Ложный диагноз. Часть 1

   Мне поставили диагноз. Ложный. Рак. Когда я взяла листок в руки и прочитала написанный мелким шрифтом диагноз, я онемела. Просто стояла, как показалось, вечность. Потом жуткая волна страха и паника пронзили тело, закружилась голова, учащенно забилось сердце, мозг тупо отказывался верить. Подхватили врачи, медсестры помогли лечь на койку мне, уже полуживой от страха. Полчаса я лежала в каком-то затуманенном состоянии мозга. Потом начался...ад.
   
   Одна неделя, темная, сплошная неделя. Не могла есть, не могла спать, не хотелось вставать, не хотелось ничего...и очень хотелось Жить...До одури, до боли, до сдавливаемых криков в подушку. Потому что начинаешь осознавать, как можно потерять то, что у тебя есть, но что остается незамеченным. Что ноешь и думаешь о совсем ненужным, попусту трачя часы, минуты, дни... Как ценно расмеяться лишний раз, послушать музыку со спокойным сердцем и помечтать о будущем...  и как сильно захотелось сделать то, что давно хотелось, но откладывалось со дня на день.. "Потом, как нибудь потом, успею"... Глупая, лелеяла мечты, храня их в мозгу, как глупую игрушку, прекрасную и далекую. В этот момент все ненужное уходит, остается главное, - наедине с тобой, лицом к лицу, горькая правда и желание жить! Остается жизнь настоящая, когда сходишь с ума, хочешь бежать куда-то, и все смешивается в тугой комок боли...

   Долгих семь дней...
   От семьи скрыла, так как сама не могла до конца поверить. Мне казалось, что я схожу с ума в своей маленькой как мне началось казаться, душной, давящей квартирке. Несмотря на Все, что происходило внутри, я все еще не могла поверить в страшный диагноз. Это подтолкнуло сдать повторные анализы... Выходя из квартиры, не взглянула на себя в зеркало...

    Взяв в руки результаты я сошла с ума во второй раз - отрицательные!!
 Облегчение и огромное напряжение, копившееся во мне, вылилось вместе со слезами...О Боже... внутри меня появился свет..

   Какой жизнь была нужной!..  Важнее, чем когда-либо, и такой живой я не чувствовал себя никогда... Какое наслаждение дышать, жить и верить...

   Я должна была заглянуть глубже в себя...
   От счастья шли слезы. Я позвонила маме, так как не хотела предстать перед ней заплаканной, растрепанной и словно очумевшей от счастья. Конечно, она заподозрила что-то неладное по моему дрожащему голосу, но я успокоила ее тем, что это нервы шалят, сказалась усталость от напряженного рабочего графика. Я люблю тебя, мам....

   Пришла домой. Не снимая ботинки, выдохнула. Напротив было большое зеркало шкафа, во весь рост. В нем увидела девушку 22 года... Побледневшее, осунувшееся за одну неделю лицо, круги под глазами, потрепанные  волосы, усталые, но счастливые глаза...
Не могла уснуть до глубокой ночи, в ушах играла любимая музыка, думала... О том, как не ценила себя...как предавала, не умела или не хотела слушать свое сердце... Когда я стала ложиться спать далеко за полночь... Когда моя депрессия превратила меня в существующую, - не живущую, а просто существующую тень. Причины - неудавшиеся отношения, несчастная любовь, страдания до утра, - напрасно, не стоило...
 

   Я посмотрела в окно, уже светало, стрелки показывали шесть. Опять засиделась, а ведь некоторые уже в это время выходят на пробежку. Бегут по тихим, чистым, медленно светлеющим улицам города, а я никогда не была на улице в это время. И я поняла, поняла, что больше не хочу откладывать ни на минуту свою жизнь. Потом мне будет опять лень, опять...
   Эта неделя помогла понять многое. Натянув кроссовки, я выскочила из подъезда, и холодный ветер пробрал меня до мурашек. Но я вдохнула его полной грудью, я бежала быстрее и быстрее, жадно ловя каждый миг, стараясь не пропустить ничего и видеть: птиц, рассвет, свежий воздух... впитать и жить жить по-настоящему...