Супервайзер

- Скажите, «Мистер ИКС», а почему вы скрываете своё настоящее имя за псевдонимом, лицо – за маской, а голос - за электронным «аудиоискажателем»? Вы боитесь общественного порицания или опасаетесь за свою жизнь? – спросила своего таинственного гостя молоденькая тележурналистка и привычно улыбнулась в телекамеру.
- Вы невероятно догадливы! Я действительно опасаюсь за жизнь. Но не только за свою, а ещё и за вашу. Ведь если меня узнают, то начнут свои поиски с вас. И чем меньше вы обо мне знаете, тем меньше будете вызывать интерес у моих потенциальных «соискателей». Дело в том, что у нас с вами разные профессии, по-разному влияющие на наш образ жизни. Вы лезете из кожи вон ради того, чтобы стать телезвездой и как можно больше и дольше светиться на экране. А я стараюсь быть в тени и вести себя инкогнито. Предпочитая «зарывать голову в песок», нежели всё тело в землю, – хладнокровно и невозмутимо ответил гость.
- Вы так говорите, как будто ваша профессия СУПЕРМЕН, а не супервайзер, – обиженно отреагировала на сравнительный анализ её профессиональной деятельности тележурналистка, нарочито выказывая своё недовольство.
- Если бы я был обычным супервайзером, то вы не пригласили бы меня в прямой эфир самой рейтинговой программы на телевидении, которая транслируется в праймтайм, и ваше руководство не заплатило бы мне кругленькую сумму за моё участие в вашей передаче.
- Неужели зарплата столь «НЕОБЫЧНОГО супервайзера» так мала, что вы вынуждены подрабатывать на телевидении, продавая свои профессиональные тайны нашим телезрителям? – с сарказмом поинтересовалась телеведущая, пытаясь уличить надменного гостя в двуличии, и наигранно сделала удивлённое лицо.
- Деньги, это всего лишь тот «песок», в котором я прячусь. И поверьте, моя «песочница» и без вашей передачи достаточно широка и глубока. Если бы вы знали, сколько мне платят за мою работу, то не исключено, что после эфира, вы согласились бы поехать со мной в баню.
- Если бы не профессиональная этика и не прямой эфир, я бы звонко ответила вам пощёчиной, – вспыхнув от гнева, решительно остановила необоснованную браваду гостя ведущая. - Но поскольку я леди, да ещё и работающая писательским пером, а не ножом и топором, я «уколю» вас своим следующим острым вопросом. Готовы? Тогда зарывайтесь в свой песок. Вот мой вопрос: «А ВЫ, СЛУЧАЙНО, НЕ ГРАФ МОНТЕКРИСТО, СБЕЖАВШИЙ ИЗ ПСИХБОЛЬНИЦЫ И НАШЕДШИЙ ВМЕСТЕ С НЕСМЕТНЫМИ СОКРОВИЩАМИ ЕЩЁ И ХРОНИЧЕСКУЮ ПАРАНОЙЮ? А МОЖЕТ, НА САМОМ ДЕЛЕ, ВЫ НИЩИЙ ПРОХОДИМЕЦ, ПРЯЧУЩИЙ ПОД ПАРИКОМ ЛЫСИНУ, А ПОД МАСКОЙ – КОСОГЛАЗИЕ? ЧЕМ ДОКАЖЕТЕ, ЧТО ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОСТОЙНЫ БЫТЬ НЕ ТОЛЬКО ГЕРОЕМ В СВОЁМ БОЛЬНОМ ВООБРАЖЕНИИ, НО И БЫТЬ ГЕРОЕМ МОЕЙ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ?» – беспощадно вонзила один за другим свои провокационные вопросы в немного опешившего от напора гостя молоденькая ведущая и победоносно вытянулась в кресле.
- Ну, что ж, "Георгий Победоносец" в юбке поразил своим журналистским копьём противного Змея, и Змей готов исповедоваться в своей ядовитой, профессиональной деятельности, – прошипел гость голосом раненой рептилии и, поудобнее расположившись в кресле, перейдя на привычный тембр, начал говорить в телекамеру со светящимся над ней красным огоньком.
– На первую ступень своей карьерной лестницы я шагнул в пятнадцать лет, устроившись в небольшое рекламное агентство специалистом по раздаче печатной продукции. По-модному таких сотрудников сейчас называют ПРОМОУТЕРАМИ.
Проработав «бумажным раздатчиком» год, моя карьера подросла до большой ростовой куклы, в которой я раздавал всё те же флаеры, но уже не в образе простого мальчика, а в образе крутой, мультяшной РЫСИ.
Ещё через год меня повысили до менеджера, и я превратился из крутой уличной РЫСИ в офисного мальчика на побегушках. И только потом, заслужив доверие у руководства, меня назначили на должность СУПЕРВАЙЗЕРА. О, это волшебное слово СУ-ПЕР-ВАЙ-ЗЕР! Оно сводило меня с ума! Я чувствовал себя РЕКЛАМНЫМ ГЕНЕРАЛОМ, сверхчеловеком, каким-то СУПЕРПАРНЕМ, который командовал армией промоутеров и мог влиять на потребительский спрос покупателей.
Совершив несколько громких рекламных побед, моя, избалованная успехами, мания величия уже не могла позволить мне работать на «дядю», и я возглавил собственное рекламное агентство.
Заниматься мелкими акциями, зарабатывая на еду дегустациями в продуктовых магазинах, я не захотел и, следуя принципам ноу-хау, начал развивать никому доселе неизвестную антирекламную деятельность.
Мой первый, бесплатно размещённый в интернете антирекламный видеоролик о кошачьем корме, от которого (якобы) дохнут мухи, моментально обрушил продажи этого товара. Эффект был такой потрясающий, что мой следующий антирекламный видеоролик о собачьем корме производители данной продукции выкупили уже за хорошие деньги, не дожидаясь интернет-премьеры. Я ликовал от радости и от своего предпринимательского чутья. Я чувствовал себя злым гением, зарабатывающим на антирекламе в десять раз больше, чем на самой рекламе.
Естественно, по мере возрастания моего финансового аппетита, увеличивался и перечень оказываемых услуг, благодаря которым моё маленькое агентство превратилось в крупную ликвидационную фирму, специализирующуюся на устранении конкурентов заказчика официальными, некриминальными способами.
Основной профилирующей услугой был «подрыв» репутации конкурента. Для этой грязной, разовой, но хорошо оплачиваемой работы я обычно вербовал нескольких «наёмников», которые вооружившись испорченной колбасой и ядовитыми грибами «десантировались» (в течение одного дня, в разное время) в заведение конкурента заказчика и заказывали одно и то же блюдо. Например, пиццу с колбасой или грибами. Незаметно начинив её принесёнными с собой «боеприпасами», они использовали продукт по назначению, заглатывая «бомбы» замедленного действия внутрь своих желудков. После чего, через пару часов, обращались с жалобами по поводу отравлений в больницу, а затем и в суд.
Иногда мои «наёмники» становились постоянными клиентами рыбных ресторанов, в которых, проглатывая вместе с суши живых глистов, разводили в своём организме кишащие доказательства нечистоплотности данного ресторана. Естественно, после выполненной работы они «прогоняли» временных «жильцов» из своего организма при помощи сильнодействующих лекарственных препаратов, но иногда лекарства не помогали, и успешно проведённые «ресторанные операции» заканчивались хирургическими больничными операциями.
Конечно, это всё оплачивалось заказчиками и стоило им больших денег, а вот исполнителям, к сожалению, – большого здоровья.
- Я поняла! Ваш внешний вид и суть олицетворяют собой образ современного «БИЗНЕС-ПАЛАЧА»,  отрубающего «головы» конкурентов по решению заказчика. Хотя, ПАЛАЧ - это орудие правосудия, карающее виновных. Но, ведь в вашем случае, ваши жертвы ни в чём не виноваты? Значит, вы простой, только усовершенствованный, современный КИЛЛЕР, убивающий не людей, а их предприятия? – логично рассудила ведущая, начиная проявлять к герою живой интерес.
- Поверьте, убивать предприятия несопоставимо гуманнее, чем убивать людей. К тому же, на войне все средства хороши, а в коммерческой войне, если речь идёт о действительно хороших средствах, тем более.
- Постойте! Вы мне сейчас кого-то сильно напомнили. А, вспомнила! Вы мне напомнили моего любимого киногероя Ричарда Гира из фильма «Красотка»! Он вроде тоже разорял предприятия.
- Ну, если он это делал ради такой же красотки, как вы, то я его понимаю, – уверенно произнёс гость, и ведущая поймала на себе оценивающий взгляд, сверкнувший сквозь маску.
- Он делал это из-за денег, – немного смутившись от комплимента и обжигающего её тело взгляда, еле слышно напомнила о содержании фильма ведущая и нахально уставилась в глаза гостя, чтобы убедиться, не РИЧАРД ли ГИР собственной персоной прячется за таинственной маской героя её телепередачи? Уж больно он ей напоминал её кумира.
- Вы знаете, деньги нужны, когда их нет. И мечтаешь о них, когда в карманах пусто. А вот когда их становится много, вместе с ними возникает и куча проблем - куда бы их теперь деть. Тогда ты начинаешь понимать, что счастье оказывается не в деньгах и не в их количестве, а в элементарном душевном тепле, излучаемом окружающими тебя родными и близкими людьми. И ты, не задумываясь, готов все свои деньги обменять в «обменнике» своего банка на простое человеческое счастье: на маленькую избушку на берегу речки; на красивую, скромную, верную и хозяйственную жену; на кучу детей и их звонкий смех; на пение птиц; на плескание рыб; на ласковое солнце; на голубое небо; на зелёную травку; на кристально-чистую, прозрачную воду.
- Вы поражаете меня своим романтизмом и одновременно выносите мой мозг за пределы моей компетенции. Я не понимаю! Если вы мечтаете о рае в шалаше, если деньги вас не интересуют, и та кругленькая сумма, обещанная вам моим руководством за интервью, вам больше «ни катит», то зачем вы пришли к нам на передачу? – пыталась вывести на чистую воду мутного гостя настырная журналистка.
- Всё очень просто. Недавно, я получил невероятно заманчивое предложение от крупной иностранной компании очистить под них всю местную нишу. Сначала, я возгордился и обрадовался, что мне доверили возглавить такое масштабное продовольственное наступление на Российский рынок, а потом, я вдруг почувствовал себя «Мальчишом-Плохишом». Предателем, продавшим родную землю и её народ за импортную «бочку варенья» и «коробку печенья». И так мне стало стыдно за свою прожорливую алчность и так обидно за Родину, что я решил отказаться от иностранных «инвестиций» в мой бизнес и сражаться за свою землю и за здоровье своих земляков «не на жизнь, а насмерть». Но чтобы победить иноземного монстра, недостаточно превратиться из «Мальчиша-Плохиша» в «Доброго Молодца». Я подозреваю, что они найдут тысячи других «супервайзеров», не побрезгующих обменять здоровье наших людей на кучу иностранных «рублей». Потому, я и хочу воспользоваться этим прямым эфиром, чтобы призвать ваших телезрителей в ряды своей отечественной «армии супервайзеров», продвигающих и потребляющих на нашей земле исключительно НАШУ продукцию.
- Я с удовольствием предоставляю вам такую возможность и первая готова доказать своим примером приверженность вашим идеям и прямо сейчас вступить в ряды этой «армии» под ваши знамёна, – фанатично согласилась с гостем ведущая и, указав жестом доброй воли в сторону включённой телекамеры, с придыханием добавила: «ПРОШУ ВАС».
Гость повернул голову к уже знакомой телекамере с горящей на ней красной лампочкой и, сорвав с лица маску, обратился к зрителям:
 - УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ! Проснитесь! Перестаньте быть пассивными пожирателями вредной и искусственной пищи. Не отравляйте себя и не засерайте своими отравленными фекалиями родную землю. Начинайте вновь питаться правильно. Как это делали наши бабушки и дедушки. Приучайте своих детей есть «первое», «второе» и пить компот. Прививайте им с детства культуру потребления пищи и развивайте в них истинный вкус. Чтобы оставить после себя не поколение раненых инвалидов, а сильную нацию, с крепким здоровьем и «мягким стулом». Только так и только вместе мы сможем победить иностранную продуктовую оккупацию и уничтожающую нас интервенцию.

После завершения телеэфира, воодушевлённая пламенной речью гостя, молоденькая телеведущая, виновато опустив глаза, подошла к симпатичному светловолосому с голубыми глазами супервайзеру и, извинившись за предвзятое отношение и грубое интервьюирование, призналась герою своей передачи и, теперь уже и герою её сердца, в неожиданно вспыхнувших чувствах, согласившись поехать с ним в баню. В НАСТОЯЩУЮ, ДЕРЕВЕНСКУЮ, ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТУЮ РУССКУЮ БАНЮ.