на краю

Да. Это было сильнее меня. Контроль. Рассудительность. Реализм. Это не ко мне. Точно не ко мне. От него все мои внутренности делали кульбит с переворотом  и никогда не приземлялись так, как надо. Я неизменно теряла равновесие. Но не меняла выражение лица. Я говорила глухим урчащим голосом, точно таким, как тогда….

Тогда, когда все еще не было кончено. Тогда, когда я видела его лицо над своим, когда целовала его губы, когда кусала его в шею. И ничего больше не существовало. Я говорила это долбаное : «Привет».  Простое «привет», в котором было миллион других слов. Миллион оттенков долбаного «привет», которое я лучше бы проглатывала внутри себя и молчала. Чем говорила вслух. Меня саму коробило от этого слова. Меня оно убивало. Резало на части. Так, будто я проходила через вертящуюся дверь с выставленными ножами и говорила им : "Привет. Привет, я так рада, что сейчас вы будете отрезать от меня куски мяса. Привет."

Порой, очень легко можно понять, насколько сильно вы привязаны к тому или иному человеку. Нужно просто отобрать у вас его. Отрезать. Перекрыть вам кислород. Давать вам все в этом мире. Деньги, славу, любовь, поклонение. Но не давать то главное, что вам необходимо.

Вот и со мной так случилось…Я , будучи уверенной, что уж этот человек, никогда в жизни меня ничем не зацепит, смогла легко отказаться  от него. Смогла просто выплюнуть его. Плюнуть и растоптать. И ни минуты не страдать от того, что этот человек покинул мою жизнь. Просто молча развернувшись спиной, я шла дальше. Я обнимала других людей, я выделяла минуты и часы. Я улыбалась и смеялась. Я говорила, что мне наплевать. Что я ничего не чувствую и никогда уже не почувствую.

Не проронив ни слезинки тогда, я в три ручья рыдаю сейчас. И не потому, что мне больно. Не потому, что я скучаю. Просто, никто не может заменить мне то, что я чувствую, когда рядом оказывается он.

Никто не может вызвать во мне столько ненависти, страсти, желания рвать на себе одежду, кричать, кидаться с кулаками, сходить с  ума в одно мгновение. За одну долбаную минуту. Никто не может вручить мне эти сотни ножей и сказать : «Режь себя, ты же этого хотела?»
Никто не берет меня за руку, чтобы провести по лезвию главного ножа. Наточенного лезвия, от которого все мои ноги будет изрезаны в кровь. Но в эти моменты я не пророню ни слезинки только потому, что это будет именно то, что мне нужно. И только он будет знать, насколько сильно мне это нужно.

Взгляд грустных шоколадных глаз и весь мой мир летит ко всем чертям. Ненависть, боль, отторжение, бешенство, но в то же время  невероятное смирение, пристрастие и желание. Желание вот сейчас разрубить долбаный узел непонимания. И уже никогда. Никогда в жизни не завязывать его на шее. Прыгнуть вниз. Еще раз в эту пропасть. Успеть досчитать до десяти и осознать. Только такое приемлемо. Только так я могу.

Всегда оставаться на самом краю.