Законопослушный

Законопослушный
(юмор)
                А. Дешабо

   Я по утрам читаю свежие газеты в интернете.
   Департамент  транспорта Москвы изучает варианты платного въезда на МКАД и на территорию «Москвы – сити». Вечером ложимся с женой спать, и я ей говорю:
   - Я тут изучаю вопрос платного твоего пребывания на моем диване. Я ведь покупал его еще, будучи холостяком. Стоимость оплаты я еще не установил, нужно изучить международный опыт. Но я думаю, залезаешь на мой диван, плати 100 рублей. Кстати, это только за въезд, а  за парковку тебе еще придется раскошелится дополнительно.
   Жена, молча, достала из своего кошелька 100 рублей и легла рядом.
   Утром за завтраком жена сказала:
   - Я тут подумала, изучила опыт Московского правительства и определила приготовление яичницы стоит 100 рублей. Ты будешь завтракать?.
   Я, молча, отдал 100 рублей и взял вилку.
   Вечером я не знал, какой фортель выкинет жена за ужином и нервно закурил.
   - Ага,- обрадовалась жена, - штраф за курение от 500 рублей до полторы тысячи. Ладно, я добрая, возьму по минимальной шкале, плати 500 рублей.
   Я пытался возразить: - ты к какому общественному месту относишь нашу кухню?
   - Ну,- ответила ехидно жена – можно к ресторану, ты здесь собираешься ужинать, а можно и к больнице, если провести МРТ твоей головы.
    О магнитно-резонансной томографии я как то не подумал. Я молча, отдал 500 рублей и сел ужинать, бесплатно, как намекнула моя жена.
   Когда мы собрались  спать, жена отдала мне 100 рублей и принялась раздеваться.
   - Ага, - теперь обрадовался я, - на тебе кружевные трусы, они запрещены законом техрегламента Таможенного Союза.
   - Ну и что – говорит жена, - они запрещены к производству и продаже, а я донашиваю. Я их покупала, когда еще не было запрета. Закон не имеет обратной силы. Кстати,  Дума предлагает одеть их на Аполлона, что бы на сторублевке скрыть бесстыдстыво.
   И уверенная в своей правоте, она легла рядом, чувствуя свою неуязвимость и говорит мне с издевкой, - Завтра туалет будет платным, я же его убираю.
   Лежу я и думаю, может магнитно-резонансную томографию головы нужно делать тем, кто принимает эти законы, а не мне.








Про теленка

На лугу стоит теленок,
Ножки, словно спицы.
Он как – будто из пеленок
Убежал напиться.
В луже видит рожицу,
Хочет с ней подраться,
Я к теленку побегу,
Буду с ним бодаться.
Эти стихи я принес в редакцию  журнала детской литературы, который еще смог выжить в наше нелегкое время.. Строгая женщина редактор прочла их, посмотрела на меня с чувством легкого сожаления и заговорила:
- Понимаете, в ваших стихах есть небрежности, банальные рифмы: теленок-пеленок, спицы – напиться, они малолетнему читателю приелись, не хватает свежести, ярких красок. К тому же упоминание о пеленках вызывает у ребенка неприятные ассоциации. Потом, почему, собственно говоря, теленок?
- Не знаю – уныло протянул я.
- Вы не знаете, а хотите, что бы знали дети.
А сама идея насчет бодания мне нравится. Новая. Об этом еще не писали, но ее нужно обыграть так, что бы она обрела философское значение, глубину мысли, романтику, не обыденность, художественно осмысливалась и выражала дружелюбное отношение к животному миру, но в то же время отвечала главному своему предназначению. Что такое бодание, это борьба, конкуренция. Наш президент говорил, что в условиях рыночной экономики только конкуренция может нас вывести на более высокий уровень развития. Поэтому нужно подумать, как  сделать из бодания  не только еще одну ветвь восточных единоборств, но и включить в одну из дисциплин олимпиады. По крайней мере, это будет более зрелищным мероприятием, чем кёрлинг  и  что бы ребенок не только умел бодаться со своими противниками-конкурентами, но и побеждать их на различных конкурсах, кастингах и прочих  тендерах. У японцев есть борьба сумо, чем мы хуже их, у нас будет бодание, и мы забодаем их.
Кого их, она не сказала. Я переделал стихи как того требовала женщина  - редактор.
Вперев задумчиво свой взгляд
И обнажая клетки мозга,
Стоят слоны, бизоны в ряд,
Как будто  сваяны из воска.
Я к ним бегу, я как во сне,
Но как художник и ваятель,
Слона я хлопну по спине:
- Давай боднемся мы, приятель!
Я отдал новый вариант стихов, но столько презрения в ее глазах я не у кого так и не видел. Что меня напечатают, я был уверен, что это никогда не  случится. Эта добрая женщина – редактор прямо сказала мне открытым текстом - если можешь, не пиши, что я и пытаюсь делать.
Мегапроект

  Заседание правительства проходило в тяжелой обстановке. Модернизация, о которой говорили уже несколько лет, так и не проявила себя. Инновации и инвестиции тоже не шли большим косяком. Никак не удавалось соскочить с нефтяной иглы.
    - Что будем делать? – заявил премьер, нахмурив брови, что не предвещало ничего хорошего, - у кого есть  какие предложения. Нам нужен после сочинской олимпиады новый мегапроект, более крупный по своим масштабам, который оживит экономику и даст новые рабочие места.
    Министры молчали и в тоже время быстро прокручивали в голове разные мысли, но среди них не было, ни одной стоящей.
Тогда взял слово министр транспорта, - я предлагаю построить железную дорогу до чукотского края. Билеты на самолет дорогие и чукчи ездят в Москву, столицу  нашей родины, на оленях. А сами знаете, пробки на дорогах. Олени в пробке голодные и злые так и норовят открыть копытом багажник впереди стоящей машины и посмотреть нет ли там ягеля. Это в песне красиво, мы поедем на оленях, мы поскачем на трамвае. А в жизни все не так, то есть наоборот. А после постройки железной дороги  чукчи едут в Вип вагонах, питаются в ресторанах: свежемороженая оленина, мелко нарубленная, мясо нерпы, агибы или кита и все это под соусом из листьев карликовой ивы. Я уже не говорю, что падают  юколу или запеченного лосося с взбитыми сливками и земляникой. Лица министров оживились, все стали смотреть в сторону премьера, готовые проголосовать. Кто удержится против таких разносолов. Но тут поднялся министр энергетики и сурово сказал:
- Не пойдет!
- Почему? – спросил премьер.
- Там же вечная мерзлота – министр энергетики зябко поежился, - рельсы просядут и получатся американские горки. Если мы пустим паровоз, нас засмеют, скажут какие это инновации, а если мы запустим сапсан, то он улетит к чертовой матери.
- Да действительно, не пойдет. Давайте подождем, пока растает вечная мерзлота тогда и будем принимать решение – сказал премьер и добавил – но  проблему с двадцатью пятью миллионов рабочих мест мы должны обязательно решить и как можно скорее.
Опять поднялся министр транспорта – я предлагаю сдать в металлом Китаю все экскаваторы, бульдозеры, и прочую землеройную технику и закупить у них двадцать пять миллионов лопат и приступить к строительству метро Москва – Красная поляна.
- Не пойдет –  снова встал министр энергетики, - на пути нам встретятся кварцевые и кремниевые породы  одиннадцатой и двенадцатой группы крепости и китайские лопаты поломаются.
- Довод резонный – подвел итого премьер.
В воздухе повисла тишина
  И, вдруг, лицо министра ЖКХ озарилось каким - то неземным светом и он сказал с придыханием и необыкновенной радостью:
- Тут нам Европа наложила как следует санкции на туалетную бумагу, в целях импортозамещения у меня есть предложение. Давайте построим пневмопочту от каждого туалета к приемному пункту по утилизации туалетной бумаги.
  - А что, предложение хорошее, мы это проведем как модернизацию ЖКХ, – поддержал премьер – но необходимо включить в этот проект и туалеты, стоящие во дворе, на дачах, отделенных селах и главное в моногородах.
  - Очень хорошо – крякнул вице-премьер – из собранного сырья мы сможем выпускать туалетную бумагу высшего качества для Вип-персон, гламурную, тесненную золотыми вензелями.
    - И не только – добавил премьер, - мы должны включить сюда и средний класс.
  -  Но, главное, сколько мы сэкономим леса и за счет этого увеличим поставки в Китай! – неожиданно добавил министр природоохраны и экологии.
    - Это нам обойдется раза в три дороже, чем сочинская олимпиада – вставил свое слово министр финансов,- я думаю, что мы должны пятьдесят процентов выделить из бюджета, а остальные пятьдесят должны оплатить пользователи.
  - Игра стоит свеч, деньги у нас есть – подытожил премьер,- давайте выделим один триллион на закупку и монтаж труб, один триллион на закупку и монтаж компрессорного оборудования и один триллион Сколкову на консалтинговые услуги. Нужно обязательно подключить Сколково для разработки без капсульной пневмопочты Вы одобряете эти предложения?
  - Одобряем -  ответили министры и вице-премьеры в один голос.
  - Даю вам месяц на претворения нашего мегапроекта в жизнь.
   Идея всем понравилась, и решили долго, не затягивая приступить к исполнению.
ООО «Жена вице-премьера» заключило контракт на поставку пластиковых труб, а ООО «Близкие и дальние родственники» заключили контракт на поставку компрессорного оборудования. Не забыли и Сколково.
   Прошел месяц и три дня.
   Заседание правительства.
  Премьер обвел всех присутствующих суровым взглядом и спросил суровым голосом:
  -Как продвигается наш мегапроект, прошу доложить, ответственный вице-премьер хм…
    Поднялся вице-премьер:
  -Христофор Никонорович, мы перечислили один триллион кипрской фирме «Трубы и всякая фигня». Еще когда только перечисляли меня, насторожила эта формулировка –         «всякая фигня», я подумал, вроде она недостаточно технически обоснована. Так и есть, чутье меня не подвело. Нет этой фирмы и денег тоже нет. Я сейчас подключил наши силовые структуры для поиска этой фирмы. Результатов пока нет.
 - А как дела у вице-премьера по компрессорам?
 - Христофор Никонорович,  у нас та же история, только не на Кипре, а на Виргинских островах. Мы тоже ищем ту фирму, которой перечислили деньги.
    -М-да…разочарованно протянул премьер-министр, - недостаточно вникаете вы в дело, ну хоть со Сколковым все в порядке?
   Да-нет – ответил следующий вице-премьер мы тоже перечислили деньги, а когда решили проверить, поехали туда, а тем нет Сколкова. На этом месте Уколкова, все пожимают плечами и говорят - мы ничего не знаем.
- Ну что я могу сказать, недостаточно ответственно вы отнеслись к порученному делу. Когда теперь мы сможем насобирать в бюджете столько денег на дальнейшую модернизацию. Учтите, в следующий раз я спрошу  с вас еще строже, вплоть до увольнения, на этом считаю заседание закрытым – сказал премьер сурово.

11.04.15


Немного о демократии.

Черчилль сказал, что демократия довольно плохое приспособление для жизни, но лучше придумать никто ни чего не мог, и он вроде стал считаться специалистом по демократиям. В прошлом столетии в различных журналах печатали мысли и высказывания польского пса Фафика, тоже интересные мысли о демократии и очень похожие, то ли мысли, то ли мозги, то ли демократия, о которой велась речь. А тут еще один журналист, не буду называть его имени, написал, что, наконец, после длительного тоталитаризма в России построена настоящая демократия.
   Я часто, особенно летом хожу на дачу через эту демократию и потому опишу подробней. Круг, четыре дороги, мастерская по ремонту машин, магазин. Пешеходы переходят дорогу, вернее перебегают как зайцы, увертываясь от несущихся иномарок. Видишь, чуть  замешкался   на проезжей части, а он гад давит на газ, увернулся и скорее бегом, бегом на обочину. Демократия для иномарок, а для нас пешеходов сезон охоты, мы дичь, а никакая не демократия и тем более  о правах  и говорить не стоит.
   Вот он остановил свой «мерс» и идет вальяжной походкой, щелкнув брелком, в магазин или мастерскую. Идет не спеша, знает себе цену, переваливается с ноги на ногу, как Чак Норис, так ходит настоящий хозяин жизни, он олицетворяет и демократию и права.
   Но вот какое то движение на кольце. Подъезжает разукрашенная в синее, с мигалками милицейская машина, и занимает Бермудский треугольник возле круга. Из машины выходит гаишник – гибэдедешник  и вальяжной походкой начинает прохаживаться по проезжей части дороги. Теперь иномарки не несутся, они крадутся, медленно, стараясь быть маленькими и незаметными и даже как - то линяют или теряют свой былой блеск и цвет. Водитель из «мерса» мелко семенит виноватой походкой то ли к милицейской машине, то ли в мастерскую. А почему бы ему не быть виноватым, может он не пристегнут был или у него подфарник не того цвета. А гаишник – гибэдедешник идет как настоящий хозяин жизни. Вот она демократия, ее так сказать, олицетворение, вот они права,  а  на иномарках так шушера разная ездит. Он идет, раскачиваясь, а мимо крадутся машины, он им позволяет, таковы условия демократии и права.
   Но вот подъезжает еще одна, еще синее, с еще большими мигалками, с еще более громкой квакой, машина. Из нее выходит начальник. К нему подбегает семенящей походкой гаишник-гибэдедешник и сразу становится маленьким и серым. А начальник распекает его, что - то у них не ладится. Начальник большой и грозный, вот настоящий хозяин жизни, вот настоящая демократия, вот настоящие права, он мечет громы и молнии. Вот такая нам нужна демократия, вот какие нужны нам права.
   И вдруг, вдалеке раздается протяжные трели: у-у-у-  ю-ю-ю. За мастерской начинает выть пес, повторяя - у-у-у-  ю-ю-ю. Они уже вместе воют -у-у-у-  ю-ю-ю. Теперь оба гаишника – гибэдедешника останавливают движение, выходят на обочину и вытягиваются во фрунт. Мимо на громадной скорости несутся черные лакированные красавцы с мигалками и кряками - у-у-у-  ю-ю-ю. Пес воет еще громче у-у-у-  ю-ю-ю. Вот пролетела демократия высшего класса, о которой говорил и Черчилль и Фафик – настоящая демократия, железная, настоящие права, настоящие хозяева жизни, а все остальное шушера, плебс, пиплс, хамло, быдло одним словом.


Голод

             Созданная комиссия ООН на этот раз собрался в небольшом курортном городке Европы. Обсуждался очень важный вопрос – голод в Африке. Пришли к мнению, что продовольствие должно хорошо распределяться и быть доступным для каждого по разумной цене. Было сообщено, что по данным ЮНИСЕФ ежедневно от недоедания и недостатка медицинской помощи гибнет около десяти тысяч африканских детей, из них тысячу пятьсот в Эфиопии. Самые страдающие страны – Эфиопия, Судан, Мозамбик и Ангола. Впервые  внимание к голоду в Африке было привлечено в восьмидесятые годы прошлого столетия, когда в прессу просочилась информация о миллионах голодающих в Эфиопии. Затем присутствующие выяснили, что крайне критическая ситуация сложилась так же в Нигере. Сегодня сообщения массового голода поступают из Восточной Африки и из некоторых районов южной части континента. Потом высокое собрание осудила президента Замбии Леви Муанауаза, который издал указ не распределять среди своих, умирающих от голода подданных семнадцать тысяч тонн зерна из США, присланных в целях предотвращения голода. Он, якобы, сказал – пусть лучше они умрут чистыми, чем с измененными генами, поставленное зерно было генно-модифицированное.
О голоде говорили около двух часов. Еще в свое время Павлов заметил, что разговоры о голоде провоцируют аппетит и ведут к слюноотделению. Он это подтвердил, ставя опыты на собаках. Поэтому решили перенести обсуждение в          другой зал, где уже были накрыты столы. Дискуссия оживилась при виде феттучини с лососем и красной икрой, русскими блинами с черной икрой, причем некоторые из них были начинены зернистой, а другие паюсной. Затем взгляд присутствующих остановился на расстегае с рыбой, рядом лежал белорыбий балык и малосольная лососина, чуть поодаль выглядывал заливной поросенок в окружении сардин с лимоном и форшмаком из дичи. Правее стояли блюда с галантином из пулярки, которые соседствовали с шафруа, и тоже из пулярки. Множество канапе, сандвичей и тарталет  с дичью. Яйца морских ежей доставили самолетом из Японии, но  особого впечатления они не произвели.
Из шампанских вин подавали «Вдова Клико» и «Кристалл», из красных вин «Сассикайя» и «Шато Клерк Милон». Незаметно разговор перешел на другую тему. Пришли к выводу, что индейка с фруктами необычно нежна, а вот заливное несколько жестковато.
Но когда на десерт подали кофе, пирожное ассорти, фрукты и ананасы в шампанском, дискуссия вновь потекла к намеченной цели. В воздухе повис немой вопрос- а почему бы им не есть ананасы в шампанском, уж лучше, чем голодать.
После обеда захотелось слегка отдохнуть и набраться сил к вечернему обсуждению. Но вечером ничего не получилось, оказалось, очень трудно говорить о голоде, когда ты излишне сыт. Кстати, Павлов проводил свои опыты только на голодных собаках, на сытый желудок рефлекс не срабатывает. Поэтому постановили решений никаких не принимать, пока не проголодаются.  Безвыходное положение спас принц Марокко, пригласив всех на свадьбу своей дочери.