Пролог

Я сижу, уже два часа, смотря в стену. Мои губы кровоточат от множества прокусов, но я уже давно не чувствую боли. Мне нравится металлический привкус, он овладевает моим разумом. Я облизываю стекающие струйки с моих губ и вспоминаю все произошедшее за год. Теперь я осознала, что произошло, я осознала, что мной воспользовались и бросили даже не удосужившись сказать, прощай, но самое обидное это то, что я позволила так с собой поступить. Со всей своей неуверенностью я влюбилась в того кто проявил ко мне интерес. На одной из первых моих вечеринок я познакомилась с ним, он был давним знакомым моих друзей. Высокий, богатый, красивый никогда не был лишен женского внимания. У него было все, включая мою неопытность, слабость, для него все это было лишь развлечение и это правда, как я могла быть так слепа? сама не знаю. Я со всех сил верила, что я действительно, что-то для него значила, но я была маленькой 15-летней девочкой. Я ведь ни разу не с кем не целовалась, никого не любила, даже не обнималась, я была как чистый лист. На той вечеринке он говорил, какая я красивая, милая, мы с ним много разговаривали. В тот же вечер мне пришло сообщение на телефон с текстом *привет любимая* с неизвестного номера. После последовала, продолжительная переписка оказалось, что это он - Стив. Он позвонил мне, и мы полночи разговаривали. Я лежала в постели в темноте и обнимала подушку, а он так же лежал в обнимку с плюшевым барашком. На следующий день я встретилась с ним, с человеком которого знала меньше суток. Мы гуляли, разговаривали, все было отлично. На втором свидании мы поцеловались, это было странно, неуверенно, но он знал, что делает и я расслабилась, а после он уехал в другой город. Мы с ним еще общались по телефону, переписывались, Стив был спортсменом и думаю, не стоит заострять внимание на том, что у него, конечно же, было идеальное тело. Так прошел месяц, а потом он затих. Я не хотела навязываться и звонить ему, у нас был всего лишь один поцелуй. В один прекрасный день он снова позвонил мне и сказал что вернулся, мы встретились, и ничего не произошло, совсем ничего. Но мы продолжали общаться и как бы "встречались" и я узнала, что у него есть девушка, о которой знают все, не то, что обо мне. Тогда я разбилась, но ненадолго и не с такой уж и высокой скалы, ведь я догадывалась, что это не серьезно. Через несколько месяцев я начала встречаться с парнем, который очень меня любил, но я к нему совсем ничего не чувствовала. Я не хотела его мучить и рассталась с ним. И вот через год ко мне в соц. сети добавляется Стив.  Просит простить его, говорит что понял что лучше меня он не нашел, что в те дни когда мы были вместе, ему было хорошо, и с кем бы он не встречался после меня он не чувствовал такого как ко мне, и я поверила ему. Мы встретились - это была зима - мы дурачились в снегу, бегали, он поднимал меня на руки и я ужасно громко визжала. Потом мы целовались и согревали друг друга. Я чувствовала себя по- настоящему счастливой. Это было лучшее, что случалось, когда-либо со мной. Мы пошли к нему домой и... это… было великолепно. Стив целовал мою шею, наше дыхание соединилось воедино, но ничего большего не было, мы просто уснули в теплых объятиях, мне же всего лишь 16 и я глупа, что бы повестись на его слова, но не настолько что бы отдать свою невинность, и это закончилось, больше мы не встретились. Он забыл обо мне. Это оказалось простым развлечением, я не оправдала его желаний, и это было больнее всего, потому что я думала, что любила его.
И вот с того момента прошло несколько месяцев, моя жизнь скатилась на дно, я стала никем. Скрываюсь от света, ссорюсь с родителями, мое единственное утешение в книгах. Я постоянно читаю, поэтому литература стала моим любимым предметом, ну ладно единственным предметом, на который я хоть немного обращала внимание, на все остальные, конечно же, я забила. Временами я чувствую, что схожу с ума, и даже подумываю над самоубийством, я не вижу смысла в жизни, но потом я просто говорю себе, что это всего лишь подростковое, и у других проблемы и похуже. Но постойте, раз у других проблемы хуже то я что обязана терпеть свои лишь потому, что они не настолько ужасны? Нет, это тоже не по мне.
Сейчас я осознаю, что у меня даже друзей нет. Всех кто был мне близок, в тяжелые ситуации я потеряла, а это значило что они мне не друзья. Я одна. Учусь в 10 классе, замкнута в себе, ни с кем не разговариваю, и терплю насмешки "школьной элиты". И я действительно не разговариваю ни с кем, уже 5 месяцев я молчу. За 5 месяцев я не сказала ни слова, даже самой себе. Временами я забываю, как звучит мой голос, и включаю старые видео, где я счастливая и беззаботная.
Ну а теперь после того как слезы высохли, а на губах не осталось живого места я засыпаю, все так же молча.