и прошлое. Все это хранится в чертогах нашей подростковой души, которая все еще в нас живет. Да, да, она все еще жива, только покрыта проблемами и немного шершавой кожей. Но когда солнце уже сядет за горизонт, и небо станет таким же красным как наши глаза и вино в бокалах, мы доберемся до глубины, обнаружим наши внутренние силы. Сможем ли мы их выпустить, или же оставим дремать, до скончания веков?

Ведь нам так не хватает в жизни энергии, юношеских эмоций и надежд на будущее. Нам с тобой надо забыть про проблемы и шершавую кожу, надо бросить пить, но не перестать встречаться вдвоем  нашем месте. Нам с тобой надо больше писать, больше мечтать. Пробудить этот чертов максимализм, устремиться вперед, к вроде бы уже достигнутым целям. Достичь большего.
Но пока, давай найдем это место. Наше заветное место. И начнем приходить туда с бутылкой вина, выпивать ее за вечер и говорить. Просто говорить…

II

Маня

Их было две. Две противоположности, две гармонично сплоченные личности. У одной были пухленькие щечки, у другой не было даже намека на них. Одна с веснушками, другая без. Одна закрытая, другая чересчур открытая. Но они обе были необыкновенные. Они были талантливо-творческие, сами себе на уме и всегда рядом. Они не всегда были так сплочены. Одно сложное событие заставило их обняться невидимыми руками судьбы, и научиться не отпускать. Они и не хотели друг друга отпускать, им и не пришлось.

Они не всегда жили в одной комнате, не всегда спали на одной двухэтажной кровати. Они разъехались, у каждой сложилась своя жизнь. Но невидимые руки каждой из них, которые обнимали другую, становились все длиннее, как только они отдалялись. Их всегда объединяли эти руки, у них всегда была связь. И они это чувствовали. Всегда. Везде.

Помнится, в детстве они не были связаны. Они считали, что чем отдаленней они будут, тем лучше. Они быстро надоедали друг другу, как обычно надоедают детям нелюбимые игрушки. Они и были теми детьми, которых мама заставляла играть с нелюбимым мишкой, чтобы не обидеть его. Для каждой из них этим мишкой была другая. А их маме безумно хотелось, чтобы они были неразлучны. Вместе. Всегда.
Когда они подросли, их маму это уже не особо волновало. Появились другие желанные дети, и им приходилось играть с ними. Возможно, тогда и зародилась та особая связь, которую не смогло разрушить даже расстояние…

А потом они переехали. На другой край света, в другую страну. Для них это был переезд в другую галактику, на другую планету. Это была самая настоящая черная дыра. Но, с помощью друг друга, они приспособились к этой черной дыре. Они даже смогли ее полюбить. Тогда-то они и стали неразлучны. Их объединяло пространство одной комнаты, одной квартиры, одного района и города. Их разделяла лишь перекладина на кровати: для одной потолок, для другой пол.

Каждую ночь, не замечая этой перекладины, они разговаривали. Иногда даже до изнеможение. Зато, когда они, наконец, засыпали, сон их был сладким, как никогда.
А когда одна из них не могла заснуть, то и другая не могла.

Они могли часами говорить обо всем на свете, делится мнением, фотографиями и мыслями. Иногда, они уезжали в разные путешествия и привозили друг другу одинаковые подарки. Случайно. По иронии судьбы. Однажды, когда они собирались в очередное путешествие (одна в одно, другая в другое место) одна из них попросила другую:

-Привези мне то, что по-твоему, символизирует именно меня!

Другая качнула головой, улыбаясь.

-И мне такое же привези, - попросила она.

На следующий день она села на поезд и уехала далеко на север. Еще через несколько дней уехала и вторая, тоже на север, но не так далеко. Это была самая длинная неделя в их жизни: столько переживаний, эмоций, впечатлений… но о подарках они не забыли. Когда они приехали домой, они кинулись на встречу друг другу, обнялись, а затем протянули друг другу подарки. На худеньких ладонях лежали две деревянные брошки в виде китов. Одинаковой цветовой гаммы, одинакового настроения.

Нельзя сказать, что они были удивлены. Тогда они уже подозревали о той связи, которая была между ними. Они лишь рассмеялись и обменялись брошками. Эти киты у них остались на всю жизнь. Не раз, уже будучи взрослыми людьми, они встречались в каком-нибудь кафе, и на обеих кофточках улыбались те самые брошки. С тех пор, они словно те самые синие киты, плыли по океану жизни, постоянно отдаляясь друг от друга, а затем опять сближаясь. У каждого появился свой спутник-кит, свои китята-дети. Но даже на расстоянии десятков миллионов километров они были способны слышать песни друг друга, не слухом, а душой. Их песни были двумя абсолютными противоположностями. У одной звуковые волны был больше, у другой меньше. У одной это были песни о горе, у другой о радости (впрочем, иногда они менялись тематикой). Эти песни говорили об их талантливо-творческом характере, о том, что они сами себе на уме. Но они обе были необыкновенные.

III

Никита

Все всегда случается в первый раз. Любовь, прыжок с парашюта, взлеты, падения, расставания... для меня ты был первым разом во многом. О, нет, я не собираюсь вспоминать о том, что было. Это ни к чему. Позволь мне рассказать о дороге.
О дороге, которую я прошла за то время, что ты был моим первым разом. О той дороге, которую я прошла за то время, что ты перестал им быть.
И не только об этой дороге… скорее, об электричке.

Честно говоря, я не думала, что мой первый раз - а именно ты -  будет не навсегда. Наверное, когда у других это впервые, они уверяют себя, что больше такого первого раза не будет – потому что не придется - . Почему человек не может встретить того самого (самого нужного и самого правильного) раз и навсегда? Почему этих «первых разов» бывает так много за жизнь?
Но, давай, не будем о первом разе?  Давай о дороге. Давай об электричке. Только не о любви…

Об этом много кто писал. Но позволь, я напишу оду дороге еще раз, от себя. Невозможно не полюбить электричку и путь, который она проходит. Эти 40 минут, когда ты сидишь с устремленным взглядом в окно, и думаешь. Ты не можешь слушать музыку, потому что если прослушаешь объявление правильной станции - твой путь продлится еще дольше. Ты не можешь себе этого позволить, ведь ты неимоверно устал. Ты не можешь читать книгу, потому что твою голову переполняют мысли. Даже если ты попытаешься заставить свои глаза бегать по строчкам, твои собственные мысли будут бегать вместе с ними, и опережать, перебивая смысл прочитанного. Ты не поймешь того, что прочитал. Но, самое обидное: ты не уловишь своих мыслей, и они побегут дальше. А вдруг, это были очень важные мысли, и они никогда не вернутся?...

И ты отведешь взгляд от окна. Не думай об этом. Не думай о смысле своего существования, это лишь вгоняет в депрессию и угнетает. Смысла твоему существованию пока нет, а жить бессмысленно ты не можешь себе позволить. Умереть - тоже не можешь. Это не так просто. Сложнее всего решиться на это. Если ты решился - ты обречен. Ты переступил черту. Сможешь ли переступить ее обратно и найти смысл своего существования? Это будет великое чудо. Переступи.
Но мы переступили немного другую черту. Обратно ее еще можно –но зачем?- переступить. Какая-то часть моей души умерла с этим переходом. Но я не жалею об этом. По видимому, эта часть была мне уже не нужна. А быть может, она была нужна когда-то тебе?

Но давай не будем об этой черте? Давай о дороге. Давай о метро. Только не о душе…

Не знаю, был ли ты когда-нибудь в метро. Это как другой мир. Хоть под землей, по легендам- ад, но метро – это рай. Ты идешь по красивейшей станции, оглядываешься вокруг и видишь угрюмые или задумчивые лица. Каждый в своем мире, слушает музыку или просто думает, и все идут в одном направлении быстрым темпом. Ты часть этой огромной толпы, тебя несет по мощнейшему течению, но в то же время ты с ним не связан. Ты отдельно от проходящих мимо тебя людей, и каждый из них отдельно от тебя и от других. Ты всего лишь капля в этой огромной горной реке. Но эта река существует, она движется благодаря тебе и таким как ты – маленьким угрюмым капелькам.

Я влюбилась в метро. Возможно, так же сильно, как влюбилась когда-то в тебя. Но знаешь, в чем разница? Метро я никогда не смогу разлюбить – мне и не придется -.
Не представляешь, сколько раз меня спасал метрополитен. Казалось, день обречен. Но зайдя в метро все становится по-другому: и этот день, и ты сам, и твоя –казалось бы, никчемная- жизнь.

Каждый из нас нашел свою станцию. Каждый нашел свое спасение. Давай будем надеяться, что это та самая –правильная- линия. Давай уедем до конечной и посмотрим, что ждет каждого из нас? Ты не разочаруешься. Я, надеюсь, тоже.