Таблетки

Таблетки

Я вот всё радио слушаю, телевизор посматриваю, да похихикиваю над разной рекламой. А иначе без похихикивания и нельзя, поскольку без смеха рекламу это смотреть и слушать невозможно. Особенно, когда лекарства разные рекламируют, где всяких старушенций говорить науськивают, что только с этим препаратом они вновь как бабочки запорхали. Этакий мотылёк лет семидесяти-семидесяти пяти. Впрочем, если тебе энную сумму заплатят, то ты и действительно, как мотылёк, запорхаешь и удивляться тут, в общем-то, нечему.
А вот про то, что все эти таблетки побочные эффекты имеют, никто, конечно, и не скажет. А зачем? Раз ты эти таблетки купил, чтоб здоровье своё поправить, то обратно их в аптеку не отнесёшь и деньги не вернёшь, пусть они и побочный эффект у тебя вызвали, и цену бешенную имеют. Раз купил, то всё: или пей их до конца, или выкидывай, как хочешь!!!
Так вот. Заболело как-то у Семёна Гвоздичкина колено. Вроде он это своё колено нигде не брякал, не стукал, да вот всё равно заболело. Видно просто время пришло этому колену поболеть (случается такое иногда с коленами).
Ну, день Семён Гвоздичкин ковыляет, ели ходит, ну, два, ну три, ну, четыре. А на пятый день понял он, что вполне естественно, что надо к врачу идти, к хирургу. Делать ему этого, как сами понимаете, не очень хотелось, но колено болит, ходить невозможно, ну, и т.д.
В результате он попросил свою жену сбегать в поликлинику к шести часам утра, чтобы талончик к хирургу получить. Причём обязательно надо к шести часам, так как если придёшь в половине седьмого, талона тебе не видать, как собственных ушей. Ну, жена Семёна, как верная спутница жизни, в поликлинику сбегала, причем даже не к шести, а к полшестому, поскольку мужу своему добра желала, и в результате этого талон к хирургу достала. Правда, согласно этому талону Гвоздичкин должен был явиться к врачу аж через три недели, но это всё-таки лучше, чем ничего.
Как Гвоздичкин жил, эти три недели я рассказывать не буду, это не очень интересно. Замечу только, что у него периоды были, когда он литературным языком выражаться был не в состоянии, а посему молчал и только выл от бессилия. Семён, было, попробовал сунуться к врачу без талона, надеясь на великую  клятву Гиппократа о милосердии, но у хирурга, как у всякого нормального российского врача, была такая зарплата, что в неё клятва Гиппократа никак не вписывалась. А посему принимать врач без талона никого не собирался, со всеми отсюда вытекающими последствиями. Так что все три недели Гвоздичкину пришлось периодически выть, а всему его семейству это вытьё терпеть. В результате  все дошли до ручки и ждали того момента, когда надо было главе семейства идти к врачу.
Но всё когда-нибудь кончается, а посему и эти три недели прошли, и Гвоздичкин, к всеобщей радости всех домочадцев, наконец-то пошёл на приём к врачу!!!
А врач Гвоздичкину попался хороший и грамотный. Не такие у нас и врачи плохие, надо сказать, им бы ещё зарплату нормальную, так совсем было бы неплохо и все бы они, врачи наши, про клятву Гиппократа тогда помнили. Ну, а раз врач попался хороший, то он Гвоздичкина внимательно выслушал, колено пощупал и сразу диагноз поставил: воспаление коленной чашечки. Даже рентгена делать не пришлось, поскольку у врача опыт большой в этих коленных чашечках был.
-Пропишу я вам таблеточки, - сказал доктор Гвоздичкину, - пропишу я вам мази, и ваша чашечка коленная через неделю-другую пройдёт!!!
Гвоздичкин, конечно, чрезвычайно обрадовался, что с ним ничего такого энтакого не случилось, а посему вновь обрёл дар литературной речи, поблагодарил доктора и поковылял в аптеку.
Цены на лекарства, которые прописал доктор, оказались не очень кусачими. Всего шестьдесят рублей за таблетки и сто десять за мазь, так что домой Гвоздичкин вернулся в хорошем расположении духа.
Но лекарства не помогли. Лечился Гвоздичкин недели полторы, в результате чего опять потерял дар литературной речи и стал протяжно подвывать. Колено болело, и Гвоздичкина не покидала мысль, за чем эта коленная чашечка вообще нужна? Вполне можно было и без неё обойтись. Надо было опять идти к хирургу. Ну, а поскольку все домашние опять же осатанели от подвываний главы семейства, то жена Гвоздичкина без всяких лишних слов  сбегала в поликлинику за талоном, причём теперь уже к пяти часам утра. В результате она достала талон на следующую неделю.
-Мда, - сказал врач-хирург, когда опять увидел Гвоздичкина в своём кабинете. – Не помогает, значит. Тогда вот, что мы с вами сделаем. Я пропишу вам супер таблетки, их сейчас во всю и по радио и по телевизору рекламируют, которые называются «Болею хрена-то». Они как раз от всех суставов, в том числе и от коленной чашечки. Думаю, что они вам обязательно помогут. Курс лечения этими таблетками составляет четыре упаковки. Но должен вас сразу предупредить, что препарат этот «Болею хрена-то» очень дорогой.
Гвоздичкин у которого, как всем ясно, дара литературной речи не было, процедил сквозь зубы, не обращая внимания на то, что в кабинете у хирурга сидела женщина-медсестра:
- Мать вашу… Черт с этими ценами, не в деньгах счастья, … Лишь бы помогло и был … толк.
Цена за упаковку этих самых «Болею хрена-то» оказалась действительно сногсшибательной. Пятьсот двадцать пять рублей за упаковку.
-Чем товар дороже…, тем товар лучше … - подумал Гвоздичкин, опять же не очень литературно, и в результате этого выкупил сразу все четыре упаковки.
Жена Гвоздичкина узнав цену лекарств, впала в состояние полной прострации, поскольку накрылась люстра для их комнаты, которую они собирались купить. А люстра, как сами понимаете, дело для женщин наиважнейшее. Не могут женщины без этих люстр существовать, хотя та, которая сейчас была в комнате, вполне была ещё очень даже ничего. Однако жена Гвоздичкина мужа любила, потому лишь горестно вздохнула, решив, что коленная чашечка всё же важнее всяких там люстр.
Две упаковки таблеток Гвоздичкин сожрал без всяких проблем. И, что самое интересное, коленная чашечка стала действительно болеет поменьше, по крайней мере, выть Гвоздичкин перестал. Воодушевлённый этим он принялся за третью упаковку.
И тут с нашим героем стали происходить странные вещи. Сначала у него, что-то потекло из носа. Сопля не сопля, вода не вода, но что-то неприятное! Пришлось Гвоздичкину накупить носовых платков, распихать их всех по карманам одежды и ежеминутно пользоваться ими.
Сообразив, что это какая-то побочная реакция на таблетки «Болею хрена-то», Гвоздичкин внимательно изучил инструкцию к препарату. А там чёрным по белому было написано, что всё, что сейчас происходило с ним, вполне очень даже может быть! Однако поскольку коленная чашечка болеть стала меньше, то Гвоздичкин решил курс лечения не прерывать, а сходить к врачу и проконсультироваться, что, дескать, делать дальше!
За талончиком Гвоздичкин нынче сходил сам и опять ему достался талон на две недели вперёд. Это было, конечно, прискорбно, но ничего тут не поделаешь, тем более, что выть он теперь не выл, домашних до состояния абстракции этим не доводил, ну, а сопли можно было и потерпеть. Сопли, как все знают, это не коленная тебе чашечка!!!
-Сопли, значит? – спросил врач, когда к нему на приём пришел наш герой. – Ну, что же, придется вам потерпеть. Курс лечения прерывать нельзя, поскольку коленная чашечка, как вы, наверное, сами понимаете, дело не пустяковое, можно сказать жизненноважное. Купите себе «Нафтизин» или «Галазолин», капайте их в нос и тем самым давайте себе облегчение!
Если честно, то Гвоздичкин из кабинета врача вышел немножко расстроенным. Сопли его ему уже порядком поднадоели, платки носовые всё время находились в стирке, да и вообще, что за жизнь с соплями. Но делать было нечего, а посему Гвоздичкин сбегал в аптеку и накупил «Нафтизина» и «Галазолина».
«Нафтизин» и «Галазолин» немного помогли. Только закапывать их приходилось через каждые полчаса, что для слизистой носа было не очень замечательно. Но делать было нечего.
Однако дальше Гвоздичкин начал замечать, что у него что-то стало хрипеть и сопеть в бронхах, вызывая неприятное покашливание. Тогда Гвоздичкин опять же внимательно изучил инструкцию к «Болею хрена-то», где и вычитал, что возможен аллергический кашель! Это, как сами понимаете, привело его в состояние восторга, да ещё какого!
Однако коленка болела с каждым днём всё меньше и меньше, все-таки таблетки помогали, и отказываться от них Гвоздичкин не хотел. Поэтому он решился бороться и с этим аллергическим кашлем. Он не пошёл к врачу, поскольку это беганье уже ему порядком поднадоело, а просто сам решил, что надо от кашля попить «Бромгексин»! Про этот «Бромгексин» он случайно услышал в рекламе, которую поведала по телевизору очередной божий одуванчик семидесяти-семидесятипяти лет.
«Бромгексин» помог. Если учесть, что жена Гвоздичкина настояла на том, что надо и «Супрастину» попить, то кашель у Семёна несколько поуменьшился,  до вполне терпимых пределов. Но тут случилась следующая напасть.
Гвоздичкин начал чувствовать, что во рту у него становиться так, как будто он наелся красного жгучего перца. А запах изо рта стал напоминать запах гнилых пищевых продуктов, который бывает на мусорной свалке. Но Гвоздичкин, помня слова доктора о том, что курс лечения надо довести до конца, терпел. Однако, как известно, человек не железка, которую можно гнуть до бесконечности, а посему терпения у Гвоздичкина хватило не надолго, на неделю. И вот после того, как из его рта стало извергаться «пламя», а из ушей пошёл «пар», как от запаха изо рта главы семейства все домашние не знали куда деться, Гвоздичкин плюнул на всё «неудобно» и «неприлично» побежал к врачу, причём без талона.
-Будь, что будет, - подумал он, - но так дальше жить нельзя. Чашечка чашечкой, но это «Болею хрена-то», как-то дальше полёт фантазии не вызывает.
Самое удивительное, что Гвоздичкин к врачу попал сразу, хотя и без талона. Просто все жаждущие попасть на приём к хирургу, поразбежались кто куда, когда увидели, что у Гвоздичкина изо рта идёт «пламя», а из ушей валит пар. Кроме того, у посетителей не было в наличии противогаза, а вкушать запах гнилой мусорной свалки занятие, прямо скажем, не очень замечательное. В общем, Гвоздичкин к врачу попал сразу.
-Мда, - сказал врач, слегка отшатнувшись от извергающегося пламени и пара, при этом заткнув себе нос. – А вы, что думали? «Болею хрена-то» - это вам не просто так. Коленная чашечка болеть у вас меньше стал?
-Да, - ответил Гвоздичкин, извергнув столб дыма, - что есть, то есть!
-Вот и пейте этот препарат дальше до самого конца. Кстати, сколько упаковок вы съели? – поинтересовался доктор.
-Две с половиной упаковки, - опять извергнув столб огня и дыма, сказал Гвоздичкин.
-Так вам осталось совсем немного! Потерпите! А если, что, так купите бутылку газводы, лучше «Пепси-колу» и «пламя» ваше во рту этой водой и гасите.
После этого врач отвернулся от Гвоздичкина и смачно чихнул. Мусорная помойка рта пациента его видать доконала окончательно.
Гвоздичкин не стал говорить врачу «Будьте здоровы», поскольку понял, что если он откроет рот, то врач может пасть смертью храбрых на своём рабочем месте, причём его не спасёт даже и клятва Гиппократа. А посему он чисто по-английски встал и ушёл не прощаясь.
Теперь Гвоздичкин если куда-то шёл, то тащил с собой целую сумку спасательных, так сказать, предметов. В сумке были носовые платки, «Нафтизин» с «Галазолином», «Бромгексин» с «Супрастином» и, как правило, две полуторалитровых бутылок минеральной воды или лимонада. Правда вода или лимонад эта не очень спасала, но всё-таки некоторое облегчение приносила.
-И то хлеб, - думал, поэтому поводу Гвоздичкин.
Ну, в конце концов, третья упаковка «Болею хрена-то» с грехом пополам была выпита. Гвоздичкин хотел, было больше не пить этих таблеток, поскольку начал в них сомневаться, но коленная чашечка болела всё меньше, и он решил всё-таки двести курс лечения до конца.
Но тут его ждала новая напасть!!! Проснулся он как-то прекрасным рабочим утром, встал с кровати и вдруг его жена с нескрываемым волнением и тревогой в глазах, спросила:
-Семён, зачем ты ночью свои уши вымазал «зелёнкой»?
-Чего? – не понял Гвоздичкин.
-Ну, посмотри себя в зеркало и всё увидишь!!!
Гвоздичкин с ужасом побежал в ванную комнату и стал изучать себя в зеркало. Уши его имели очень даже красивый зелёный с голубым оттенком цвет, причём в полосочку!!! Это ввело нашего героя в состояние шокового экстаза. Он сразу понял, что с «Болею хрена-то» пора кончать. Правда, в инструкции к препарату ничего про зелёные уши сказано не было, но тем нимение, что это реакция организма, Гвоздичкин понял сразу. Тогда ни слово не говоря, он на виду всего своего семейства выкинул оставшуюся одну коробочку лекарства в мусорное ведро. Даже пятьсот с гаком рублей ему не было жалко. И, надо сказать, все облегчённо вздохнули, в том числе и сам Гвоздичкин. Коленная чашечка болела у него вполне терпимо, можно было говорить вполне литературно, а ходить, извергая «пламя, дым и пар», да ещё с зелёными ушами, везде и всюду было как-то стеснительно. А к врачу Гвоздичкин  не пошёл, поскольку подумал, что врач может посоветовать ему зелёные с голубым полосы на ушах замазывать тональным кремом, каким пользуются женщины, чтобы поднять свою красоту, а это Гвоздичкину делать совершенно не хотелось. Тональный крем для женщин, поскольку гомосексуализмом он не страдал, накладывать себе на лицо ему не хотелось! Одним словом курс лечения коленной чашечки на этом окончился.
Нормальный цвет ушей у Гвоздичкина восстановился через две недели. Потом постепенно он перестал извергать огонь изо рта и пар совместно с дымом из ушей. Затем исчез запах мусорной свалки. А через месяц исчез кашель и потоки непонятно чего текущего из носа. Гвоздичкин, надо сказать, пришёл в себя. Ну, а что касается коленной чашечки, то она тоже прошла, причём сама по себе. Видно время болеть у неё вышло и она, эта коленная чашечка, успокоилась (случается, надо сказать, с коленными чашечками и такое).
С тех пор, когда по радио или по телевиденью, какой-нибудь божий одуванчик лет так семидесяти-семидесятипяти, начинал расхваливать очередное средство от всяких там напастей, Гвоздичкина передергивало, и он это радио или телевизор просто отключал. Вспоминал он своё «Болею хрена-то» со всеми отсюда вытекающими последствиями.
Так что вот, дорогие читатели, реклама рекламой, да только слепо ей верить вряд ли стоит. Может быть, где-то, кому-то, что-то и помогло, причём с энной суммой за хвалебные речи, но верить этому я совсем не рекомендую. Послушаешь, так съел таблетку, и всё у тебя прошло в одно мгновение. А на самом деле, в действительности нашей, не всё так ладно, да не всё замечательно, причём, может быть даже, и к великому сожалению!

15.11.2004 21:35
Смолюк А.Л.