Уйти - проще, чем забыть

Что может произойти в жизни у человека за два года и восемь месяцев?

Например, однажды вечером можно встретить человека. А потом... потом этот человек сделает тебя счастливым. Ненадолго. Но ты будешь отдыхать рядом с ним душой. И вот он становится кем-то большим, нежели просто человеком. Для тебя он теперь - жизнь. И наплевать на его родственников и отсутствие окна в комнате. Важен лишь его запах, нужны его глаза, что смотрят на тебя, и руки, что спасают от всех бед.

И это продолжается, продолжается и продолжается...

Как думаете, это ли не то, что для любого считается чуть ли не самым важным, считается мечтой? Когда вот так - один взгляд для того, чтобы все встало на свои места...

Для меня, оказалось, нет.

Недостаточно, мало... слишком мало.

Я захотела в какой-то момент большего. О, нет! Это не то, что вы подумали.

Мне было нужно идти вперёд. Спустя полтора года мне наскучили одни и те же люди вокруг нас, занятия по вечерам, молчание рядом друг с другом (это хорошо, но не всегда применимо, это зависит от ситуации).

И вроде бы было всего две-три ссоры, и не были вместе по ночам всего несколько раз (из-за графика работы большую часть)... все было замечательно, спокойно и ненавязчиво.  Но жизнь шла вперёд, а мы нет... Переехать от его родителей? Дорого, куда ж нам... Сыграть свадьбу? Постойте, он мечтал сделать это не сейчас, а в 28...

Время шло. В комнате рядом с ним было также уютно. Но каждый раз, когда я туда входила - не видела окна, а он не хотел тратить больше, чем сейчас. И я начинала давить, сперва намеками, потом прямым текстом. Говорила, что ему нужно образование и другая работа, чтобы жить отдельно или, возможно, купить свою квартиру... Он не слышал... слушал, но не слышал. А я давила, а он не слышал и так до бесконечности... Теперь я понимаю, что нужно было всего лишь сказать ему: "У нас все получится! Вместе мы все преодолеем. Я верю в тебя."

Это помогло бы. Но я давила, а он не слышал...

Пока, однажды, мы не узнали о беременности его сёстры... Она живет (и по сей день) в соседней комнате и, конечно, ребёнок в будущем тоже будет там...расти.

Думать о переезде во временное жилище было, если еще не совсем поздно, то уже самое время. Забыть о покупке своего "уголка" ненадолго, но переехать...

Год ожидания... Год разговоров, намеков, а под конец - истерик. Вот он шанс начать думать о нас, как о будущей семье, казалось бы.

Но я не могла больше чувствовать, как он меня не слышит. Я хотела знать, что наш возможный ребёнок будет расти с окном, да и просто ни в чем не нуждаться... Я хотела, он не задумывался даже.

Я сказала, что уйду, если он не начнёт действовать, как мужчина.

Ведь разве не мужчины должны стараться сделать так, чтобы в случае дикрета жёны - ни она, ни ребёнок не голодали. О свежем воздухе и свете я молчу (просто прожить в комнате без окна действительно не просто).

И знаете что?

Ничего.

Да, ничего не изменилось с января (когда я сказала ему про возможный уход от него) по февраль. Все также, как и в самом начале - любимые глаза, руки, запах и нежность.

Только и всего. Ни защиты от невзгод, ни действий для совместного  будущего я не увидела. Если он что-то и сделал, то я просто не заметила это, так как самое главное - окно в нашей (пусть и съемной квартирке, зато без его или моих родителей) - так и не появилось...

Я ушла...

Вот так просто. Взяла и ушла. И примерно два месяца думала.

Задавалась вопросами...

А вдруг я не права? Вдруг он изменится? Вдруг услышал, что я не для себя, а для нас все это от него требовала?

Были оскорбления, ложь, обвинения, смертельная жажда увидеть друг друга, это зло частное отчаянное предложение пожениться... Нехватка его глаз, рук и нежности настолько сильная, как когда бросаешь курить или лечишься от наркотиков, наверное...

Произошло много всего.

Я приняла ухаживания другого человека. Просто потому, что он сказал мне то, что я год твердила... почти ежедневно повторяла тому первому...

Ощущение предательства преследует меня и сейчас... Между нами все закончилось, мы не сошлись вновь, не стали той семьёй, что я так ждала и хотела...

Но ведь он будет счастлив? Ведь по сути человек хороший... глаза, еще ко всему, руки...

Ведь когда-нибудь та, кто полюбит его также сильно, но более терпеливо, сделает его счастливым?

Когда-нибудь он простит меня за эту самую нетерпеливость?

Теперь, спустя два года и восемь месяцев, я потеряла этого человека.

Его бездействие разочаровало меня.

Но он - родной для меня. Я простила его за глухоту и мечтаю, чтобы он был счастливым.

Но в этот раз мы начнем друг без друга...