Предчувствие эры манипуляций

(Опыт тестирования перьевой авторучки "White Feather" производства КНР на предмет пригодности к написанию прозаических произведений)


Интродукция

Всё чаще мне кажется, что официальные учреждения нагло врут – никаких таких мелких хулиганств я не учинял и в нетрезвом виде нигде не появлялся. Если б я и задумал совершить какое-либо хулиганство, то совершил бы наверняка не мелкое, не крупное, а просто гигантское, беспрецедентное такое, монструозное хулиганство. Но дело всё в том, что меня просто нет. Вообще нет. Нравится это кому или не нравится. Нет и всё. И не будем к этому возвращаться. Какой-то мой недодубликат где-то появляется и что-то делает, но меня нет. А та проекция, которая от меня осталась, беспола, безъязыка и нелюдима. Она спроецировалась в бывшую мою кухню, за стол, что меж окном и холодильником, и тихо там тает, разлагается, если хотите; разлагается, однако, успевая кое-чего корябать на бумаге – бредятину какую-то, но бессмысленно предъявлять любые требования – пунктуационные, моральные, этические, нормативные, информативные, ассоциативные, позитивные, альтруистические, исторические, логические, канонические и даже эпизодические – к проекции. Впрочем, она к тому же и глухая. Так что не поминайте, как говорится в нашем рае, аде, адерае, лихом и да будет мне асфальт пухом. С проекцией я, слава Богу, вас познакомил, с ней и оставляю.
Наше вам с холмиком.
Абзац.

1.

Во время давнее, во время славное, жила Я, распрекраснаЯ, жила Я, презабавнаЯ. Жила Я тихо, хитраЯ, тишайше, тугомудраЯ, жила тихонько, хилаЯ, жила неслышно, хмураЯ.
А зовусь Я ВездесущаЯ Безучастность.
Демон Лапласа.
Гром. Совершенный Ум.

2.

Ты знаешь около десяти тысяч слов и столько же имён. Этого хватает для того, чтобы общаться и чувствовать себя в центре. Я стригу ногти на ногах, незаметно подглядывая за тобой. Ты живёшь в заблуждении, что всё, что написано – написано для тебя, тогда как автор пишет лишь ради самоудовлетворения или ради удовлетворения своих материальных потребностей. То, что держишь в руках ты, написано из побуждений, указанных последними. Скоро наступит время, когда любая возможная строка уже будет содержаться в какой-нибудь книге. С этого момента кончатся авторы и начнутся манипуляторы. И недалёк тот день, когда любой возможный путь кем-нибудь, но будет уже пройден. С той поры каждый из нас станет аккуратным подражателем кого-то. Ты говоришь, что это – абсурд, пытаясь поддержать огонёк веры в свою исключительность.
С кухни слышится стук – у чайника, уставшего выпускать пар, отвалился носик.

3.

А пишу я не с тем, чтобы вас усладить, а оттого, что много у меня чернил таких замечательных (Сама придумала!) – лизнёшь буковку и готово: Судороги. Понос. Рвота. Смерть. Гласные действуют медленнее, чем согласные, а ядовитее всего Ж, особенно, если она прописная. Ещё ядовитее "h ("ять"), но никуда нельзя её вставить - упразднили буковку из нравственных соображений – ведь это каждый дурак возьмёт и напишет БЛh – всего-то три буквы. Три вообще самое удобное число, мило оно сердцу русскому – посмотри на любой забор, любую стену (их предостаточно) – и везде "хvй", "хvй", "хvй". Любо очам зрить. Где-то там, в далёкой Африке, есть культ фаллоса (смешно прямо делается – все они там такие чёрные и все такие грамотные – Культ Фаллоса). У нас всё проще. Всеобщее среднее. Культ Хvя. Стыдно за страну. За Африку, конечно. Хотя, впрочем, она материк.

4.

Ты выбрал себе очень удобную позицию. Что бы ты ни сделал, какую бы пакость не совершил, ты всегда сообщаешь об этом близким, подкупающе издеваясь над собой, сообщаешь, осмеивая себя и оплёвывая. Как только станет известна правда, правда из твоих же уст, вся ответственность слагается, все последствия твоих поступков начинают легко перекатываться через тебя и оседать на плечах близких. Всё дозволено. Если зайдёшь слишком далеко, придёт дядя в тёмных очках, поправит тебя, покаешься (можно подумать, что после покаяния то, что ты совершил, перестаёт быть совершённым). Всё признал, всё осознал, да, конечно, виноват, это было ошибкой, да, постараюсь, чтобы такое не повторялось впредь (интересно, существуют ли вообще события, которые повторяются дважды).

5.
Игра "ТИГРЫ"
(авторство неизвестно)

В один из вечеров пригласите своих друзей в гости. Каждый должен принести полтора литра водки и около сорока рублей мелкими купюрами. Пришедшие садятся за стол, посередине которого стоит поднос, а перед каждым участником игры – небольшая рюмка. Закуска необязательна. Каждый кладёт на поднос 1 рубль. По рюмкам разливается водка. По команде все выпивают. Кто-нибудь кричит: "Тигры!", после чего все обязаны спрятаться под стол. По крику "Ушли!" все вылезают наружу. Процедура повторяется до тех пор, пока не останется единственный человек, который в состоянии выбраться из-под стола. Ему-то и достанутся все деньги.
Игра развивает умение не пьянеть, а также может быть использована в качестве эффективного метода борьбы с алкоголизмом.

6.

Когда вам говорят, что есть поэты, которые не пьют, не верьте. Есть поэты с язвами желудков – те не пьют. Но они уже одной ногой в могиле, поэтому поэтами их называют условно – чтобы не озлоблять. Страшны во гневе бывшие поэты.
Когда вам говорят, что есть поэты, которые пренебрегают женщинами, не верьте. Есть поэты-импотенты – те пренебрегают. Но они уже одной штукой в могиле, поэтом поэтами их называют условно – чтобы не озлоблять. Страшны во гневе бывшие поэты.
Так вот. Маленькая комната, спёртый воздух. Постель всклокочена. На ней – поэт. Он пытается большим и указательным пальцами левой руки разлепить губы. Правая рука его придавлена женщиной, но пока он этого не знает. Ему тяжело. Ему просто невыносимо. Ему невозможно дальше жить. И не капает с потолка в рот вода. И не хотят разлипаться губы. И гадко во рту. Гаже, чем в Союзе Писателей. А гаже, чем в Союзе Писателей, быть не может нигде – это известно каждому писателю. Но каждый писатель молчит. А молчит каждый писатель потому, что хочет показаться грамотным другим писателям, читатели-то верят, что он грамотный – они чему хочешь поверят. Этикет соблюдает писатель. А другие писатели знают, что он и безграмотен, да и вообще дерьмо, но молчат. Этикет соблюдают. Знают, что и сами, вообщем-то, дерьмо. Поэтому и не может быть нигде гаже, чем в Союзе Писателей.
Но поэт тем временем и губы разлепил и даже один глаз. И повёл мутным глазом. И женщину обнаружил. Но откуда она, не вспомнил. И как зовут, не вспомнил. "Поэтесса, наверное, – подумал поэт, – суки они все и истерички".
Ну чёрт с ним, с поэтом – он нам потом ещё надоест. Пусть сам разбирается и вспоминает. Не вспомнит – женщина поможет. Если, конечно, сама помнит. Вообщем-то, женщины всегда всё помнят и только делают вид, что не помнят. Застукает тебя с другой женщиной и всё-всё вспомнит и припомнит. Женщины – хранилища наших поступков и нашего семени. Семенного фонда нации. Хотя, суки, конечно, – тут поэт прав.
"Воды..." – с тайной надеждой давит из себя поэт, хотя знает, что никто ему этой воды не даст. Плевать ему на поэта. А раз так, и нам наплевать. Чё высовыца? Бойтесь массы – она вас раздавит. Не будете бояться – всё равно раздавит. Она же масса. МАССА. Мясо. Месса.
Всех нас раздавит и самоё себя сожрёт, предварительно сожравши и изничтоживши всё, разумеется.
Извини, толпа гегемонов, был не прав. Дурак. Накатило, знаешь ли. Башка трещит, мотор колотит...
– Ну, ничё. Быват.

7.

У тебя есть имя. Но я не уверен, что это – настоящее имя. К тому же я его не помню. Ты всегда ассоциируешься с Нюрой, хотя никакой Нюры я раньше не знал. Так я и называю тебя.
Ты просишь сходить за хлебом.

8.

Один кот на днях подлез ко мне на лавку и начал тереться, да урчать, колбаса, мол, хреннно–о–овая. Я его урной пришиб. Я эту колбасу вообще только на картинках вижу, да на слайдах. Съел кота. Отплёвывался полдня. И чего они такие волосатые? А акрид у нас нет. А хлеба есть. А сахара нет. А соль есть. А мыла нет. А бани есть. А пива нет. А вода есть. А нет презервативов. А есть воздержание. А нет пособий по безработице. А безработицы нет. А нечем детей кормить. А есть воздержание. А сигарет нет. А Минздрав предупреждал. А лезвий нет. А у нас самые острые серпы и топоры. А денег нет. А воздержание есть. Мастурбация какая-то получается. Давай про женщин.

9.

Женщины бывают блондинки (которые с белыми волосами), брюнетки (которые с чёрными волосами) и шатенки (у которых волосы рыжие). А бывает так, что они в одном месте брюнетки, а в другом – блондинки, но это чаще всего крашеные.
Женщины бывают с очень большим бюстом (бюст – это грудь так у них называется), с просто большим бюстом, с умеренным бюстом, с условным бюстом, безгрудые и со впалой грудью, но это очень редко. Недавно видел голову какого-то деятеля с плечами. Говорят, бюст. А я им говорю – голова с плечами. А они говорят – бюст. Плюнул одному в рыло и ушёл. С ними иначе нельзя. Упрутся, как бараны. А сами козлы.
У женщин, как правило, 2 руки, 2 ноги, одна голова, рот один, нос один, глаза два, уха тоже, кажется, два – вообще-то не уверен, так как они их прячут (которые с волосами, конечно), а лысую я видел только один раз, да и то во сне, фрагментарно, не успел сосчитать, да и не до неё было – глаз чесался. Вообще, они чем-то даже похожи на мужчин. Со спины особенно. И когда молчат. У меня, кстати, из-за них одного ребра нет – никогда этого не смогу им простить. Очень уж я злопамятный. Знаю, что это некрасиво, но ничего не могу с собой поделать. – Злопамятный и всё тут. Иногда, когда память возвращается, бывало, как увижу женщину какую-нибудь и ребро своё отсутствующее пожалею – в клочья готов разорвать. Хорошо, что рядом всегда кто-нибудь – руки скрутят, ноги заломают, а то так и разорвал бы. Спасибо, ребята. Хотя вы, между нами, конечно, – боольшие сволочи и натуральные козлы.
Но есть у нас одна штука, который у них-то (у женщин, разумеется), как раз и нет. Дядька Зигмунд правильно говорил, что они как обнаружат, что у них этой самой штуки нет, так и становятся стервами на всю жизнь. Хороший дядька был Зигмунд, весёлый такой, бородатый. Анекдот только противный какой-то всё время рассказывал. Ну, сами посудите, что это:
"Умирающий отец зовёт к себе сына. Сын, говорит, я хочу тебе открыть одну страшную тайну: я тебе не отец. А кто же ты, – спрашивает, конечно, сын. А я, – говорит, – твоя мать!".
И ржал при этом, как дурак, слюни на бороду пускал. А мне как-то неловко за него становилось. А так очень хороший был мужик.
У всех нас, конечно, свои прихваты, чего уж тут говорить. Вот я, например, как на унитаз сяду, книжку какую-нибудь умную открою и давай читать. Хотя, конечно, отдельные куски только в этой книжке понимаю – книжка-то умная. Прочту, бывало, так книжку, а с унитаза всё равно сходить не хочется. И запах, вообщем-то, прямо скажем, не ахти какой. Но притерпеться можно. Ну, второй раз книжку прочитаю – опять вставать не хочется. Иногда по трое суток так сижу. Меня и силой тащут. А я, если уж вцепился, то намертво. Один раз вместе с унитазом меня вырвали. Теперь все знакомые замки на сортиры свои навесили. Как приду в гости – они сразу замки бегут закрывать. А если, говорю им, у меня понос? А они говорят: лучше на балкон в таком случае ходи, мы потом, говорят, уберем. Понятное дело, козлы, знаете, говорю, что поноса у меня никогда не бывает. Но я вот что придумал: я как-нибудь с собой понос принесу специально. В сумке. Хотя, они, конечно, спросят сразу: а чего, мол, у тебя в сумке? – и не получится ничего. Ну тогда в карманах принесу – карманов у меня много. Очень уж отомстить хочется. Вот библиотекарше надо тоже отомстить. Она мне больше умных книг не даёт. Они, говорит, после вас пахнут. Представляете, какая сволочь! А глупые мне не нужны – глупую книгу я сам какую хочешь напишу. Хотя и умную, конечно, напишу, но это времени много надо. А вообще-то глупых книг я у неё не пробовал спрашивать – она и их, наверное, не даст. И другим всем библиотекаршам сказала, чтобы мне книг не давали, а те в другие библиотеки сообщили. Так и приходится читать то, что сам пишу, когда поговорить не с кем. Ух, как вспомню ещё про ребро!...
Надоело про женщин. Давай про пищу.

10.

Ты хочешь понимать меня, но не хочешь, чтобы наступил момент, начиная с которого понимала бы полностью. Это будет гибель идола. Идола, который тебе необходим. Без которого невозможно стать жрицей. Ты хочешь, чтобы я постоянно мучил тебя, чтобы можно было поплакаться о своей доле, хотя бы и себе самой.

11.

Но я не мог выносить, когда она всхлипывала и причитала:
"господиспасиисохрани"
"господиспасиисохрани"
"господиспасииохрани"
"господиспасохрани"
"госдипасхрани"
"гсдипсхрни"
"гспсхрни"
"гсхрни"
"гсни"
и плач переходил в истерику.

12.

"Любовь зла"... Непостижимы пути её. Довольно просто понять, что приводит ту или иную женщину и того или иного мужчину к соитию, но самое интересное происходит затем. Новое тело, новые повадки, новый представитель Homo sapiens, но дальше...
Знаешь каждую мельчайшую складку тела, предугадываешь реакцию его обладательницы на любое событие, знаешь в общих чертах всё то, что ответит она на любой твой вопрос, что же за этим...
Милая... – прикосновение к бедру. (Я сейчас.) Смотри, не обвари губы.
Имитация былой страстности, былой пылкости, былой влюблённости (а успею ли я доделать отложенные дела...) Взлёт. Предел чувственности – остриё иглы, пронзающее насквозь. Отрезвляющее возвращение к яви. Вновь – по разным углам, "к своим баранам".
Жизни наши текут параллельно. Иногда кажется – вот-вот пересекутся пути, вот-вот, совсем чуть-чуть... но всё лишь мираж – вглядись – ты не различаешь черт её лица.
Мы обошлись друг другу недёшево...
Сейчас каждый из нас – владелец недвижимости и каждый ею является.
Один женатый знакомый прячет деньги в резиновую прокладку холодильника.

13.

Я очень суеверное. Посему главу с таким номером писать отказываюсь.

14.
(информативная)


15.

Конец главы.

16.

Ну давай же про пищу.
Ух, а как пищу я люблю! Бывало, увижу пищу и у меня слюни начинают течь. Иной раз до самого пола достают и дальше текут, куда уж, то мне неведомо – не могу глаз от пищи оторвать. Но вкусную пищу я не так люблю, потому что вкусную пищу каждый дурак любит. Мне дай чего-нибудь такое, чтобы другие морщились. Вот такое я люблю. Вообщем-то я не так люблю то, отчего все морщатся, как то, как они морщатся. Сам процесс, сам вид этого морщания меня безумно радует Прямо запрыгал бы на месте, как зайчик, если бы приличия позволяли. Всю жизнь бы смотрел, как они все морщатся. А если уж честно, я совсем пищу не люблю – ни вкусную, ни невкусную. Просто когда я пищу вижу, у меня слюни текут. Помру когда, обязательно разыщу Павлова и спрошу его прямо в лоб: а скажи, Павлов, отчего у меня при жизни слюни текли? Один раз так много вытекло, что меня в реанимацию отвезли – обезвоживание, говорят, организма. Важные такие, в белых халатах все – на сраной козе не подъедешь. Ладно, говорю, это я понимаю. А объясните-ка, говорю, мне для начала, что это такое – организм. Один начал объяснять, да так путано у него всё получалось, что другой встрял. Начал по-своему объяснять. А первому это не понравилось, он попытался опять по-своему. А у второго голос громче, первого и не слышно почти. Он поначалу всё переорать его пытался, а потом видит – бестолку, да как хватанёт этого второго по морде. Ну и второй, не будь дураком, ногой ему куда следует. Тут на крики персонал сбежался и как пошли друг друга дубасить – не больница, а чёрт знает что. Ну я встал потихоньку и ушёл. Я вообще насилия не люблю. Пацифист я.
А слюни у меня, между прочим, и без пищи текут, сами по себе. Не научили меня родители управлять слюновыделительной железой. Какое-то недержание слюны у меня. Но женщинам это нравится. Они вообще все дуры. Им нравится, а мне противно. И рот надо всегда открытым держать, – чтобы не захлебнуться. Можно, конечно, её глотать. Но это можно не больше четырёх часов подряд, потом устаёшь, опять рот открывать приходится. И говорить трудно – мало кто понимает. Собственно говоря, именно поэтому и начал я писать. А потом даже понравилось. Листочки такие чистенькие всегда поначалу. Такие правильные все. А здесь ты со своими слюнями. А они, листочки эти, беленькие, прям-таки само совершенство. Бесить начинает. Ярость к горлу подкатывает. А как ручку возьмёшь, как начнёшь по ним строчить и сразу себя человеком чувствуешь.
А вообще-то больше всего я колибри не люблю и кольраби. Ну это так, к слову. Ни тех, ни других я ни разу не видел.

17.

Из посылки достаются детские костюмчики, грецкие орехи, книга "Возможности богопознания" и два дверных глазка. Каким образом они попали сюда и что этим хотел сказать человек, их вкладывавший? Глазки – предостережение о враждебности окружающих? Призыв к недоверию и осторожности? Я распаковываю один из них и подношу к правому глазу: жена, рассматривающая детские вещи, отодвигается вместе с цветами и холодильником, она становится далёкой и игрушечной, её видно целиком. Глазок убирается – вот она, рядом; снова подносится к глазу – и вновь она далеко. Перспектива искажается. Пространство принимает форму шара. Я двигаю глазок к жене – нос укрупняется, лицо превращается в морду хорька. Ещё ближе – нос становится ещё больше, а подбородок – меньше. Смешные и удивительные метаморфозы. Глазок убирается – лицо принимает свою обычную форму, но укрупнявшиеся только что детали всё же не восстанавливаются до прежних размеров – нос остаётся большим, а подбородок – меньшим, чем ранее. Ещё несколько проб – и становится очевидным, что если эту процедуру повторить много раз, то лицо станет наконец таким, каким воспринималось при посредстве этой нехитрой системы линз.

18.

"Самое сладкое молоко у носорога. На долю молочного сахара в нём приходится 36 процентов молока. Самое маложирное молоко также у носорога. В молоке этого животного содержится 0,3 процента молочного жира."
Для дома для семьи. Составитель А.П. Ус

19.

Одна курица снесла яйцо в комиссионку. А ей там шею свернули и на гриль, даже перья не стали ощипывать. А из яйца вылупилось ещё одно яйцо, побольше. А из того – ещё побольше. Так они вылуплялись до тех пор, пока не вылупилось совершенно большое яйцо, а из него уже вылупился динозавр. И такую могучую кучку навалял, что все под ней остались. Вместе с курицей, между прочим. И запах невыносимый стоял. И поэтому два квартала ближайших покончили с собой самосожжением. Тогда динозавр вышел наружу и вымер.
Правда, смешно получилось? Да?! А мне понравилось.

20.

Это вы юмористов наших слушали по радио.
Незаметно время пролетело, правда?
Поэт уже и воды напился и женщиной овладел, поскольку не был уверен, что сделал это вчера. Мало ли – слухи пойдут... Имя так и не выяснил – просто "маленькой" называл – им это нравится. Хотя, между прочим, в ней 1.82, а в нём 1.68. Но всё относительно, как сказал один Альберт. Если поставить её рядом с Эйфелевой башней – она и впрямь маленькая. Но это визу надо.
Нет. Я туда не хочу. Что я буду делать там, среди акул империализма? Да нет, так, всякую дрянь пишу. Хотите сожгу? Прямо сейчас. Ладно. Почитайте. Но я правда, чтобы время убить. Всё. Ложусь спать. Конечно, пора – 4.14. Ужас какой-то! Спасибо. Понял. Отплачу ударным трудом. Клянусь животом соседа.

21.

Неплохой был сосед. Курить всегда давал. Хотя, конечно, тоже сволочь порядочная. Ну не люблю я работать – не лежит душа и всё тут. А сосед вообще без толку жил. Писать не писал ничего. Так, какие-то там хреновины проектировал. Ладно бы хоть товары народного потребления. Я ведь тоже, в некоторой степени, народ. Поэтому и товары народного потребления меня интересуют. Денег правда нет, но всё равно любопытно посмотреть.

22.

Всё свободное время проводишь в составлении генеалогических кустов божеств Греции или Египетских династий, или в выяснении связи между датами рождения (смерти) и особенностями дарований великих людей. Понимая всю бесполезность этих занятий, не имеешь никакой возможности от них избавиться.
– Привет! Чем занимаешься?
– Пишу Книгу судеб.

23.

"Так вот, маленькая, запоминай. – говорил женщине похмелившийся лосьоном поэт, – Мне нужно от тебя три К: Кухня, Кир и Коитус".
"Нет, не три, а пять К: Кухня, Кир, Коитус пер вагинум, Коитус пер орум и Коитус пер ректум".
Женщина обрадовано закивала.
"И всегда помни, из какого дерьма я тебя вытащил".
"А у меня месячные пришли".
"Да? А я думал – это клюквенный сок. Я ведь очень Блока люблю". (Доверительно).

24.

В это время сержант милиции Краснов, находящийся в отпуске, бил сапогами свою жену, дабы не утратить за время отдыха профессионализма.
Зная о благородной цели действа, жена молчала, до крови закусив губу.

25.
Игра "ПРЕМИИ"

Составьте список всех лауреатов Нобелевской премии по литературе.
Игра развивает изыскательные способности.

26.

Чушь собачья... Сколько можно играть в эту дурацкую игру?
Начало было и впрямь интересным – выдвигаешь кандидатуру и лезешь в энциклопедический словарь – узнать мнение остальных членов комиссии. Если мнения совпадают, вписываешь счастливчика в графу, соответствующую году, за который присуждена премия. Нет – значит или члены комиссии или ты чего-то недопонимаете, или не знаете чего-то. Но дальше, когда выдвинутые тобой кандидаты кончаются, игра становится более приземленной и кропотливой – надо буква за буквой прочёсывать энциклопедический словарь в поисках оставшихся имён. Потом, как правило, список теряется и его приходится составлять вновь. Ещё не разу тебе не удавалось заполнить все графы.
И, скорее всего, так и не удастся.

27.
ЛАУРЕАТЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ В ОБЛАСТИ ЛИТЕРАТУРЫ

1901 Сюлли-Прюдом Франсуа Арман
1902 Моммзен Теодор
1903 Бьёрнсон Бьёрнстьерне
1904 Мистраль Фредерик, Эчегарай-и-Эйсагирре Хозе
1905 Сенкевич Генрик
1906 Кардуччи Джозуэ
1907 Киплинг Джозеф Рельярд
1908 Эйкен (Ойкен) Рудольф Кристоф
1909 Лагерлёф Сельма Оттилия Лувиса
1910 Хейзе (Гейзе) Пауль
1911 Матерлинк Морис
1912 Гауптман Герхард
1913 Тагор Рабиндранат
1915 Роллан Ромэн
1916 Хейденстам Карл Густав Вернер фон
1917 Гьеллеруп Карл Адольф, Понтоппидан Хенрик
1919 Шпиттелер Карл
1920 Гамсун Кнут
1921 Франс Анатоль
1922 Бенавенте-и-Мартинес Хасинто
1923 Йитс Уильям Батлер
1924 Реймонт Владислав
1925 Шоу Джорж Бернард
1926 Леледда Грация
1927 Бергсон Анри
1928 Унсет Сигрид
1929 Манн Томас
1930 Льюис Синклер
1931 Карлфельдт Эрик Аксель
1932 Голсуорси Джон
1933 Бунин Иван Алексеевич
1934 Пиранделло Луиджи
1936 О’Нил Юджин
1937 Мартен дю Гар Роже
1938 Бак Перл
1939 Силланпя Франс Эмиль
1944 Йенсен Йоганнес Вильгельм
1945 Мистраль Габриэла
1946 Гессе (Хессе) Герман
1947 Жид Андре Поль Гийом
1948 Элиот Томас Стернз
1949 Фолкнер Уильям
1950 Рассел Бертран
1951 Лангерквист Пер Фабиан
1952 Мориак Франсуа
1953 Черчилль Уинстон Леонард
1954 Хэмингуэй Эрнст Миллер
1955 Лакснесс Халдор Кильян
1956 Хименес Хуан Рамон
1957 Камю Альбер
1958 Пастернак Борис Леонидович, от премии отказался
1959 Квазимодо Сальваторе
1960 Сен-Жон Перс
1961 Андрич Иво
1962 Стейнбек Джон Эрнст
1963 Сеферис Георгиос
1964 Сартр Жан-Поль, от премии отказался
1965 Шолохов Михаил Алексеевич
1966 Ангон Шмуэль Йосеф, Закс Нелли
1967 Астуриас Мигель Анхель
1968 Кавабата Ясунари
1969 Беккет Самюэл
1970 Солженицын Александр Исаевич
1971 Неруда Пабло
1972 Бёлль Генрих
1973 Уайт Патрик Виктор Мартиндейл
1974 Юнсон Эйвинд, Мартинсон Харри
1975 Монтале Эудженио
1976 Беллоу Сол
1977 Алейксандре Висенте
1978 Зингер Айзек Башевис
1979 Элитис Одиссеас
1980 Милош Чеслав
1981 Канетти Элиас
1982 Гарсиа Маркес Габриэль
1983 Голдинг Уильям
1984 Сейферт Ярослав
1985 Симон Клод
1986 Шойинка Воле
1987 Бродский Иосиф Александрович
1988 Махфуз Нагиб
1989 Села Камило Хосе

28.

У одного мужика было три сына. И все были умные. А мужик был дурак. Все три сына называли себя экономистами. И получали за это деньги. А мужик был ударник. Герой труда он был. Получал свои 13% и тратил эти деньги на взносы. Он был членом Общества Трезвости, Общества Красного Креста, Общества Охраны Памятников, Общества Полумесяца, Общества Охраны Природы, Общества Защиты Ускорения, Общества Полной Луны, ВОИР (что это означает, он не знал), Общества Друзей Книги, ЮДП, Общества Утопающих. И ко всему ещё Членом. Денег на это вполне хватало. Они даже иногда оставались. И тогда он нёс их в Сберегательную Кассу на Срочный Вклад. И на этом ежегодно терял 9%. Ну что ему сказать? Дурачок. Дурак. ДУРАК,

29.

Женская логика. Стоит несколько раз повторить про себя это словосочетание, чтобы убедиться, что оно решительно не может иметь никакого смысла. Женщины не желают понимать, что в развитом государстве ничего нельзя изменить снизу – те, кто у власти, имеют деньги, оружие, армию и отлаженный аппарат насилия, а те, кто внизу, – лишь две степени свободы – свободу мысли и свободу совести, чем и будут всегда довольствоваться. С другой стороны, женщины считают, что для них нет никакой возможности изменить исторически сложившуюся роль – будто диктатура заставляет их выходить замуж, рожать детей, стирать бельё и готовить пищу.

30.

Поэт, как вы, наверное, уже заметили, был сексуальный маньяк, сексуальный бандит, СЕКСУАЛЬНЫЙ МОНСТР. Стихи он писал во время приступов спермотоксикоза. Вы только взгляните, что он писал:
АКТ БЕССМЕРТИЯ

Гениальные гены.
Генитальные гаммы.
Раздвигаю пространство,
Как ноги женщины.
Раздвигаю стрелки.
Хрусты фрикций.
Крики, слёзы и хохот.
Оргазмическая вечность.

Женщинам, как водится, нравилось.

31.

Неловко, граждане, за нашу многонациональную литературу. Все пишут, пишут, пишут. Весь лес перевели. Вальдшнепа подстрелить негде. А где положительный герой? Ну, где, я вас спрашиваю?! А ведь бумагой народ не накормишь... Где, вашу мать, я спрашиваю, Вальдшнепы?!!

32.

Воздержание спасёт мир.

33.

Сержант Краснов вышел на работу. Работы было много. Он вдребезги разбил сапог и сломал палец. Ушел на больничный. Лежал теперь на кровати. Сон не шёл. Ноги болели. С тихой гордостью пел песню: "Наша служба и опасна и трудна..." Почему у нас нет специальной песни для сержантов?
Жена умерла, не дождавшись окончания отпуска. Волновалась за мужа. Не выдержало сердце.
И к тому же нет правовой защищённости сержантов.
При такой-то работе... Кровь, пот и слезы.

34.

В комнате пять часов: 22.40, 00.27, 23.16, 01.24, 23.09. К тому же ни одни из них не идут.
Ты в отъезде. Но ты здесь, рядом со мной. Скоро ты вернёшься и мы опять окажемся дальше, чем сейчас. Исчезновение твоего тела возвращает твою душу, с возвращением тела я перестаю ощущать близость твоей души. Когда тебя нет – ты та, какой я тебя выдумал. Ты снова здесь – и выходишь из-под моей власти, оказывается, что ты существуешь независимо от меня.
"Хильда. Я буду с тобой.
Гёц. Ты – это я, мы и вместе будем так же одиноки."
(Жан-Поль Сартр. Дьявол и господь бог.)
Раньше я тебя любил и ненавидел, чем больше любил, тем больше ненавидел. Теперь я не испытываю к тебе никаких чувств – "Ты – это я".
Одиночество...
Чем больше читаешь, чем больше думаешь – тем более становишься одиноким. Плюс ко всему любое творчество – безысходное одиночество. Предназначение друзей – одиночество усугублять.
Каждый что-нибудь, да пишет, и наплевать ему на читателя, читатель – для того, чтобы больше любить-ненавидеть себя.
"Я" – самодостаточная система. Я тоже являюсь юпкетчером, питаясь экскрементами своего разума.
"Рукописи не горят" – рукописи поедаются книжными червями.

35.

А вообще-то я очень добрый. Когда убиваю мух, плачу. Если б не санэпидемстанция, я бы их даже разводил. Особенно зелёных. Они так переливаются на свету, словно изумруды какие. Вот мокриц я не люблю. Нет, не то, чтобы совсем не люблю, люблю, конечно, но гораздо меньше, чем мух. Особенно зелёных. Даже меньше, чем тараканов. Тараканы – вообще насекомые полезные. С их помощью деньги можно делать. А помните Янычара? Вот таракан был – всем тараканам таракан. Я бы за него пару книг Астафьева отдал и все книги Белова. Не подумайте, я ничего против этих писателей не имею, просто показать чтобы, как я Янычара люблю. Полную подписку Светлова бы отдал, вместе с подпиской Бедного. Да чего там про книги говорить, я бы и их самих (мух имею в виду зелёных) – всех бы до единого за одного Янычара бы отдал. Последним куском хлеба с ним бы делился.
Нет, а вот, коли уж вспомнил, с тем, чтобы всё наше поколение расстрелять, я уж, извините конечно, но не совсем согласен. А кто же тогда средства производства делать будет? А куда без средств производства? Да никуда! Абсурд какой-то получается, когда без средств производства. У меня опять слюни сильнее начинают течь. Успокоиться надо. "Масковый лай" послушать. Или Резника. "Белые розы, белые розы, яблоки на снегу..." Уже легче. Вот бы ещё фильм индийский посмотреть... А там и помирать можно со спокойной совестью, поскольку чего уж тут жить – всё гениальное придумано другими. Уже.
Прямо вот сейчас бы и повесился. Вымыл бы ноги и повесился. Но мыла нет. Без мыла как-то даже неэтично вешаться. Нет мыла. А бани есть. А пива нет. А вода есть. В бане неудобно вешаться. Там люди. Голые. В женском отделении, впрочем, я, быть может, и повесился бы. Приятно так – висишь себе, а вокруг бабы голые ходят. С шайками. И гениталиями. Сказка, а не смерть. Хотя они, конечно, всё равно дуры.

36.

"...плюрализм является разновидностью эксгибиционизма, сочетающегося с вуайеризмом, при которой сексуальное возбуждение и наслаждение достигается участием в половом акте, в котором принимают участие несколько человек..."
К. Имелинский. Сексология и сексопатология.

37.

Поэт был за плюрализм.

38.

А Демосфен заикой был. Спросишь его, бывало – скажи, мол, Демосфен, как тебя зовут, а он: "Де-де-де-де-де-де-де..." Устанешь ждать, когда он "мосфен" договорит. Плюнешь и уйдёшь – слюны не жалко, всё равно вытечет.
А позже он камни стал в рот пихать. У кур, должно быть, научился. А может быть, это и не Демосфен уже был.
Тяжело с ними разбираться. Помнить надо всё, а мозги не хотят ничего помнить после различных промываний и вливаний. С мозгами вообще тяжело. Не только у нас. Возможно, у них даже тяжелее. Они серые такие, мозги. (Это если кто не знает, конечно, – а то подумают, что мозги розовые такие или коричневые. Розовые – это гениталии. Коричневые – экскременты. Серые – мозги.)

39.

Поскольку информация о времени и людях, канувших в лету, доходит до нас в печатном виде, нет существенной разницы между лицами, существовавшими в действительности, и созданными воображением отдельных авторов – ведь воспринимаем мы их почти одинаково и даже случается, что вымышленные персонажи становятся лицами более реальными, нежели некогда жившие. Поэтому можно предположить, что некоторые авторы и не существовали вовсе, а были созданы другими авторами вместе с приписываемыми им позднее произведениями.
Правда, можно возразить, что имеются документальные фотографии, свидетельствующие о том, что некоторые из авторов некогда жили. Но ведь даже нынешнего уровня техника даёт возможность получать фотофикции, неотличимые от реальных снимков.
То есть, можно допустить, что реальных авторов, связанных с нами дальними нитями родства, никогда не было и лишь те, кто пишет сейчас – реальны.
Если создать некое ограниченное пространство, имеющее всё для поддержания мало-мальски сносной человеческой жизни, разработать легенду о нескольких поколениях его обитателей, отразить её в книгах, поместить в это пространство детей в том возрасте, когда возможности их восприятия и логического анализа ещё очень слабы, а также способных унести тайну в могилу людей, которые обучат детей чтению и дадут необходимые навыки, то многие поколения будут жить в этом замкнутом пространстве уверенными в правдивости своей истории – всё до тех пор, пока развитие их науки не позволит открыть обман и общий уровень развития не даст возможность в это открытие поверить.
Да и так ли это, в конце концов, важно – свою ли мы изучаем историю?

40.

Я как-то тут над названиями животных задумался. Вообще-то раньше никогда особенно животными не интересовался, ну да не важно. Оказалось, что по самим названиям о их сути судить можно. И вот, значит, что я обнаружил:
Баран – это сугубо сексуальное животное;
Варан – животное кулинарное;
Ворон – клептоманическое;
Помор – санэпидемстациональное;
Комар – животное, пребывающее в коме,
ну и так далее. Я бы до всех животных докопался, времени только не хватает. Есть более насущные проблемы. Вот, например, всё чаще слышу: "Интерпол", "Интерпол". Интересно, это что же – интернациональная половая организация какая-то, что ли?

41.

А недавно историю такую слышал. У попа, значит, попадья была – чистая собака по характеру. Он сначала на неё внимания особого не обращал – всё как-то не до неё было. А тут, значит, праздник какой-то случился. Делать нечего. Сидят они вместе, кагор пьют (где они его достают вот, тоже интересно). Ну, разговорился с ней поп, значит, и понял сразу, что попадья у него – чистая собака. Ну, а хмель уже в голову ударил. И поп, не откладывая решения в долгий ящик, допил, значит, бутылку и хвать ею попадью по башке! – она в ящик и сыграла. Закопал её поп. Достал ещё бутылочку кагора, выпил всю и внезапно понял, что полюбил попадью всем сердцем и умом. Даже кусок мяса от своего ломтя ей отрезал. А потом думает: чего же это я мясо-то отрезаю, ведь я же её убил. А зачем, думает, я её убил, если я её полюбил? Короче, свихнулся поп окончательно. Даже стих, говорят, какой-то про это сочинил. Хотя переврал всё, разумеется. Да чего с него, свихнувшегося, спрашивать...

42.
Игра "ЗАКОН О ВЕРГИЛИИ"

Подойдите к сержанту милиции и почитайте ему Вергилия.
Игра развивает мышцы ног и доказывает существование двух параллельных реальностей. После сеанса игры иногда бывает полезно получить справку судмедэкспертизы и начать новую игру под названием "ЗАКОН ОДИНАКОВ ДЛЯ ВСЕХ".

43.

Ты был жесток. Находясь с нею в постели, ты умудрялся "заниматься любовью", нисколько не участвуя в процессе. Нет, ты конечно свершал нужные движения, целовал, ласкал, но сам в то же время находился в стороне, был соглядатаем-извращенцем, после каждого движения ты внимательно наблюдал её реакцию, сравнивал с ожидаемой, молча комментировал, превратив женщину в подопытную самку.

44.

– Я 35 лет работал, а ты – говно.

45.

Любая последовательность любых знаков непременно несёт информацию.
Троллейбусный абонемент. Номер 314181.
Первое: "Это же МОЛОКО!"
Второе: "Или же ДОЛОТО?"
Далее:
Если уж зашифровали, то что-то более серьезное – МИЛИЦИ?
Но почему же таким элементарным способом? – а вдруг это КОДЕКС? Или ГЕРОИН?
Допустимо и то, что цифра – слог. Или даже слово:
ЗАЧАТИЕ – СМЕРТЬ. ЛЮБОВЬ – СМЕРТЬ. ЖИЗНЬ – СМЕРТЬ.
А если крамольное изречение?
А вдруг секретная формула?
Или рецидив резонерства, типа 3+1+4=1+8-1 ???

46.

Говорят, что напуганный страус прячет голову в песок. Я не верю в существование страуса, хотя и слышал, что страусы есть в нашем зоопарке. Маловероятно и существование самого зоопарка. Сказать можно всё – но разве мыслимо тащиться в такую даль, чтобы проверить слухи, тем более, что если они и подтвердятся, то это ещё не доказывает того, что страус с зоопарком существовали тогда, когда я о них подумал.
Громкий шлепок – с полки свалилась книга – Ч.Р. Метьюрин. Мельмот Скиталец.

47.

– Посмотрите, КАК он вилку держит!

48.
Игра "ГОСТИ"

Выберите несколько знакомых, которые на текущей неделе не смогут увидеться друг с другом. Скажите каждому из них, что другой знакомый приглашает вас к себе в гости к 19-ти часам в воскресенье. Сами воскресным вечером никуда не ходите.
Игра тренирует способность придумывать убедительные оправдания в самых безнадёжных ситуациях.

49.

"Тогда влюблённый отважно прокрадывается в дом. Сняв свою лавалаву, он натирает всё тело кокосовым маслом, чтобы ему легче было ускользнуть из рук преследователей и не оставить никакого следа. Он тихонько приподнимает циновки и прокрадывается в дом. ... Так как в это время в доме спит не менее дюжины людей и несколько собак, то абсолютное молчание во время свидания – обязательное условие для его успешного завершения. Но этот же обычай свиданий, устраиваемых в доме девушки, приводит и к особому нарушению принятых сексуальных норм – насилию над спящей – моетотоло.
... Необходимость соблюдать абсолютную тишину исключает какой бы то ни было разговор между юношей и девушкой, и прокрадывающийся надеется либо на то, что девушка ждёт любовника, либо на то, что она примет каждого, кто придёт к ней. Если же девушка заподозрит обман или вознегодует, то она поднимет страшный крик, и всё семейство бросится в погоню. Ловля моетотоло считается захватывающим видом спорта... Проблема моетотоло осложняется ещё и тем, что оскорбителем может оказаться и юноша из этого же семейства. Тогда ему легко улизнуть от ответственности, приняв участие в погоне, последовавшей за раскрытием преступления. Моетотоло также создаёт для девушки и возможность превосходного алиби. Для этого ей достаточно только крикнуть "моетотоло", после того как её возлюбленный обнаружен."
М. Мид. Взросление на Самоа.

50.

Вот вам и ещё игра – "МОЕТОТОЛО".

51.

Когда поэт был совсем юн, он часто ездил с приятелями на природу. Называлось это почему-то рыбалкой.
Как-то раз, когда приятели уснули – кто за трапезой, кто в кустах, кто у потухшего костра, кто в шалаше – он вышел поохотиться на безхозных женщин. В первой попавшейся палатке спало слишком много народу. В следующей были одни мужчины. Но в третьей лежала молодая пара, лицами друг к другу. Поэт принял решение. Он прилёг к женщине со спины и приступил к мануальным ласкам. На этапе постепенного удаления нижней части гардероба возбуждённая жертва открыла глаза. Она увидела голову своего спящего партнёра, лежащую на его же руках. И другие руки. Удивление. Крик. Успешное бегство. Ночью все кошки серы. Так рождаются рассказы о нечистой силе.
Что моетотоло? Ерунда – Самоа. Чепуха – Африка!

52.

Идиоты вы, если у вас одновременно и нет денег и они вам необходимы. – Вы можете просто перепечатать это повествование и продать.
Если денег выручите недостаточно – ещё перепечатайте и ещё продайте. И так далее. Возможны варианты.

53.

ПРИКАЗ №_______

В связи с черепно-мозговой травмой, полученной сержантом ______________________________
Красновым В.В._________________ на занятиях по овладению навыками работы с резиновой дубинкой РД-75, приведшей его к потере профессиональной пригодности, уволить вышеозначенного в запас с "____"____________________198___г. И назначить пенсию согласно действующему законодательству.

Начальник Ленинского РОВД г._____________ (Козлов)

54.

Поэт порвал со всеми женщинами и загрустил. Пил коктейль "Александр Третий" – 50 % одеколона "Саша", 50 % одеколона "Тройной". Было муторно. Хотелось новых ощущений.



56.

"ИЗВРАЩЕНИЕ ВЕКА
На днях в областном суде состоялось закрытое слушание дела П.П., который был взят поличным на кладбище, где он высасывал кал из мёртвого старика-негра.
По словам известного столичного сексопатолога, специально прилетевшего по поводу этого события, данный случай представляет собой небывалый букет редких сексуальных девиаций – геронтонекрогетерохромофилию, осложнённую копрофагией и гомосексуализмом.
На вопрос судьи: "Неужели Вам это было приятно?!" подсудимый ответил: "Сам попробуй – тебя за уши не оттащишь!!!"
При оглашении приговора (высшая мера) подсудимый испытал сильный оргазм, что свидетельствует о ещё одной редчайшей девиации – танатофилии. Приговор приведён в исполнение".

57.

Смешна вера образованного человека в магию. Я пью из твоего бокала, сообразуясь с законами взаимодействия. По закону подобия рисую пальцем в воздухе твой профиль.
Я ощущаю тебя под утро в своей постели, но, едва коснувшись, чувствую озноб и просыпаюсь.

58.
ДВЕ ПОХОЖИЕ ИГРЫ

Сядь у окна и начни фиксировать прохожих и транспорт: справа налево по дальней стороне прошёл мужчина в серой шляпе, плаще цвета хаки и чёрных ботинках; слева направо проехал троллейбус маршрута № 3, парковый номер 1232 жёлтого цвета. Каждый новый объект старайся описать подробнее предыдущего, схватывай всё более и более мелкие детали. Целиком погрузись в констатацию. Через некоторое время начнёшь поражаться своим успехам, которые будут всё значительнее и значительнее. Только не вздумай фиксировать свои наблюдения на бумаге и отмечать время событий, иначе это превратится в другую, вовсе неприличную игру.

59.

На лавке у автобусной остановки сидит гражданин в милицейской фуражке. Ритмично раскачиваясь и болтая ногами, он монотонно бубнит:
"На заводах, фабриках, институтах, консерваториях, метро, автобусах, ресторанах и кафетериях, кинотеатрах и кладбищах, у фонтанов, на мостах и в прочих местах скопления граждан внедряем и расширяем сети агентурных связей. К каждому штатному работнику приставляем внештатного работника, каждому внештатному работнику платим штатную зарплату..." Внезапно он прекращает монолог, так как подходят два сержанта и начинают его бить резиновыми дубинками.
Граждане стыдливо отворачиваются.
Фуражка избиваемого, грациозно вращаясь, павой плывёт по луже. Создаётся впечатление, что происходящее её не касается.

60.
Игра "ЖИЗНЬ"

Получите образование. Устройтесь на работу. Оденьтесь, как люди. Женитесь (выйдите замуж). Каким-нибудь образом обзаведитесь квартирой. Купите телевизор, холодильник, стиральную машину, канарейку и фикус (пальму). Копите на машину. Родите ребенка. Старайтесь, чтобы он выглядел не хуже других, однако цену деньгам он должен знать сызмальства. Начинайте присматривать ему пару. Копите деньги.
Это самая скучная из известных мне игр, однако подавляющее большинство знакомых играет в неё с упоением.

61.

Голова – это действительно ноша, которую не каждый вынесет.

62.

"Изменённое сознание, вызванное психоделическими средствами, – это сознание, обеспечивающее новые чувственные впечатления за счёт ясности мышления и способности анализа. Это сознание подрывает дисциплину, единство и способность принимать участие в организованном движении за социальные изменения".
Дж. Наэм. Психология и психиатрия в США.

63.

Четыре часа – самое удобное время для посещений. Если посещаемый спит, он поначалу воспринимает всё как дурной сон. А ежели не спит, ему всё равно неприятно, что ночь порождает гостей. А если ему всё же приятно, то это неприятно тебе. А если всем приятно, то стоит ли об этом вообще говорить?
В любом случае, ты приносишь один день и уносишь другой.
Только не до конца понятно, почему же именно в четыре часа.

64.

Четыре часа.
Звонок.
Молчу.
Звонок.
Может быть, я сплю?
Конечно, сплю!
Просыпаюсь.
Звонок.
Молчу.
Звонок.
Может быть, всё же я сплю?
Ерунда какая, конечно сплю!
Просыпаюсь.
ЗВОНОК.
Подкрадываюсь к двери.
Смотрю в глазок.
Четыре гражданина, исполненные очей, ушей и галстуков.
Ем бумаги.

65.

Чем скорее умрёшь, тем скорее станешь знаменит.


1987- октябрь 1989