Грустный день

Сегодня был грустный день. С одной стороны, самый что ни на есть обычный, а с другой... Встав с утра, я быстро привела себя в порядок, погуляла с псом и побежала в университет. День был холодным, небо окутали темные и печальные тучи, крапал дождик. Пальто совсем не грело, и вскоре я ощутила дрожь по всему телу, замерзли и окоченели руки, нос покраснел. Я ускорила шаг.
Прибежав на остановку и кое-как успев запрыгнуть в автобус, я ,увидев свободное место в задней части маршрутки, без раздумий села. Достала из сумки книжку и принялась читать. Глаза бегали по строкам, считывали всю информацию, но мозг категорически отказывался ее переваривать. Прочитав небольшой абзац раз десять, и так и не сумев уловить сути, погрузиться в сюжет, я захлопнула книжку и решила занять себя видом из окна.Начала я это с разглядывания капелек. Они сначала с силой врезались в стекло, а после дружно собирались в струйки и стекали вниз, потом мысли об учебе и приближающейся сдаче курсовой работы ненадолго оторвали меня от реальности, как вдруг, я заметила как высокий мужчина лет тридцати, держа за руку совсем молоденькую девушку, деликатно и нежно обняв ее за талию, смотрел в глаза своей спутнице и не мог отвезти взгляд. Я заметила обручальные кольца, а вскоре и маленький пока животик. Казалось, будто они единое целое,как что-то нерушимое и вечное. Казалось, будто они отгородились от всего мира, погрузились в свою любовь, создали свою вселенную,и им хорошо. Я смотрела на них с завистью...Такая любовь казалась мне невозможной, я видела ее в романтических мелодрамах, читала о ней со слезами на глазах в романах, но прочувствовать такое мне не доводилось, да и вообще сам факт того, что кто-то может полюбить меня, такую какая я есть, кажется мне чем-то фантастическим. Не влюбиться, а полюбить сильно и по-настоящему.
  День закручивает меня в вихре событий, проблем, срочных дел и важных встреч. Прихожу домой чуть ли не ночью. Вставляю ключ в замок, открываю дверь, а навстречу мне бежит мое рыжее чудо-пес, он начинает задорно вилять хвостом, лижет мне руки и лицо. Радости и счастья моего четвероногого друга нет предела, а от моей усталости и злости не остается и следа. Я кое-как заставляю себя погулять с рыжим чудом, принять душ, и с облегчением и удовлетворенностью, погружаюсь в теплое царство одеяла и подушки. Пока лежу и пытаюсь заснуть, вспоминаю ту волшебную пару , по глазам начинают течь слезы, я даже не реву, я даже не могу это остановить. Я настолько сильно держала все в себе, копила горечь и ненависть, что эмоции и чувства больше не могли оставаться во мне. Им нужно вырваться,и они нашли самый действенный способ.
Когда у тебя нет времени на раздумья, когда ты бегаешь, как белка в колесе, совсем не задумываешься о грусти и печали. Среди толпы таких же пустых, как ты сама, людишек, ты крутишься в эпицентре событий и дат, голова при этом занята мыслями о том, как все успеть, как больше заработать и меньше потратить. Лишь придя домой, в пустую квартиру, осознаешь свое одиночество и ненужность. И порой нужно плакать, только нельзя этой слабости показывать другим. Если плакать, то только в одиночестве, сама с собой. А вы попробуйте посмотреть на себя в зеркало в такие моменты - опухший слюнявый нос, красные заплаканные глаза. Представите, как искривляется лицо, оно становится ужасным и таким детским. Посмотрели? Ведь правда жуткое зрелище. Поверьте, такие физиономии ничего кроме жалости и отвращения вызвать не могут. Поэтому я никогда не плакала при людях, даже самых близких...Настоящие слезы льются, когда ты один.
Воспоминания возвращают меня далеко в прошлое, в мое детство, которое я так храню в своем сердце, и так стараюсь забыть. Я бы хотела иметь таких родителей, как та милая супружеская пара. Хотела бы видеть, как отец приносит по праздникам маме цветы и приятные подарки. Хотела бы видеть их, уже зрелых и взрослых людей, сюсюкающихся друг с другом, целующихся,горячо любящих и любимых. Но это так и осталось детской, несбывшееся мечтой. Мои родители не любили друг друга, цапались сколько себя помню, как кошка с собакой. Отец был бесчувственным, равнодушным к детям и к семье. Он нашел смысл жизни в бутылке и в других женщинах. Но я не осуждаю его. В один из теплых февральских дней, я бежала по дороге за грузовиком, в котором лежало его тело. Я бежала столько, сколько было в моих силах,пока совсем не начала задыхаться. Каким бы он не был, я его любила. И горечь потери лишь росла с каждым годом, и не становилось легче. После смерти отца, мама, до этого сильная женщина предстала в моих глазах совсем слабой. Мне пришлось быстро повзрослеть, мне нужно было вытаскивать маму из депрессии,и при этом держаться самой. Я столкнулась лицом к лицу с жестокой реальностью, где есть одиночество, страх и боль.
Сейчас, всё это- тревожное прошлое, которое дает о себе знать в такие моменты, когда ослабевает контроль над собой, когда даешь волю чувствам, когда жалость к самой себе подкрадывается слишком близко. Это была хорошая школа жизни, опыт, который окончательно и бесповоротно, навсегда изменил меня. И ведь ничего не поменять, как ни старайся.
Поэтому порой меня приводит в бешенство, когда современные подростки называют родителей "предками", мечтают быстрее покинуть родной домой, не уважают отца и мать, а чужие люди становятся для них ближе семьи. Я ненавижу это поколение, у которых любовь-это физический контакт, которые не хотят детей, а свободные и ни к чему не обязывающие отношения- все, о чем они мечтают. Слово "семья" потеряло свою ценность и важность. Деньги, секс и развлечения - примитивные и единственные потребности, которая нынешняя молодежь пытается удовлетворить.
Слезы постепенно утихают. Я слышу, как пес бежит ко мне, прыгает на кровать, ложится рядом и начинает старательно вылизывать мокрую, влажную кожу, нос, глаза. Я начинаю медленно гладить его красивую мордочку, ласково целую щечки. Вскоре я засыпаю, полностью погружаюсь в царство сновидений,где фантазии воплощаются в реальность, где исполняются мои самые заветные мечты.