Как убежать от себя?

если честно, то чаще всего мне именно наплевать. я живу автоматом, чувствуя, что должна кому-то помочь, хотя бы ближнему. и я помогаю, забыв о том, что желание высказаться сильнее желания выслушать и помочь. но я привыкла.
наверное, маска прилипает к лицу, серьезно задевая все твои честные эмоции. мол, назвался храбрецом, так и будь им. без поблажек на то, чтобы стать слабым и хилым. надел - носи с гордостью. и не пытайся содрать, иначе весь по швам пойдешь, словно старая тряпичная кукла. а жаль.
про то, что сыграть очередную роль, думаю каждый день. и каждый день убеждаюсь в том, что быть бездушным - самое лучшее, что могло произойти с человеком. только представьте: люди страдают, любят, болеют, мечтают, а ты без души, тебе все равно на все эти "люблю" и "хочу", ты просто живешь. однако, можно ли назвать бездушного человека живым?
вопросов всегда созревает больше, чем ответов. надоело собирать назревшие "почему?", но не получать плодов, которые могли бы помочь моему голодному желудку души. надо съесть что-нибудь вкусное. например, чью-то любовь, запивая ее чужой же болью.
как не старайся, на лице написано, что болит. что надрывается где-то глубоко, там, где человеческий глаз увидит только сердечную мышцу, а может и еще глубже. но вместо почти слетевшего с губ "мне так плохо", ты говоришь только громкое "у меня все отлично, а что случилось у тебя?". ненужное человеку желание помочь всем, кроме себя самого. да и смогла бы?
смотрю в зеркало. задаюсь вопросом, стою ли я того, что предлагает мне жизнь. а ответа, как, впрочем, и всегда, не существует. исчез в пучине страдальческих "плохо", "ужасно" и "надо поныть". вспоминаешь, что живешь так уже давно. и задаешь очередной вопрос: а жила ли когда-нибудь по-другому? и ответа опять не находишь...
вместо всех этих мягкостей и внезапных порывов негатива, смеешься громче всех, забивая в себе черное и натужное желание кричать от повседневной боли, врываясь во вдыхаемый чужими легкими кислород. если эмоции бестелесны, значит ли это, что они могут врываться в других, смешиваясь с кровью и попадая во все невидимые углы тела? вполне вероятно.
еще часто приходишь к каким-то выводам. от "наверное, я больной" до "я снова забыл что-то важное". а выводы как были бессмысленными, так бессмысленными и остаются. без каких-либо действий напоследок. просто громогласная мысль в голове, отдающая металлом крови и питающая твою безысходность.