В погоне за тенью к себе

Бег, он всегда разный и зависит от настроения, от общего состояния организма, от окружающего пространства. В один день бегать легко и свободно, а на следующий - бамц, и ноги не хотят бежать, и в теле тяжесть неимоверная.
Сегодня, как всегда, встав в 5 утра, вышла на пробежку. Утром, хоть и градусник показывал +19, но была приятная прохлада, и бежать было комфортно. Обгоняя прохожего, вдруг мелькнула мысль, что на вопрос, «Для чего бегаешь то?», на ум приходит стандартный, как и у всех  ответ – для себя, для здоровья. Но вдруг мысль резко обрывается и в голове рождается, да нет, не рождается, а снисходит озарение – не для себя бегу, а К СЕБЕ! К себе, той, что была раньше, в далёкие предалёкие времена (женщины, так долго не живут - немного юмора не помешает), лёгкой на подъём, весёлой до безобразия, бесшабашной до безумия…стоп, это я сейчас такая, а тогда сама серьёзность.
Так о чём это я? А? Ах да, о смысле МОЕГО бега. Когда мысль о том, что бег то мой, это бег к себе, промелькнула в моей рыжей (уже седой) голове, бег стал совершенно другим. Я даже не могу, сказать в чём это выражается, как то воздушно стало. Бегу себе, бегу, сбрасывая (я так думаю) миллиграммы своего веса, никого не трогаю, а так хочется кому-нибудь сказать, а точнее ответить, если спросят «Бежишь?» – «К себе! К СЕБЕ!!!» Правда, подумают, что я про дом, но я то знаю, что всё не так как они посчитают.  Ну да ладно! Надо только почувствовать и зафиксировать ту себя, лет так 20-30 назад, когда не было такого груза (я имею ввиду свой вес) и жилось легче, и не думалось о том, какая я в кг,  а надо было бы задуматься.
Эх, была бы машина времени, крутанула бы назад время и внедрила бы мысли свои сегодняшние той, что не задумывалась над будущим, и не было бы сегодня лишнего веса, болячек, которые появились от него, от лишневеселья, и была бы до сих пор стройная и красивая. Во куда меня занесло то! Бред. если тогда таких мыслей не возникало, то и моё вмешательство временное не помогло бы. Ведь человек живёт теми мыслями, что приходят к нему в той или иной жизненной ситуации и с возрастом мысли тоже становятся взрослыми. У меня этого нет – я – взрослый ребёнок, а вот плохо или хорошо это, пока не пришла к окончательному ответу, может мои близкие и друзья ответят мне?. Хотя и так зная – РЕБЁНОК! Но я взрослая, правда-правда (судя по годам). И мне кажется, что у меня обратный отсчёт – если раньше я была взрослым человеком, думающим о сегодняшнем дне, то теперь (за последние 10 с лишним лет) я стала ребёнком, который пытается взрослеть. Что-то сумбурное в моей голове и наверное многим будет непонятно, как это с возрастом не стареть (тело то оно и так видно уже не молодое у меня), а молодеть внутренним своим состоянием.
Вот к такой себе я бегу и может это покажется и вздорным, но молодость внутри тела даёт заряд энергии ему и оно бежит вперёд, чтобы обогнать свою тень и встретиться с той, толи прошлой, толи настоящей, а толи и будущей. Посмотрим, что из этого выйдет. Бег не для себя, а к себе.
А надо ли?