Презерватив корюшка приватизационный чек!

Собираюсь на родительское собрание... стою перед зеркалом, крашу глаз... жду Джона из школы, т.к. папа Еж уехал с Танечкой к маминой подруге детства за город, а сынуля не дотягивается до замочной скважины и без помощи взрослых не может открыть замок у входной двери. И ему приказано после школы бегом домой, чтобы дверь ему открыла я, т.к. соседи по коммуналке в очередном запое...
 
Приходит мое старшее солнышко из школы, раздевается и начинает, как всегда, издалека: он знает вспыХчивый характер своей мамани (я холерик по темпераменту, почти без примесей сангвиника), и поэтому спрашивает для своей безопасности:"Мамуль! Ты ругаться не будешь?"

Я отвечаю наскоряк, что не буду, потому что еще глаз не докрашен, а время поджимает, а еще я точно знаю наперед, что он сейчас еще, для порядка, раз 5-7-ть спросит, чтоб уж наверняка:"Мамуль, правда не будешь ругаться?" И я снова буду ему говорить, что не буду! Но самым веским аргументом для его откровенности со мной будут мои же слова:"Сын! Я тебя хоть раз в жизни обманула?"
 
Он знает, что ни разу! Ни разу не было такого, чтобы я не сдержала слова. Я могу ругаться на него и Танюшку по делу и без дела (чего уж греха таить), но, если я дала слово, что ругаться не буду, то как бы я зубами нИ скрипела после полученной информации от сына, еле сдерживаясь, чтобы не начать орать, слова своего не нарушила... а еще, он как посмотрит на меня своими (моими) огромными глазами, увидит, что я сейчас взорвусь, и говорит:"Мамуль! Ты же обещала!"

Но меня сдерживает от крика не только его взгляд и напоминание о моем обещании не ругать его, а еще и то, что, если я не сдержу слова сейчас, то перечеркну доверие ребенка навсегда... возможно, на всю жизнь, и я НИ РАЗУ В ЖИЗНИ своего слова не нарушила, а вот ему сегодня 31 год, и мы -- друзья откровенные и с сыном, и с дочерью до сих пор, хотя у него уже своих двое деточек.

Ну, это я отвлеклась...
 
"Мамуль! Так ты не будешь ругаться?.. я шарик принес! Мамуль, я не просил: Димка всем сам дарил, подарил и мне один!" -- ребенок знает, что я категорически ему запрещаю что-либо просить вообще, кроме своих родителей, т.е. нас с мужем, т.к. живем в коммуналке, все просьбы в комнате, но никак не при соседях, вот он и объясняет мне, что не просил у одноклассника, а тот мальчик всем дарил шарики. Скоро Новый год (1993-ий наступал), и я нисколько не удивилась, что мальчик принес в школу шары.
 
Я все еще занята своими глазами и не смотрю в сторону сына, а он подходит ко мне, дергает за руку и протягивает на ладошке... чтобы Вы думали? презерватив в упаковке... я, увидев это, зная, что в доме таких прЭдмЭтов нет, потому что у меня спираль стоит по самую ангину, да и на самом деле он ведь сказал, что мальчик подарил, удивилась напрочь, но то чтобы ругаться и в мыслях не было -- на меня напал такой гомерический хохот, что зря я так долго красилась...

Он, в свою очередь, тоже удивился такой моей реакции неадекватной, видимо, вообще не понимая, что происходит, и зря он так долго просил, чтобы я не ругалась, стоял и молчал. Я спросила:"Сынок! А ты зачем вообще это домой принес?"
-- Папе на рыбалку, на корюшку!
-- Да, представьте себе, наша самая вкуснющая Дальневосточная рыба ловится именно на электронику, правда, на цветную)))
-- Сыночка! Но папе с дядей Борей нужны или синие, или зеленые, или красные, еле переводя дыхание, и, утирая слезы, смогла с трудом произнести я...
-- А папа с дядей Борей покрасят! -- деловито заключил сын.
 
И, вроде, разговор уже закончился с ребенком. Я вытерла спичкой с ваточкой под глазами тушь, т.к. она потекла, и собираюсь дальше, но рано я решила, что это все: Женька стал раздеваться и тихонечко так продолжает, вроде, даже для себя говорит, мысли вслух, так сказать:"Ну, и подумаешь, презерватив... на ваучере то же самое написано..."

У меня глаза из круглых стали в ту же секунду квадратными, а мысли побежали быстрее скорости света:"Неужели кто-то на ваучерах мог написать "презерватив"? Быть такого не может! Витя ходил их получать вместе с детьми, принес домой, где-то в коробке с документами они и лежат. Свой я так и не получила по причине вечной ментовской занятости...

И тут я вспоминаю, как выглядел тот билет! Он был продолговатой формы: такой несуразный прямоугольник, на котором дугой шла надпись "ПРИВАТИЗАЦИОННЫЙ ЧЕК"... Ватка на спичке уже помочь мне не могла, я пошла и умылась, не переставая смеяться на всю квартиру, а надо было еще бегом успеть на собрание...