Разговор с Богом
Выросла я в семье атеистов, отец Библию высмеивал и я тоже вместе с ним. Я уже прочитала к тому времени Библию, Тору, Коран. Отец делал пометки на полях карандашом, где находил не состыковки, не логичность происходящего, и тут же задавал вопрос, тут же на полях.
Разумом я была с ним согласна, но сердцем, нет.
Я пришла к тебе сама в 1998 году 14 октября, в этот день я покрестилась.
А потом я на тебя обиделась 2002 год, можно ли обидеться на того, в кого не веришь?
В 2005 я вернулась к тебе, первая исповедь, первое причастие, и на меня снизошла благость, состояние внутренней благодати, звенящее и пьянящее изнутри. Состояние легкости, как будто паришь над землей, внутренняя эйфория и ты боишься его расплескать. Тогда я осознала, что верят не чему-то, а верят вопреки всему.
Что на самом деле вера и есть обволакивающая покоем внутренняя тишина.
Я пришла в храм, давно сюда не приходила. Обычно я не выдерживаю службу, меня посещает суетные мысли, я рассматриваю людей, переминаюсь с ноги на ногу, и жду пока все это закончится. Но этой пасхальной ночью, я ощутила покой, 3 часа пролетели как один миг, я засветилась.
Было много людей, очень много моих ровесников, подходили, целовались, но это все не о том.
Много людей, были одеты не по правилам, в коротких юбках, в капюшонах с медвежьими ушками, с непокрытой головой. Я видела осуждающие взгляды, со стороны послушниц. Наверно еще какое-то время назад, я бы возгордилась собой, что на их фоне я образец.
Но сейчас я осознала одну вещь, что они знают, что на них будут так смотреть, они чувствуют себя не комфортно под этими взглядами, но они пришли, потому что им это было надо.
Знаешь, мы так часто сравниваем себя с другими, и радуемся, когда находим недостатки, и на их фоне ощущаем себя лучше, умней правильней. А зачем выбирать фон?
Ведь когда мы себя сравниваем, мы хотим быть кем-то другим, не собой.
У каждого своя дорога, и если человек к тебе пришел, значит ему это надо.
Знаешь очень много людей, которые считают себя не верующими, живут более праведно, чем те, кто исполняет все обряды.
Вера это любовь к ближнему, любовь к живому.
К сожалению я не прихожанка, я захожанка, но ты всегда живешь в моей душе.
И я знаю, что ты меня любишь, потому что я тебя смешу…
Я хочу тебя поблагодарить. Не знаю, по каким чертежам ты меня создавал, но это хорошая конструкция. Ты сделал меня крепкой, ты дал мне шикарное тело, ну извини, я его немного раскормила, но я все исправлю. За грудь особое спасибо, но если можешь, пошли мне еще и партнера, которому нравится большая грудь.
За ту силу духа, которая позволяет мне выдерживать все испытания.
За аналитический ум, за таланты, ты создал меня практически универсальной. Пусть мои глаза плохо видят, но моя кожа прекрасно чувствует.
За то, что научил меня отвечать, за свои слова. Это был болезненный урок, но зато насколько я его усвоила.
Когда-то, имея юношеский максимализм, хорошую работу, я считала себя всемогущей. И считала, что могу менять судьбы людей. Было дано много пустых общения и незначащих слов. В кураже мне казалось, что я могу что-то изменить, помочь. Но реальность, оказывалась не такой, и мне было стыдно, я не подходила к телефону, пряталась, я не знала, что сказать людям. И я научилась, не говорить пустых слов, и если дала обещания его выполнить, чего бы мне это не стоило. Теперь я просто меньше говорю, и не даю ложных обещаний. Знаешь, я как-то услышала, разговор знакомых, они говорили о том, что мое слово дорогого стоит.
Ты научил меня быть смелой и говорить нет.
Это тот урок, который я не забуду, прошло 15 лет, я не могу этого себе простить.
Мы лежали в больнице, я с черепно-мозговой травмой и со мной девчонки с сотрясениям мозга. Одна из них была продавцам, ОБХСС сделал контрольную покупку, а там был обвес и обсчет. Ей приписывали две статьи, я не знаю, что там было реально, а она заявила в ответ, что они её ударили и у неё сотрясения мозга.
Мы выходили днем на улицу и меня завели в кабинет, и попросили подписать бумажку, что она выходила с нами.
Это была правда. Но вся мерзость ситуации, в том, что они вычислили лидера в группе, по шалостям, по глупостям, заводилу, самую шумную. Я могу оправдать себя в этой ситуации миллион раз, молодостью, глупостью. Но правда в том, что это подлость рожденная трусостью, что я струсила, я не боялась их, я побоялась сказать «нет».
Теперь я научилась.
Теперь, я не позволю обидеть никого, кто находится в моей стае.
Ты научил меня не судить о людях, как только я выношу человеку свой приговор, он поворачивается неожиданной стороной. Категоричность это глупость, однобокость суждения, плоскоумие. Примерять на себя чужие поступки и делать собственные выводы, которые не соответствуют действительности.
Ты дал мне умение прощать, я благодарна, что у меня нет негатива в душе ни кому, что я не умею злиться больше 15 минут. Что не таю обиды и не имею камня за пазухой.
Спасибо, за умение сопереживать и сострадать, и за дар любить. Только на днях, я поняла, что это дар, люди окружающие меня, начали мне признаваться, что им любовь особо не нужна, и они потеряли способность влюбляться.
Ну, если ты меня спросишь:
- Как на любовном фронте?
- Я всех победила…
Я специалист по отпугиванию, если мне кто-то нравится, я подсознательно начинаю эпатировать и сознательно тоже. Мне страшно доверится, нет, я не боюсь, что бросят, или изменят. Я боюсь, того, что человеку станут известны мои слабые места, которые, я так тщательно скрываю, и он по ним ударит. И мне кажется, что меня невозможно любить. У меня ведь куча недостатков, и я не верю в их искренность.
Знаешь, я благодарна, что ты меня слышишь и так оперативно реагируешь, что вечером я гуляла в парке и думала, как выжить, и где найти подработку. А час назад меня попросили выслать резюме. Но как обычно я думаю, что я не справлюсь. Но я всегда так думаю.
Кстати вот это недоработка конструкции, мне, всегда кажется, что можно все сделать еще лучше.Что я плохо готовлю, что из меня получится плохая жена, что не важный друг, что я должна делать больше. Иногда это доходит до абсурда, я себя так могу или покалечить или убить, у меня нет чувства меры. Самоедство, это одно из моих любимых занятий.
Мы можем говорить о сексе, напоминаю, ты сделал меня такой, я люблю секс, я темпераментная, поэтому уже не суди меня строго.
И если ты даешь мне такие сильные чувства, то дай и реализацию их. Я не могу больше любить пустоту, мне нужно кого-то целовать в живот, держать за руку, быть нежной, хотя бы периодически. У меня столько любви, что её можно вывозить вагонами на экспорт, дай мне возможность её с кем-то разделить.
Эту проблему я отдаю тебе, сам её и решай, я умываю руки.
Знаешь, мне приснился отец, он обнимал меня во сне и гладил по голове, я проснулась от ощущения прикосновений. И вскрика:
- Папа, прости, но я боюсь тебя!
Пусть он мне снится, мне его очень не хватает.
Знаешь, я была у него на кладбище, а портрет был веселый, он счастливый, он радовался, что мы пришли.
Не знаю, какие ты планы строишь по поводу меня, и какая роль мне отведена, но мне очень нужно реализоваться, у меня столько застоявшееся энергии, что я могу поворачивать реки вспять. Подскажи путь, чтоб я была полезна тебе, ты знаешь меня лучше всех, реализуй мои возможности, у меня самой все не так получается…
Свидетельство о публикации №215041800097