Чужие цели

        Все наши старания и манипуляции по восстановлению здоровья будут абсолютно бессмысленны, если будет отсутствовать то, ради чего мы всем этим занимаемся – ЦЕЛЬ.  Всегда, должна быть цель, иначе, для чего мы живем?  Конечная цель, промежуточные;  достигая конечную,  превращаем ее в промежуточную, и опять  вперед и  вперед, не останавливаясь на достигнутом.  Наблюдая за людьми вокруг, я часто видела, как люди, достигшие того, что хотели и успокоившиеся на этом, не задерживались на этом свете; уходили в результате несчастного случая или болезни.  Видимо, их программу жизни посчитали завершенной.  Но в то же время, ходят по свету, *болтаются как  дерьмо  в проруби*, беспрограмные, которые  *ни богу, ни черту не нужны*.  Так давайте же держатся посередине.  Когда  есть достойная цель – программа жизни продолжается, и организм мобилизует все силы на ее реализацию.
   
        Имейте цель, стройте планы, но живите сегодняшним днем.  Почему? Потому,  что имея огромные планы, или невообразимую цель, бывает страшно от ее кажущейся  недостижимости.  Но двигаясь мелкими шагами, мы все равно идем к цели; день прожили -  что-то сделали, на другой день еще что-то, и дело то движется!  Так я строила свой дом; положила   хотя бы 10 кирпичей за день, уже день прожит не зря.  А мысленно я уже жила в этом доме, все видела и представляла.

        Если говорить обо мне, то первоначально моей целью был дом, свой угол.   Я 14 лет прожила в доме  свекра на птичьих правах, и когда обстоятельства сложились *благоприятно* (уехал на заработки муж и завел другую семью),  я приступила к реализации того, что видела моя душа, но не я.    Разум и все вокруг,  твердили о сумасбродности моих планов, но я шла по какому-то наитию, и разум с душой стали работать в одной упряжке.  Так  научилась слушать себя, и не обращать внимания на других.
 
        Но бывает так, что мы путаем чужую цель со своей.  Расскажу, как это было у меня, причем мне дали вдоволь ею *насладиться*, даже *обожраться до блевотины*,  чтобы я, наконец, научилась различать свои и чужие цели. Различие в чем?  Нашу цель – видит душа, а чужую – предлагает разум (не разум, ум).  А вы прислушайтесь к голосу ума-разума – какую  хрень он несет! Стоит ли ему доверять, и обвешиваться чужими целями!  Путь к своей цели – это наслаждение, а к чужой – насилие над собой.  Итак, обо всем по порядку.

         Начну с того, что всегда мой  ум-разум был слишком практичный.  Отсюда стремления, что называется *из дерьма конфетку делать*: перевязывать из ношенных вещей новые, строить из старого кирпича новый дом, и всегда все возможное использовать (слишком-то не домысливайте!), чтобы заработать копейку.   Для бедного человека это конечно хорошее качество, но когда мы нацелены на большее, приходится с этими понятиями расставаться.

         Когда я перебралась на новое место, продолжила стройку, живя в старом доме по соседству, у меня образовался довольно большой кусок земли, примерно с гектар.  Всю эту землю мы с мужем покупали ранее, расчищали, корчевали и обихаживали. Было дело, что засаживали все картошкой, но кроме горба, ничего на ней не заработали (без техники, вручную, это мартышкин труд).  Тем не менее, рационализм мой и далее стал искать, как бы эту землю использовать, но не в ущерб производству (постройке дома).  На обработку земли у меня естественно времени не хватало (что-то сажать, выращивать, продавать), и я решила использовать ее, хотя бы как выпас для скотины.  Коз я держала и ранее, но эта скотина, что называется только *для себя*;  нужно было завести что-то более стоящее, например, корову.  И тут представился случай.  Купила, по этому самому случаю, по дешевке месячного теленка – телочку (хрен знает какой породы). На тот момент,  мне молоко некуда было девать от своих двух коз, короче причина и следствие нашли друг друга.  Хотя, зачем, она была мне нужна, эта рогатая, хвостатая бестия (во младенчестве, все они милые создания, но не обольщайтесь!),  мой, отягощенный рационализмом разум, рисовал картины:  молочные реки и из бабок берега.
 
         Итак, мы ее кормили, поили, навоз чистить доставалось сыну.  От предыдущих хозяев остались старые, полуразвалившиеся сараи, которые невозможно было нормально почистить, жижа от навоза не уходила, поскольку не было стека, бедный мой ребенок вычерпывал все это (на тот момент я еще работала).    Если откровенно, то нормальных условий для нее не было, но я упорно ее держала, и она тоже приспосабливалась к тому, что имела.  Сарай имел одну часть, которую невозможно было вычистить, так вот зимой, она с успехом использовала это место для *сугрева*.  Представляете, какие чувства я испытывала, когда утром открывала сарай и она вставала с своего навозного ложа по уши в дерьме!  Я думала: *Как же я буду ее доить, когда она вырастит!?* Она даже за лето не отчищалась от своего навоза.  Ее постоянное  *Му – у –у!*  выводило сына из равновесия, и он просто забрасывал ее обломками кирпичей.  То, что мы не любили ее, это слабо сказано, впрочем, она отвечала нам взаимностью, и при любом удобном случае демонстрировала это.  Она сжирала и ломала все мои кусты и саженцы, ее опасно было проводить рядом с грядками,  постоянно рвала цепь, на которую была привязана в огороде, залазила и до соседей, таскала нас за собой как щенят, причем день ото дня становилась сильней и дурней.  *Зачем она тебе!?* - постоянно возникал у меня вопрос: *Ты тратишь на нее время, постоянно как на иголках, ребенок тоже весь на взводе!*.  Но я всегда привыкла все доводить до конца, даже глупость.  Поэтому я ее покрыла, дабы она разрешилась теленком и молоком.  За время своего девичества, она разобрала все старые сараи, пришлось перевести ее в крайний, который стоял практически на улице.  И у меня ко всему негативу добавился еще страх, что ее уведут (воровство скота в нашей местности для кого-то как промысел).  Теперь, открывая сарай, я боялась ее не увидеть; но как обычно, она отрывала цепочку, или ошейник, или перепрыгивала через забор в своем стойле и,  забравшись в сено, гадила на плоды моего труда.  И вот, наконец,  она разрешилась, телочкой.  Последствия от этого, стали для меня вообще кошмаром!

       Первым делом надо было  отмыть ее, и ее поганое вымя.  Но это, как то не входило в ее планы, как вы понимаете, я не больно-то ею занималась (стройка, не до этого!), и не приучила ее стоять спокойно при этой процедуре.  Вообщем, ни доиться, ни мыться ее не привлекало.  Дойка  напоминала экстрим.  Я только и успевала отскакивать от ее копыт.  Я привязывала ее чуть ли не за все конечности, включая хвост и голову,  фиксировала в полуподвешенное  состояние, но она падала, рискуя поломать свои костыли и шею, и все же не сдавалась врагу.   Кроме того, каждое утро  вся ее туша и вымя неизменно были в дерьме, хоть я и привязывала ее жестко, ограничивая в движении. Но она все равно умудрялась навалить и буквально изваляться в своем счастье.   А разве могло быть иначе? Дерьмо то, было для нее привычной средой обитания!  И она для меня ассоциировалась с огромным куском дерьма.  Весь ее вид, коричневой навозной гадины, принимавшейся испражняться, задрав хвост, при моих попытках ее подоить, напоминал какое-то чудище из преисподней. Раньше, мой сын называл нашу козу Красулю  *чудовищем*, но теперь она стала для нас *красавицей*, поскольку настоящее *чудовище* мы узрели во всей красе.
 
        Разумеется, я не снимала и с себя вины, за то,  что вырастила такое недоразумение.  В дерьме она росла – в дерьмо и превратилась.  Второе: я не находила в себе сил вставать рано, чтоб, так сказать *подоить*.  А какая корова, даже самая хреновая, выдержит такое отношение.  Так мы пришли к обоюдному согласию, что *она не корова, и я не доярка*.   Результат: мыть и доить гавняные сиськи, досталось теленку.
 
         Двухлетний вопрос:*На хрена она тебе нужна!*,  вышел на первый план.  Что я от нее имела? Все это вы увидели выше.  Ах, да, я надаивала с нее полтора – два литра молока, которое, опять же выпаивала теленку.  К  такому коровьему молоку  (вперемежку с навозом)  у меня навсегда выработался иммунитет, то, что она сожрала свой послед (как бы я ее не караулила!), еще более добавило отвращения.  Мои нервы были на пределе; мало, что я теряла огромное количество времени на нее, в ущерб стройке, но и я не могла от нее избавиться!  Продать ее оказалось гораздо сложней, чем купить.   А теперь обращаем внимание на еще одну мою очередную  глупость!  За эту *корову* вместе с ее двухнедельным теленком мне давали 28 тысяч (считала, что это мало, но оказалось, что за них - красней некуда!).  Решила ее продать, а телочку оставить.  В телочке я *вдруг увидела второй шанс*, глупо полагая, что на нее-то постараюсь найти время и преподам ей иное воспитание.  В результате обрекла себя еще на три месяца мучений, теленка то нужно было выпоить.  За эти три месяца коровенка моя похудела так (теленок высосал), что я с огромным трудом продала ее за 20 тысяч. Что она творила, когда ее грузили!  Шесть мужиков, профессионалов своего дела, часа два мучались с ней, не могли загрузить в машину.  Она падала, ложилась, упиралась, как могла.   А я ужасалась:*Неужели это чудовище, еще хоть на один день останется в моем дворе!*.  Знаете, что я почувствовала, когда ее увозили?   Да я была самым счастливым человеком на свете!  Хотя брешу!  Денег за нее мне показалось маловато!  Вот она, жадность людская!  Меня освободили от моих мучений, а  я, вопреки, празднику души, копейки опять считала!

        Ну и как вы думаете: Усвоила я урок?  Не заниматься тем делом, что душе противно?   Как бы не так!  Телочка то, у меня осталась!  Я стала обращаться с ней по-человечески:  назвала Кызым (доча) и поначалу  водила в руках в сарай и из сарая.  Но история все равно повторилась!  По мере того, как ее мышцы набирали силу, она  все энергичней таскала меня по сараю и соответственно превратилась из Кызыма в *падлу* (Как дерьмо не назови…).
 
- Зачем ты ее оставила! - постоянно попрекал меня сын. 
- Я думала, она умней будет!
- Да разве она может быть умней! Майка была тупая, а эта еще тупей! Ты посмотри на ее глупые глаза!  Да она копия своей мамаши – такая же грязно-бурая!  Даже рог у ней,  тот же поломан!   ( Действительно, Майка сломала один рог сама, а Кызыму, я *помогла* лопатой, когда мне пришлось *дрифтовать* за ней в очередной раз по огороду).
 
        Все повторилось: опять нервы на пределе из-за нее, опять тратим время на нее.  Сколько мы ее не кормили, она оставалась тощей как селедка; в  результате, продала я ее за 10 тысяч. Продала абы за сколько, чтобы прервать этот круг, поскольку глупость не может продолжаться вечно, это уже дебилизм.   Обратите внимание!  За двоих мне давали 28тысяч, коровенку продала за 20т. и оставила теленка, ЧТОБЫ ПРОДАТЬ ЕГО ЧЕРЕЗ ГОД ЗА 10ТЫСЯЧ. Выходит за год я заработала на ней 2 тысячи, а вернее ничего не заработала, поскольку она сожрала эти деньги. Вы хоть каплю здравого смысла здесь видите?  Мы тратили на нее время, деньги, чтоб подвергать свои мозги, прямо скажем – изнасилованию.  Так чем я занималась все три года, пытаясь убедить себя, что цель соседская подходит и для меня?  Сексом?   Но самое главное в том, что я собственными руками вогнала себе и сыну по крючку в голову (про паразитов сознания помните?), за которые и дергал нас,  все это время барабашка - агрегор, маятник семьи.
 
         Что испытала я опять, когда избавилась от этой напасти?   Опять облегчение…    И теперь, когда я по утру бегу по нужде в огород, в тайную комнату, а за стенкой уже скребут тяпками навоз соседи, я говорю:*Слава тебе, Господи, что у меня нет  такого счастья!*.  Мне смешно, что когда-то, я испытывала к ним зависть: *Сколько у них скота! Сколько сена! Сколько они молока сдают!*  Еще один абсурд: завидовать, лишь бы было чему завидовать.   Впоследствии та же история произошла и со свиньями, и мне опять *показали*,  что это не мой путь.
 
         Когда мы употребляли мясо, все это было еще простительно, т.к. экономились деньги за счет своего хозяйства.  Но сейчас!   Сейчас, когда я  вижу убыточность,  вижу, что деньги, полученные от продажи скотины несоразмеримы с вложенным трудом, что заставляет меня держать ее?  Держу только потому, что есть сарай?  Держу потому что привыкла?   Потому что так живут в деревне?   Или мне нравится запах навоза?   Или  в кайф чистить его?  Или доставляет удовольствие, когда скотина забрызгивает меня дерьмом?  Или я получаю от нее каждодневный или хотя бы ежемесячный доход?  Да нет, же!!!  Я трачу на нее определенную сумму каждый месяц на покупку кормов!   От этих запахов меня мутит,  от всех видов фекалий корежит, я не употребляю молочных продуктов, не ем мясо, мне жаль времени, что я трачу на этих животных, и я вовсе не хочу отдавать свою энергию им и барабашкам (чертям).   И чем я занимаюсь тогда?  Получается, что мазохизмом!   Так кто мне создал Ад?    Я САМА!  Так что же получается?  А получается, что двигаясь к своей цели, мы создаем для своей души Рай, а движение к чужой – это всегда Ад. 
                Осень 2012

глава из книги *Время вспять?! Возможно*  серии *Эволюция человека проснувшегося*

        сайт автора  www.avolushn.ru