Необычайные приключения Змея Горыныча

Необычайные приключения Змея Горыныча
Книга о дружбе, благородстве, честности и доброте





Глава 1
Утро
Знакомство с героем

Здравствуй дорогой читатель. Позволь мне с этой главой открыть цикл повестей и рассказов про самого удивительного и необычного персонажа наших русских сказок. Крылатого, хвостатого, изрыгающего безжалостное пламя. Вы конечно сразу догадались ведь это несомненно Змей Горыныч о трех головах собственной персоной.
 Да именно три, а не четыре, не пять и не две. Откуда и почему у нашего героя было три головы сейчас, уже и не узнать, тайна эта уходит в глубь веков. Во времена былинных богатырей Ильи Муромца, Добрыни Никитича и Алеши Поповича. А сейчас факт остаётся фактом, и мы имеем в наличии именно три головы: каждая со своим характером и со своим мировоззрением.

Змей Горыныч всегда любил понежиться в мягкой и теплой кровати. Первой, как правило, просыпалась средняя голова. Самая старшая, вдумчивая и серьезная. Она появилась на свет на целых три секунды раньше других голов, что и послужило в дальнейшем веским основанием называть себя старшей и принимать окончательное решение. И это было ох как не просто!  Ведь у каждой головы было всегда свое мнение. Нам, людям, даже с одной головой иной раз приходится нелегко! После средней головы просыпались сразу левая и правая. Они родились в одно и тоже время. Иногда они спорили друг с другом, но не долго и не часто. Не забываем -  все они были головами Змея Горыныча, а значит, все они были родными и самыми что ни на есть близкими друг другу, ближе не бывает. И если у одной головы болел зуб, то и у двух других тоже начинали ныть зубы.

Левая голова была веселая и беззаботная, всегда шутила, знала кучу анекдотов и смешных историй и частенько развлекала рассказами две другие головы. Правая же голова была по характеру антиподом правой.  Она была ученой и прочитала целое море умных книг. Знала наизусть таблицу умножения, таблицу Менделеева и еще кучу всяких таблиц и формул. Но из-за такого огромного количества знаний голова совсем терялась в обычной жизни и поэтому была всегда сухой и сдержанной.

Итак, просыпаясь, Змей Горыныч первым делом потягивался во весь свой рост, от самых макушек всех трех голов до самого кончика хвоста.  Зевал по очереди всеми головами. Вставал с кровати и шел умываться. В ванной комнате его ждали три большие раковины в виде гигантских лилий. В раковины, изящно изогнув шеи, смотрели краны в форме лебедей.  От верхнего края каждой раковины в потолок уходили зеркала в золотых рамах. Три куска сваренного по спецзаказу мыла испускали дивный аромат фиалок. И три чистейших полотенца с вышитыми личными вензелями каждой головы лежали на белых позолоченных тумбах с резными ножками.
Умывшись, Змей Горыныч шел завтракать. Обычно завтрак состоял из трех разных блюд. Для каждой головы отдельно. Сегодня средняя голова решила полакомится нежнейшим омлетом из трех дюжин яиц страуса эму. Для омлета был подготовлен великолепный соус из сливок и розовых томатов черри. Правая голова предпочла йогурт с вкуснейшим черничным вареньем и хрустящие тосты из пшеничной муки. Левая голова традиционно заказала на завтрак самое скучное и самое заурядное блюдо. Да, вы, конечно, догадались: это была овсянка. Левая голова считала, что аскетизм в еде - это признак высочайшего стиля.
За завтраком были поданы свежие газеты, специально издаваемые для Змея Горыныча. И хотя головы и читали каждая свой раздел, но в то памятное утро они разом увидели главную новость, а если быть точнее, то сенсацию. Да это была действительно сенсация, да и еще какая! Но давайте все по порядку.
               





Глава 2
Визит
Змей Горыныч получает задание

       Ровно через час в открытое окно каминного зала где, по обыкновению, отдыхал после завтрака наш герой, поднимая парусом белые кружевные занавеси, ворвался свежий ветер. За окном начинался теплый майский дождь. И только первые крупные капли кляксами упали на асфальт и забарабанили по крышам, в дверь дома, где жил Змей Горыныч, позвонили.

Он встал с большого плетеного кресла, в котором еще секунду назад, закинув ногу за ногу, блаженно покачивался в сладкой дреме, и подошел к двери. Отворил.

- Вам срррочная депеша! - прорычал гепард, протягивая увесистый конверт.

Гепард, как всем известно, бегал быстрее всех и поэтому работал срочным курьером, а точнее сказать, суперсрочным курьером. Чем очень гордился.

- Вот, ррраспишитесь здесь, - сказал посыльный, слегка раскатывая звук «р».

Он стоял на задних лапах и гордо поправлял элегантную бабочку на шее. На нем была ярко-салатовая жилетка с бардовыми погончиками и с блестящими бронзовыми пуговицами. На груди красовался сверкающий золотом значок «лучшему спринтеру».

Но на Змея Горыныча вид курьера не произвел должного впечатления. Он машинально чиркнул своим когтем по протянутой ему квитанции. Получил от гепарда конверт, запаянный сургучом. Буркнул невнятно «благодарю». И закрыл дверь перед самым носом гордого курьера, уже слегка раздраженного от того, что его старания не были оценены по достоинству.

Вернувшись опять к креслу, Змей Горыныч сел. Сорвал печать и заглянул внутрь конверта. В конверте были деньги. Довольно увесистая пачка банкнот. И больше – ничего!

Змей Горыныч достал деньги. Не спеша пересчитал их.

- Дааа, этих денег нам вполне хватит, чтобы съездить в отпуск, - сказала средняя голова.

- А давайте мы их потратим на какой-нибудь праздник! Пригласим друзей. Закатим вечеринку! - весело воскликнула левая голова.

- А мне кажется уместней было бы обновить нашу библиотеку, - гордо подняв подбородок произнесла правая голова.

- Какая библиотека! От этой макулатуры скоро моль заведется, - возмутилась левая голова

- Во-первых, от книг моль завестись не может, ей нужна шерсть или мех. Во-вторых, от этой макулатуры часто зависят судьбы целых народов, - важно сказала правая голова.

- Ну, это уже перебор. Какие народы! Где они? Здесь живем мы, а книги эти, в основном, читаешь только ты. А кое кому из народа не мешало бы время от времени хотя бы убирать пыль с этих наимудрейших книг, - язвительно заметила левая голова.

- Ну все, хватит. Мы поедем на эти деньги в отпуск, - прекратила перебранку средняя голова. – Но сначала хотелось бы узнать, за что мы получили эти деньги.
Ответ не заставил себя долго ждать. В дверь опять постучали, и очень сильно. Да так сильно, что задрожал весь дом. Затем позвонили. Но уже явно настойчивее и даже с неким превосходством. Три коротких звонка и один длинный. 

- Да кто же там такой нетерпеливый! – пробасил Змей Горыныч. Он опять подошел к двери и открыл.

В комнату ввалилась целая дюжина пятнистых далматинцев. Они пробежали внутрь и стали обнюхивать и осматривать квартиру. За пару минут все осмотрев и, видимо, удовлетворившись увиденным, выбежали прочь. После этого с важным видом ввалился здоровенный кабан, одетый в черный фрак, с блестящим цилиндром на голове. Это был сам вице-канцлер. Собственной персоной.

- Где тут можно присесть? – прохрюкал вице-канцлер.

- И вам здравствуйте. Можете присесть в это кресло – гордо подняв все три головы ответил Змей Горыныч, указав на кресло напротив.

- Прошу прощенья. Мне сейчас не до любезностей, - сказал вице-канцлер и нервно хрюкнул еще раз. – У меня к вам совершенно конфиденциальное дело. Надеюсь, нам никто не помешает? Мы здесь одни? –спросил вице-канцлер, вытирая вспотевший лоб белым платком.

- Да, мы здесь совершенно одни. Тем более что вы уже это сами проверили, - ответила средняя голова,- садясь в свое любимое кресло.

-Сигару,- предложила средняя, раскуривая толстую сигару. Затем слегка прищурившись пристально посмотрела на кабана. Глубоко затянулась пустив при этом великолепное кольцо дыма под потолок. Две другие головы не курили, но что поделаешь, старший есть старший.

- Уважаемый Змей Горыныч, - перейдя на шепот, продолжил вице-канцлер, - у моего босса серьезная проблема. Я знаю, только вы сможете помочь в этом щекотливом деле.

- Продолжайте! – развалившись в кресле и закинув ногу на ногу, промолвил Змей Горыныч, пуская очередное кольцо.

- Дело в том, дорогой Змей Горыныч,- еще тише начал хрюкать вице пример, - что у нашего канцлера пропали его усы.

- Детали. - Коротко бросил Змей Горыныч.

- Сегодня утром достопочтимый канцлер, проснувшись, пошел умываться. Взглянув в зеркало, он не обнаружил своих усов! - дрожащим голосом объявил взмокший от волнения кабан. -  Вы же понимаете, что для политической карьеры моржа это крах. Это крах ему как канцлеру, ведь он стал занимать столь высокий пост только благодаря тому, что его усы оказались самыми большими и пышными из всех усов всех моржей. Вы помните, как три года назад велась нешуточная борьба между моржами и как мой бос выиграл.

- Да я помню. Его усы оказались длиннее на целых три сантиметра, чем у конкурента,- ответил Змей Горыныч.

Кабан –вице-канцлер совсем взмок. Было видно, что он на грани нервного срыва. Маленькие глазки так и бегали из стороны в сторону. Затем он смачно высморкался, и вдруг застыл уставившись на свое отражение в большом перстне с огромным кровавым рубином на пальце у Змея Горыныча.

- Что дальше? - вывел из ступора кабана Змей Горыныч.

- А все, больше ничего, - разведя копыта, промямлил вице-канцлер. - Вся надежда на вас, уважаемый Змей Горыныч, это дело государственной важности. Представляете, какой завтра будет скандал! Этого никак нельзя допустить. Деньги, которые вы получили - это задаток. Остальное после завершения дела, - уже сухо, по-деловому, прохрюкал кабан.

- Если найдутся усы, то как они смогут пригодиться канцлеру? – тоже прищурившись  спросила правая голова Змея Горыныча.

- Дорогой Змей Горыныч, усы - это символ власти. Кто ими обладает, тот и имеет власть. Безмерную власть! - с важным видом надулся кабан-вице-канцлер,- по закону управления страной, кто владеет усами, тот и канцлер.


Глава 3
Разминка
Гонка началась

- Что-ж. Могу всех поздравить. Нас втянули в какую-то грязную игру, - сказала правая голова, после того как, проводив вице-канцлера, Змей Горыныч снова сел в кресло.

- А что, если он их просто сбрил спросонья? А теперь дурит всем голову. Знаю я этих надутых моржей! Подумать только, на целых три сантиметра! - воскликнула левая.

-  Думаю, что не все так просто, - как всегда, подытожила средняя голова. - Нам нужна еще информация.

- Ура! Мы едем кататься! - весело встретила эту новость левая голова. - Обожаю скорость.

Да, наш герой любил скорость. Но пользоваться данной ему от природы возможностью летать не представлялось возможности. Большей частью, конечно, из-за неукоснительно соблюдаемых принципов самого Змея Горыныча. Дело в том, что в черте города летать без особого разрешения бургомистра-осла (из рода тех самых ослов, которые одни из первых осели на этой земле) было строжайше запрещено. Солидный штраф грозил тому, кто смел ослушаться этого приказа. Разрешалось летать только по лицензии, которая выдавалась бургомистром лично сроком на один год, но выдача лицензии влекла за собой одну повинность. Нужно было минимум раз в неделю носиться в воздухе над городом с плакатом, на котором был изображен сам бургомистр, произносящий фразу: «Я всегда с вами!» Слова эти горожанами воспринимались по-разному. Одни считали, что бургомистр делится вниманием и заботой о жителях, а другие считали, что осел недвусмысленно намекает на то, что он, мол, все видит, что происходит в городе и знает все про каждого и за каждым следит. И иногда в барах разгоряченные добрым пивом горожане довольно громко спорили о значении этих слов. Спорили вплоть до разбитых витрин и опрокинутых столов. Самые горячие головы ночь проводили в участке.


Змей Горыныч терпеть не мог прислуживать, и поэтому его страсть к скорости в полете была вынуждена слегка приземлиться. Любитель скоростного полета пересел за руль скоростного автомобиля.

В его машине по спецзаказу был сделана трубка из специального сплава. Трубка начиналась в бардачке, переходила под кузов машины, закручивалась в немыслимую спираль и заканчивалась где-то возле выхлопной трубы. За счет этой трубки, в нужный момент, Змей Горыныч мог развить на своем автомобиле феноменальную скорость. Дело в том, что, когда Змей Горыныч, как он сам выражался, хотел прибавить темпа, одна из голов изрыгала пламя в трубку. Там-то пламя за счет спирали и увеличивало тягу, и получалось что-то вроде реактивного двигателя.

Вы уже, наверное, догадались, что Змей Горыныч был сыщиком. Но каким! Сами подумайте, ведь ему час назад доверил свою судьбу не кто иной, как сам канцлер.  У Змея Горыныча на тот момент была уже солидная практика и очень крутая репутация. Совсем недавно он закончил дело об исчезнувших разом самых мудрых из мудрейших трех совах. Чтобы попасть к этим совам, записывались за год вперед. Совы были вещателями и могли предсказать что угодно. Правда, если быть точнее, они предсказывали только то, что им было угодно. Но и это не останавливало нескончаемого потока страждущих узнать хоть что-нибудь про себя или своих близких.  И поэтому все жители города и его окрестностей с нетерпеньем ждали развязки этих событий. Дело было непростым, как и все дела, за которые брался Змей Горыныч. И поначалу двигалось очень медленно и трудно. Всему виной было вмешательство центральной жандармерии в лице небезызвестного начальника жандармерии господина бульдога. С самого начала бульдог взял не тот след и, когда дело уже готово было вообще развалиться, Змей Горыныч в один день разгадал загадку. Дело было раскрыто, совы найдены. Преступник изобличен. Газеты со свежими новостями раскуплены в миг. Руководители издательств потирали руки.

Итак, сыщик открыл дверь своего мустанга, и сиденье с легким скрипом, переходящим в стон, приняло его в свои объятия. Он плавно выехал на центральную автостраду и прибавил газу. Головы, немного помолчав, начали дискуссию. Задача полностью поглотила их.

- Ну-с, и что мы имеем? - начала средняя голова.

- Мы имеем пропавшие усы. Это раз, - продолжила левая голова.

- Мы имеем аванс за раскрытие дела, - добавила правая.

После чего наступило глубокое молчание. Но не потому, что им нечего было сказать, а потому, что в это время каждая голова продумывала логические ходы, исходя из полученной информации. Представьте себе сразу три версии с тремя несомненными и бесспорными доводами. Прошел час. Час скоростной езды. Час мелькавшего по обочинам пейзажа. Час работы трех голов. Трех гениальных умов. И вот все три головы разом вздохнули и на этот раз начала правая.

- Тот, кому понадобились усы, явно метит в канцлеры, - уверенно сказала правая голова.

- Ух ты. А я то думал что из них хотели сделать струны для гитары,- съехидничала левая.

- Начнем с того, что у предполагаемого преступника должен быть план. План захвата усов и план использования этих усов, - невозмутимо парировала правая голова.

- Ага, если есть план, то это значит, что дело было самым тщательным образом продумано,- продолжила левая голова.

- Все верно. Иными словами, все заранее готовилось и планировалось, - подхватила правая.

- Ну что ж, могу всех поздравить. Дело раскрыто. Частным детективом совершенно точно усыновлено, что у преступника был план,- смеясь сказала левая голова. - Нам самим нужен план. План наших действий.

-Хочу пояснить нашему не к месту веселому товарищу. Говоря о плане я рисую портрет вора. Используя метод дедукции можно с долей вероятности предположить, что преступник был без бороды. Возможно даже лысый. Одет с иголочки. Обожает оперу. И хорошо играет в шахматы,- ответила на выпад правая.

-Может тогда уважаемый сыщик ответит нам, кто этот безбородый,- удивленно спросила левая.

- Это пока только первая версия,- спокойно сказала правая.

- Что-то мне подсказывает, что в этом деле нам необходима помощь друга, - подытожила средняя голова.

На том и порешили. Змей Горыныч решил поехать к своему старинному приятелю, Кощею Бессмертному. Три головы хорошо, но четвертая не помешает.









Глава 4
В гостях у Кощея
Ценный подарок

Кощей Бессмертный жил за городом и занимался тем, что разводил редких бабочек. По причине бессмертия пища ему была не нужна. К одежде он был не прихотлив. И за свои бесчисленные годы ему так надоело делать злые дела, что однажды, после очередной похищенной принцессы, которую у него в очередной раз отобрал очередной царевич, он сказал: «Баста. Хватит. Отныне я добрый». И стал разводить бабочек. Они были прекрасны, но век их был короток. И вот Кощей Бессмертный поставил себе цель вывести совершенно новый вид бабочек. Бабочек, которые жили бы долго. Ну, никак не менее ста лет. За эту великолепную и великую по своим масштабам идею городские власти ежемесячно выделяли Кощею Бессмертному немалые средства. Ну, или за то, чтобы их он не трогал. Да какая разница! Идея - вот что главное.

 Проблема была в том, что, после того, как Кощей стал положительным, ему, естественно понадобился друг. Настоящий друг-единомышленник с большой буквы. Так думал Кощей Бессмертный. Он долго выбирал и прикидывал. Сначала пытался завести дружбу с похищенными в прошлом принцессами. Но принцы были категорически против. Затем обратил взор на принцев, которые освобождали похищенных невест из его плена. Но теперь принцессы были еще более против. Шли годы. Пролетали столетия. Вот так и маялся, и скитался бедный Кощей, пока, наконец, не стал от скуки читать разные книги. В основном сказки и мифы. И надо сказать, он открыл мир для себя заново. Сколько, оказывается, было интересного и прекрасного вокруг! И вот, в одной из многочисленных книг он прочитал, что где-то за горами, за долами живет и тоже похищает принцесс некий Змей Горыныч. С тремя головами, изрыгающими пламя и умеющий летать. Тогда Кощей Бессмертный интуитивно почувствовал родственную душу. Но окончательным доводом за то, чтобы познакомиться, была статья в газете, которые, по мере читательского роста, он стал выписывать в большом количестве. В статье говорилось о гениальном и талантливом сыщике, разоблачившим банду попугаев-мошенников. Попугаи искусно подделывали голоса по телефону. Они звонили и просили денег у своих жертв голосами известных артистов. Якобы в этот момент артист попал в аварию. Машина сгорела. Портмоне с деньгами осталось в полыхающем авто.  Телефон разбился, и поэтому вынужден звонить с телефона прохожего по случайному номеру. Потому что он, опять же, якобы никогда не запоминал номера в контактах. Дальше у жертвы выманивалась сумма, необходимая для того, чтобы: 1. вызвать эвакуатор; 2. на поужинать в ресторане, чтобы снять стресс; и 3. срочно купить перстень с бриллиантом, который каким-то образом слетел с пальца во время аварии. Самое главное, благородный артист готов был даже отказаться от первых двух пунктов в пользу третьего. Дело в том, что, плакал в трубку мошенник, с этим перстнем у него связаны самые светлые и радостные воспоминания. И если вновь не будет такого же, то ранимая душа артиста в миг зачахнет. И общество лишится гения только потому, что какой-то бессердечный отказал в такой малой, но в такой значимой просьбе. Из десяти принявших подобный звонок, как минимум, один просто столбенел от голоса любимого артиста. И, соответственно, беспрекословно и доверчиво выполнял все просьбы жуликов-попугаев.   

Встретились они в городском парке, куда однажды отправился погулять Кощей. В том же парке Змей Горыныч сидел на лавочке и пыхтел сигарой, погрузившись в какую-то очередную задачу.

- Я так понимаю, у вас тоже нет друга? - подойдя к Змею, бескомпромиссно и прямо в лоб спросил Кощей Бессмертный.

- Что? - разом удивились все три головы.

- Я тоже удивлен, поверьте. Но вы не ответили на мой вопрос, - продолжил Кощей.

- Можно я его просто спалю? - спросила левая голова.

- Но он, насколько я понимаю, бессмертен, - сказала правая голова.

Наступила неловкая пауза. Кощей не знал, что дальше спрашивать, и нервно переминался с ноги на ногу. Змей Горыныч в свою очередь внимательно осматривал собеседника с головы до ног. Наконец он ответил.

- Мы посовещались и приняли ваше предложение, - констатировала средняя голова. - Жду вас у себя за ужином. Обсудим детали.

Детали обсуждались с обильными возлияниями крепкого красного вина и вскоре они уже обнявшись горланили старинные пиратские песни. Вот так и стали они дружить.

 Змей Горыныч свернул с автострады в нужном месте на проселочную дорогу. До дома Кощея было уже рукой подать.
Дом был великолепен. Такой, какой бывает у личности одинокой, но творческой. С неуемной фантазией и истинным полетом мысли. Представьте себе строение с огромными колоннами, как в Древнем Риме, и с плоской крышей. Треугольные окна с жалюзи по диагонали. Внутри тоже было не совсем стандартно. Вместо прихожей был сразу гардероб. Хозяин считал, что, придя с улицы, надо в первую очередь переодеться в домашнее. Далее шла ванная комната, в которой, естественно, очень даже кстати помыться с дороги, а уходя из дома, причесаться у зеркала. После ванной комнаты гость попадал в гостиную. Здесь его ждал праздник. Все тут было создано для удобства и отдыха. Вместо дивана была кровать. Ведь правда, намного удобней валятся на мягкой перине, чем на простом диване? Вместо обычного, банального телевизора хозяин поставил аквариум, но не простой, а с новогодней гирляндой. В общем, праздник должен быть всегда. Так считал Кощей.

Но своего друга Кощей все же жалел, и не утруждал его своими дизайнерскими фантазиями. Они сидели в обычных креслах на обычной веранде с видом на холмы и между ними был обычный стол, на котором стояла обычная ваза со спелыми фруктами.

- Так вот, милейший, думаю начать с опроса горничной канцлера, - задумчиво сказал гость, завершив рассказ об утреннем визите.

- Ну, можно и с горничной. Тебе виднее, - подтвердил Кощей,- ты же у нас сыщик. Только я об одном прошу. Будь поосторожней и сообщай мне о всех своих передвижениях.

-Да ладно тебе, - успокоительно произнесла левая голова, с хрустом откусывая сочное яблоко.

- Я что-то беспокоюсь. Вот же зараза! Подумать только, я переживаю за какого-то ящера! А он сидит и спокойно лопает фрукты. Знаешь, я тебе дам перстень. Он не простой. Точно такой же у меня. Если с тобой случится беда, ты потри его и тогда мой перстень засветится алым. Если же захочешь, чтобы я тебя слышал, то просто постучи по нему, он засверкает зеленым цветом, - инструктировал Кощей.

- Да, ты прав, друг мой. Там, где замешана политика, нет правил. Я принимаю твой подарок, мы благодарим тебя за заботу, - ответила средняя голова Змея Горыныча.

- Какой ты все-таки зануда, - проворчал Кощей.

- Я не зануда, я рассудительный. Чего и тебе желаю, - весело ответил гость.


Глава 5
Горничная
Змей-искуситель

Дальше они мило побеседовали о погоде и событиях в мире. А через три часа гость вежливо откланялся и, сев в свой чудо-автомобиль, отправился к одной из горничных канцлера. Адрес он добыл очень просто. Позвонил по телефону приемной канцлера, представившись секретарем агентства по горничным.

- Добрый день, - изменив голос, начала правая голова. - Вас беспокоят из финансового отдела агентства по найму горничных. Будьте любезны, сообщите нам телефон нашей сотрудницы. Ей начислена премия за работу. Телефон, который она нам оставила, не отвечает.

- Горничных у нас три. Какая из них вас интересует? - ответили на том конце провода.

- А вы дайте любой, мы сами свяжемся. Вы же понимаете, что сумма выплат - это закрытая информация. У нас агентство с солидной репутацией. И нам не хотелось бы беспокоить канцлера о таких мелочах. Но если вы все-таки настаиваете, то, конечно, мы можем связаться и с самим канцлером! - переходя на более властные ноты, быстро, не дав вставить и слова, продолжила правая голова.

- Постойте, постойте. Зачем, действительно, по таким пустякам беспокоить канцлера? Разумеется, я дам вам сейчас телефон! - теперь уже испуганно заговорили на том конце провода. - Записывайте.

- Ну вот, а то какой да зачем, - проворчала левая голова после того, как, благополучно записав номер, Змей Горыныч положил трубку.

Не буду утруждать вас, дорогой мой читатель, рассказом о том, как звонил Змей Горыныч  горничным. О чем он с ними договаривался. Но, в итоге, ровно через час он сидел на большом диване, потягивая предложенный заботливой хозяйкой холодный молочный коктейль. И внимательно слушал рассказ одной из горничных прямо у нее в доме. Надо вам еще сказать, что наш герой пользовался бешеной популярностью у особ женского пола. И не потому, что он был знаменит и достаточно богат, а прежде всего, за то, что был эталоном настоящего мужчины. Умный, но не зануда. Добрый, но не мягкотелый. Бесстрашный. Мужественный. Храбрый. Смелый. Отважный. Всегда готовый подставить свое плечо в трудную минуту. И самое главное, милый и очаровательный. Да, вот так, дорогой читатель. Есть на кого ровняться. 

- Итак, если я вас правильно понял, ровно в 10 утра канцлер принял первого посетителя, министра по культуре, госпожу свинью. Она пожаловалась ему на проблемы, возникшие при приобретении участка под строительство коттеджа в заповеднике. И попросила издать новый закон для разрешения этой проблемы. В 11 часов канцлер принял мистера удава. Отставного военного, сражавшегося в какой-то далекой стране и пришедшего с просьбой начислить ему пенсию с учетом количества проглоченных кроликов неприятеля, - произнес Змей Горыныч, выслушав до конца ценную свидетельницу, принимая от хлопочущей антилопы гну очередную порцию коктейля, но теперь уже с мятой.

- Совершенно верно, - хлопая огромными черными ресницами, лепетала очаровательная горничная антилопа гну, с обожанием глядя на сыщика.

 - А далее, с 12 до 14 часов канцлеру были поданы на обед наисвежайшие жареные желуди, верно? - продолжил собеседник.

- Да, а с 14 до 16 часов дня у него отдых. Фиеста. Затем, как я уже говорила, прием вожака волков. Он просил, если я не ошибаюсь, узаконить красивые номера на всех автомобилях стаи, - продолжала ворковать Антилопа.

- И, наконец, день завершился ужином и просмотром спокойного, расслабляющего фильма. Но позвольте, когда же он работает? - удивились все головы разом.

- Дорогой Змей Горыныч, разве вы не знаете, что усы дают немыслимые права, просто немыслимые! - ворковала Антилопа Гну.

- Интересно… - целуя копыто, как истинный джентльмен, и окончательно введя бедную Антилопу в состояние блаженства, Змей-искуситель распрощался и покинул ее милое гнездышко.

- Ах, какой мужчина, - только и успела пролепетать вдогонку расстроенная Антилопа.


Глава 6
В театре
Волк свинье не товарищ

- С кого начнем?  - проговорила средняя голова, сидя за уютным столиком в небольшом кафе.

- Начнем по порядку. С министра по культуре, - предложила правая. -  Она как раз сегодня на открытии нового театра в новом здании у новых трех фонтанов. И режиссер там - наш старый знакомый, кот Баюн.

- Отлично, это нам как раз кстати! – воскликнули, потирая руки, две другие головы.

Когда сыщик добрался до театра, церемония открытия только началась. Опытный детектив занял выгодную позицию для наблюдения. Он взобрался на самый дальний и высокий балкон и стал следить за процессом через большой армейский бинокль. На открытие театра собралась вся богема города. Здесь были писатели, поэты, художники и даже один скульптор-енот, которого лично пригласил кот Баюн. Было шумно и весело. Все поздравляли кота с долгожданным открытием, желали ему здоровья и творческих успехов.

- Слово предоставляется главному режиссеру этого театра, господину коту! - громко объявил ведущий-хорек.

- Про-сим! Про-сим! Про-сим! - скандировали собравшиеся.

Кот занял место у микрофона. Громко мяукнул и начал свою речь. Забегая вперед, скажу вам, дорогой читатель, эта речь вошла в историю и впоследствии ее часто ставили в пример. Например, вот так: в своей памятной речи кот Баюн сказал… А дальше шла цитата из самой речи применительно к теме происходящего разговора. Или, например, так: «Как правильно заметил кот Баюн в своей великой речи на торжественном открытии театра…»
 
Но я не буду в нашем повествовании цитировать великого режиссера, потому что не смогу передать всех тех оттенков и нюансов, которыми так искусно владел маэстро. Скажу лишь одно: все собравшиеся, включая и Змея Горыныча, с трепетом слушали оратора. Заканчивая свою речь, режиссер сказал следующее.

- Братья по цеху и братья по духу! Прошу вас учесть, что это торжество культуры не могло бы состояться без личного участия министра по культуре госпожи свиньи! - с этими словами он указал в сторону темного зала, куда тут же устремились лучи прожекторов.

Они осветили министра по культуре и ее сопровождение. На свинье было пышное белое платье с вышитыми золотыми узорами, а на голове вуаль небесного цвета. Под общие аплодисменты госпожа свинья спустилась вниз, к коту, взяла микрофон и сказала:

- Дорогой мой котик, я хочу вручить тебе золотой ключ от символического замка этого театра! - с этими словами она достала из сумочки небольшой ларец и протянула его умиленному коту.

Но тут прозвучал сильнейший хлопок, и в театре погас свет.

- Без паники! Выбило пробки, - раздался голос с галерки. И через минуту свет опять зажегся.

 Все увидели лежащую на полу возле испуганного кота госпожу министра.

- Что произошло?! Что с ней?! - загалдели со всех сторон. - Срочно врача!

Охрана министра бросилась к ней, и через секунду свинья была в плотном кольце.

- Она жива. Она без сознанья, - громко объявили вскоре оттуда.

- Всем оставаться на своих местах, ничего не трогать! - с этими словами Змей Горыныч в мгновенье ока спустился вниз. Он бесцеремонно растолкал охрану из бультерьеров. Правда, один все же попытался укусить наглеца за хвост, но получив от того же хвоста увесистого тумака, с радостью оставил эту затею.

- Ищите ларец! Перекройте выходы! - давал инструкции сыщик.

- Я хочу домой, - вдруг заявил главный режиссер и высморкался в белый носовой платок.

- Без паники. Им нужен ключ. Госпожа министр просто в обмороке, - заявил Змей Горыныч. - Попрошу всех сохранять спокойствие. Опасность миновала. У кого-нибудь есть нашатырь? - обратился он к толпе.

Нашатырь нашли. И вот министр уже пришла в себя на руках спасителя.

Но тут левая голова спасителя задала вопрос, который ввел в огромное изумление всех, в том числе и две другие головы.

- Зачем вы сбрили усы? - в лоб спросила голова.

- Какие усы? У меня нет никаких усов! Вы что, хотите оскорбить меня?! - сильно краснея, пролепетала удивленная свинья.

Левая голова хотела еще что-то спросить, но ее перебила средняя.

- Кто-нибудь вызвал жандармерию? - прокричала она.

Жандармерия, в лице самого начальника, господина бульдога, и еще дюжины здоровенных собак-боксеров, прибыла незамедлительно. Все выходы были перекрыты. Гостей самым тщательным образом обыскали. Но не найдя ни золотого ключа, ни ларца, всех рассадили на новенькие кресла нового театра.

- Я хочу домой! - хныкал кот Баюн. - У меня дико болит голова от этих немыслимых потрясений. Принесите мне плед, я хочу укрыться. Мне холодно, - не переставал ныть маэстро.

Шел опрос свидетелей. Кто что видел, кто что слышал. И постепенно из разрозненных показаний выявлялась следующая картина.

Когда погас свет, две какие-то личности метнулись из ниоткуда к госпоже министру. Выхватили у нее ларец. И буквально растворились в легком тумане. Туман взялся тоже из ниоткуда. Но вот далее шли совершенно противоречивые описания.

Одни говорили, что эти личности были белы. Другие утверждали, что они были совершенно черными. Находились и такие, что клялись в том, что это были обычные приведения, но при этом как-то странно поглядывали на потолок. От этих всех свидетелей начальник жандармерии совсем взмок. Наконец, он не выдержал и обратился к Змею Горынычу.
 
- Все! Я не могу это больше слушать! Может вы, уважаемый Змей Горыныч, прольете хоть крупицу света на это темное дело?

- Отчего же, любезный, конечно, пролью. Но в целях производимого мною личного расследования, по причине строжайшей конфиденциальности порученного мне дела, я промолчу. Скажу только одно. Личностей, похитивших ларец, а с ним и золотой ключ, соответственно, сейчас здесь нет, - важно заявила правая голова, при этом как-то странно поглядывая на левую голову.

- Терпеть не могу я ваши загадки, господин сыщик. Но просветите же нас всех, наконец, куда сейчас направляются эти личности? - прорычал раздраженно бульдог.

- Куда, я не знаю. Но зато знаю, на чем, - ответил Змей Горыныч. - Поясняю,- продолжил сыщик. - Дело в том, что с одной из личностей, мне довелось совершенно случайно столкнуться при входе. Я принял его за обычного нищего, который по любопытству заглянул на веселье. Мы ведь живем в свободном городе. Не так ли? - последние слова он обратил к начальнику жандармерии.

- Ближе к делу! - снова недовольно прорычал бульдог.

- Так вот. После того столкновения, значения которому я не придал совершенно, я прошел на балкон, чтобы лучше видеть происходящее.

- Происходящее чего? - удивленно прорычал бульдог.

- Происходящее торжество. Ах, какая была речь! Снимаю шляпу, господин режиссер, вы действительно непревзойденный оратор! - обратился Змей Горыныч к укутанному в шерстяной плед бедному режиссеру.
Но тот лишь слабо кивнул в знак благодарности.

- Мистер Змей Горыныч, я настоятельно прошу вас разъяснить мне, что здесь, черт возьми, произошло! - окончательно выходя из себя, уже не говорил, а лаял, брызжа слюной, бульдог.

- Фу, как не культурно! - фыркнула одна лосиха, кажется, какая-то поэтесса. Но бульдог так гавкнул в ее сторону, что бедная поэтесса упала без сознания прямо на руки мужу-лосю.

- Преступники уехали на моей машине, - громко заявил Змей Горыныч.   

Наступила тишина. Все замерли и уставились на сыщика.

- Пппопрошу объясниться! - только и сумел произнести обалдевший в конец начальник жандармерии.

 - Ну, это лишь мое предположение. Хотя оно и недалеко от реальности… Наверху, на балконе, я обнаружил пропажу ключей с брелоком от моего авто. По всей видимости, этот глупый дилетант попросту их у меня спер, - объявил сыщик.

- Но почему глупый и почему дилетант? - оживился вдруг режиссер.

- А потому. Первое, почему он глупый. Все знают, что у меня что-либо красть это попросту безумство, а на камикадзе он не похож, значит, он попросту глупый. Второе: он явно дилетант, потому что совершенно безграмотно подготовился к преступлению. Дело в том, что на моем автомобиле совсем недавно была установлена противоугонная система последнего поколения, сделанная по личному заказу, с учетом особых пожеланий. Особенность ее в том что через  километр после того как завелся мотор умный компьютер выходит на связь со вторым брелоком который находится у меня в виде кулона на шее. Далее я вижу что на моем брелоке загорается красный огонек. Из чего я понимаю что моя машина угнана. После чего мне остается лишь нажать соответствующую кнопку на брелоке и в машине блокируются все двери, из багажника поднимается крыша , а на стекла опускаются бронированные шторки. Затем полностью отключается ручное управление. Включается автопилот и самое важное включается запись моего голоса. Я рассказываю о вреде куреня в замкнутом пространстве. А тем временем машина уже сама используя систему навигации приезжает на то место откуда исходит сигнал, то есть именно прямо сюда. Так что я думаю нам надо поспешить на улицу и познакомиться лично с этими горе преступниками,- спокойно и обстоятельно ответил сыщик. И быстро вышел на улицу
Все бросились за ним.
И верно на улице прямо возле главного входа в театр стоял автомобиль Змея Горыныча и в нем явно кто то находился, потому что машину сильно трясли из нутри.
-Ваш выход уважаемая жандармерия,- произнес хозяин чудесной техники и отошел в сторону.
Мгновенно машина была оцеплена здоровенными псами.
-Выходи по одному. И без шуток,- громогласно прорычал бульдог давая сигнал Змею Горынычу. Тот все понял и нажал на брелоке очередную кнопку.
Двери окрылись и на свет вывалились два белых волка альбиноса в черных плащах. Жандармам не надо было приказывать они тут же схватили их. И заковали в наручники.
-Отвести их в участок. Я буду допрашивать их лично,- опять брызжа слюной прорычал бульдог,- вы мистер сыщик можете проследовать с нами.
-Благодарю. Но у меня срочные дела. Да и то что они вам расскажут я уже знаю,- опять всех удивил своим заявлением Змей Горыныч.
-Опять эти ваши штучки. Ну как знаете,- снова заводясь прорычал начальник жандармерии.
Наш герой и глазом не повел. Он отыскал в толпе зевак министра по культуре и подошел к ней.
-Вы не устали. Могу предложить вам бокал отличного лимонада. Его по случаю привезли в буфет театра,- заговорщицки подмигнула средняя голова госпоже свинье.
-У меня к вам важная информация,- так же заговорщицки подмигнула правая голова.
-Что то слишком много на сегодня тайн,- устало прошептала госпожа министр. И добавила,- давайте дорогой Змей Горыныч действительно давайте выпьем.
-Итак мадам, давайте преступим сразу к делу,- важно заметила средняя голова Змея Гороныча после того как они подойдя к стойке бара выпили по бокалу.
-Я вас внимательно слушаю,- ответила министр выпивая залпом очередной бокал.
-Дело в том что у меня скопились некие средства. И я решил наконец то, а не пора бы приобрести какой-нибудь земельный участочек. Что вы посоветуете,- пристально глядя в глаза спросил сыщик.
Этот вопрос был несколько неожиданным для свиньи. Она непроизвольно хрюкнула. Громко высморкалась в свой белый  вышивкой платок. И как показалась Змею Горынычу испуганно посмотрев куда то в бок ответила.
-Участок. Я не понимаю какой участок. Причем здесь участок. А впрочем если говорить о хорошем участке то я бы вам посоветовала поближе к воде. Ну сами понимаете. Свой берег, пляж, закаты над водой, Ну и рыбалка наконец,- мечтательно закатив глазки проговорила министр.
-Я полагаю что такой участок может быть только в заповеднике,- осторожно начал прощупывать почву Змей Горыныч.
-Эх дорогой так ведь это в заповеднике. Кто же вам позволит там построить домик. Пусть простые горожане пользуются природой. Это же так сказать легкие города,- не моргнув и глазом проворковала свинья.
-Да и не говорите. Вот если бы мне хоть чуточку власти, то я бы что-нибудь придумал. Издал бы какой-нибудь закон позволяющий иметь землю в заповедной зоне,- опять мягко и вкрадчиво продолжил свое сыщик.
-Нет уважаемый. Так нельзя. Если каждый будет подстраивать законы под себя то просто невозможно жить. Господин канцлер никогда такого не допустит. На то он и канцлер. Канцлер по рождению,- нарочито строго парировала свинья, но уже заметно нервничая так что ее левый глаз начал подергиваться а элегантные розовые ушки стали наливаться красным цветом.
И тут левая голова Змея Горыныча снова всех ошарашила. Особенно две другие.
-Куда вы спрятали усы,- глядя пристально прямо в глаза спросила она.
-Что…. Вы опять. Какие усы. Вы что себе позволяете. Хам,- переходя на визг крикнула министр. Вскочила. И гордо подняв голову тут же удалилась.
-Ты что сбрендил,- чуть позже спросила правая голова у левой.
-Я применил тактику …. Я где-то слышал что если спрашивать неожиданно и не давать на обдумывание ни секунды то допрашиваемый сразу проговориться,- важно заметила левая голова.
-Во первых она не допрашиваемая, только подозреваемая. Во вторых она представитель власти и чихать она хотела на твои приемчики. Видели как она уверенно врала про участок. И наконец в третьих если все же допустить что именно она похитила усы то теперь мы ее точно спугнули и кто знает что она выкинет в ответ,- строго сказала средняя голова под одобрительные взгляды правой.
-Да. Вы так думаете. Ну ладно я лишь только попробовал,- как ни в чем небывало ответила левая голова.
-Ладно давайте забудем нашу непростительную ошибку. И так к волкам ехать еще рано. Ребята они тертые. Господину бульдогу долго придется их уговаривать пооткровенничать. И поэтому предлагаю незамедлительно навестить мистера удава. Но только прошу без самодеятельности,- строго взглянув на левую голову подытожила средняя голова. Две другие головы конечно сразу согласились.



Глава 7
Отставной военный
Сколько кроликов не лови их меньше не станет.

Отставной военный, ветеран немыслимого количества войн и просто вооруженных конфликтов, пятиметровый ветеран квартировался в шикарных апартаментах. Власти отметили его заслуги. В апартаменты можно было попасть только через прохождение фейс-контроля. При входе в дом стоял огромный аквариум, а в нем нес неустанную караульную службу гигантский Осьминог. Каждый, кто желал войти в дом, должен был опустить передние конечности в аквариум, а немой страж аккуратно своими щупальцами притрагивался к ним. Осьминог был телепатом.  Горе было тому бедолаге, который хотел проникнуть в дом с плохими намерениями. Бдительный охранник тут же хватал своими мощными щупальцами жертву. Затем он нажимал свободным щупальцем тайную кнопку, и ровно через десять минут к дому подъезжала свора диких собак динго и хватала незадачливого пройдоху.

Наш герой не был исключением. Подойдя к дому, он тоже опустил лапы в аквариум. С таким экземпляром, Осьминог встречался впервые. Читать мысли трех голов – это, я вам скажу, еще та задача. Страж-телепат то краснел, то зеленел, то чернел, а то и вообще шел радужным переливом. В конце концов, совсем измотавшись, он отпустил Змея Горыныча с миром. Тяжёлая дубовая дверь отворилась перед гостем, и дом принял Змея Горыныча.

Сыщик ступал по роскошным персидским коврам, хаотично расстеленным по огромной гостиной, выдержанной в восточном стиле.

Хозяин апартаментов возлежал, свернувшись кольцами, на большой, обшитой золотой парчой, тахте. На голове Удава была белая чалма, а сам он с блаженством потягивал кальян.

- Великолепный табак! Хотите попробовать? - предложил он.

- С удовольствием! - ответил Змей Горыныч и прилег напротив, на соседнюю тахту.

 - Чем вызван такой интерес столь уважаемого господина? - делая очередную булькающую затяжку, спросил отставной военный.

- Дело в том, что я, волею случая, вынужден расследовать одно довольно запутанное и непонятное для меня дело, - выпустив дым, ответил Змей Горыныч.

- Вся наша жизнь - это сплошная загадка, - философски заметил удав. - Мы лишь песчинки в мироздании.

- Согласен. Но иногда и песчинке требуется найти свое место. Или быть песчаной бурей и носиться с ветром на свободе, или же мирно покоиться на берегу океана, иногда принимая на себя разгорячённые тела, - ответил сыщик. И с удовольствием увидел, что попал точно в цель.
Глаза удава заблестели. Нижняя челюсть заходила из стороны в сторону. И он даже не смог удержаться и сглотнул слюну.

- Прелестно… Прелестно… Продолжайте… - закатив глаза, ответил ветеран.

- Я имею факты, доказывающие причастность госпожи министра по культуре к краже усов, - продолжил сыщик.

- Ну нет, братец! Я уверен, что свинье они ни к чему. Слишком велика ответственность. Слишком тяжела, так сказать, корона власти. Она и министрам по культуре-то стала только благодаря мужу-кабану! - удав в очередной раз глубоко затянулся. Выпустил дым. И вдруг молниеносным броском оказался прямо возле оторопевшего сыщика.

- Признайтесь! Вы подозреваете и меня в этой краже! - сверля Змея Горыныча своим гипнотическим взглядом, прошипел удав.

- Убедите меня, что это не вы, и я угощу вас редчайшим табаком с острова Надежд в заливе Слез, - предложил сыщик.

- Неужели с того самого знаменитого острова? - воскликнул ветеран, возвращаясь ползком на свое место.

- Да, именно с того самого, на котором, как гласит легенда, и растет этот единственный в мире сорт табака цвета морской волны. Этим табаком я забиваю свою трубку после завтрака. Вы же знаете, что он великолепно просветляет ум и мысли. В эти мгновенья я обычно устремляюсь ввысь, к звездам, - мягко продолжил Змей Горыныч, прекрасно зная тайную мечту каждого змея летать.

- Я, милейший, свое отвоевал. У меня все есть. Страна меня не забыла. Эта квартира просто прелесть. Немного прибавки к пенсии - и все! Хочу начать писать мемуары. Я никогда не убегал от опасности. Я всегда прямо на нее смотрел. Но она, что греха таить, сама прыгала мне в пасть. Вы что думаете, это были простые кролики?! Нет, это были матерые здоровенные зайцы! Вооружённые до зубов! Они попадались мне десятками во время моих рейдов в тыл неприятеля. После каждого такого рейда мне приходилось отлеживаться по месяцу, переваривая этих жестких мускулистых ушастых. Как я тогда мечтал хоть об одном маленьком пушистом домашнем крольчонке... И теперь, вдобавок ко всему, у меня проблемы с желудком. Врачи мне категорически запретили мясо! Только кисломолочные продукты. Бррр!..  И что мне прикажете?.. Поэтому остаются только мемуары. Вот вам вся правда, дорогой мой сыщик! - печально закончил удав.

-Да, с такими аргументами не поспоришь, - ответил Змей Горыныч. Достал заветный табак. Положил на столик рядом с вконец расстроенным хозяином апартаментов.  Откланялся и вышел.

                Продолжение следует.