Тарный пункт по пути в Стокгольм

      Дело было не помню, в каком году. Вроде в начале «нулевых». Собрался я с женой впервые слетать в Стокгольм на несколько денёчков. Я-то что! Беру с собой обычно минимум вещей, которые вполне помещаются в наплечную сумку, а жена… думаю, тут посочувствуют мне все мужчины и дружно не поймут нашей мужской печали подавляющее большинство женщин… жена, взяв, по её мнению, лишь самый-самый необходимый в дороге минимум-преминимум вещей, едва укладывает их в пару среднего размера чемоданов. Ну и плюсом, конечно же, – мечта любого иллюзиониста – обыкновенная дорожная женская сумочка с присущим лишь этому аксессуару волшебным свойством вмещать в себя предметы, совокупный объём которых в разы превосходит её собственный. Итак, со всей поклажей и хорошим настроением направились мы в аэропорт города Риги.

     До этого мы как-то давненько не летали, и мне не приходилось сталкиваться с последними авангардными идеями в сфере обеспечения безопасности полётов – запретом провозить жидкости в объёме свыше 100мл. в ручной клади. Это новшество поставило мою супругу перед трудноразрешимой дилеммой — отправить багажом ёмкости с различными шампунями, маслами, лосьонами и подвергнуть все остальные вещи риску быть залитыми всем этим, либо везти в ручной клади? Поразмыслив над проблемой, как человек обстоятельный и законопослушный, она из бесчисленного множества всех бутылок, пузырьков, и разнообразных прочих ёмкостей причудливых форм выбрала лишь те, в которых навскидку и оставалось не более 100мл. Всю эту дорогую её тактильным и обонятельным рецепторам косметику, а также и множество прочего терпеливо вместила женская сумка.

     Конфликт мировоззрений случился на досмотре. Сотрудница аэропорта нордической внешности, заглянув внутрь сумочки и обнаружив там милые душе и телу супруги ёмкости, продемонстрировала нам свой истинный, отнюдь не северный темперамент громким шипением, из которого мы поняли, что есть неграмотные люди, которые не понимают, что дело не в количестве жидкости внутри объёма, а в самом объёме тары! Тара не должна превышать 100 мл. «Тара»! Большего и столь откровенного цинизма по отношению к святым для жены предметам продемонстрировать было трудно, и даже бесцеремонное рытьё этой валькирии внутри сумочки меркло по сравнению с использованным термином. Она потрошила сумку, как голодная гиена жертву, не пропустила ничего из «Тары», всю её извлекла и показательно выбросила… «Чёртова косметика» - думал я и злился на глупую ситуацию, в которую мы попали. Жена же была тиха и печальна. Утешила мою супругу, на себе прочувствовавшую смысл слов главной героини фильма «Раба любви» о том, что «господа – вы звери, вы звери, господа», лишь возможность восполнить урон в магазинах внутри аэропорта, с поправкой на правильную трактовку инструкций.

     Успешный перелёт и последующее прибытие в гостиницу постепенно вернули ей веру в гуманизм. Жизнь, вроде, стала понемногу налаживаться. И супруга попросила меня помыть стоявшие в душевой два стакана. «Чем помыть, дорогая? Мылом?» - спросил я. «Нет, нет, не мылом – содой, я положила её в пакетике на умывальник». «Ты её в аэропорту купила?» - напрягся я? «Нет! Зачем же? С собой привезла, только что из сумочки достала».
 
     «ИЗ СУМОЧКИ!!!» - мне поплохело, но теплилась надежда на то, что сода была в заводской упаковке. Описывать дальнейшее в рамках общеупотребительной лексики мне трудно, но, чтобы не впасть в крайность, перейду на хорошо мне известный сухой язык протокола. «На левом краю плоской части фаянсового умывальника, расположенного напротив входной двери в санузел, находился прозрачный полиэтиленовый пакет, завязанный сверху в простой узел. Внутри пакета имелся мелкокристаллический порошок белого цвета объёмом примерно в две пригоршни. Вес содержимого около 150 граммов. Порошок выраженного запаха не имел. Установить его химический состав без методов специального исследования не представлялось возможным».

     Я посмотрелся в зеркало над умывальником. Отражение на меня. «Ну что?» - насмешливо спросило оно - «Зря ругался на ёмкости? Если бы не «заточенность» валькирии на них, в каком интерьере бы ты сейчас ждал результатов «специального исследования»? И ведь точно уж не в Стокгольме».