Одноклассники, лимонад. Наблюдения, анекдоты

 *******



 Встреча одноклассников.
- Ну, давайте уже начнем хвастаться кто чего достиг. Кто первый?
- Я на "ягуаре" приехал, все видели!
- А я работал директором, но интриганы подсидели.
- Подумаешь! Я была замужем пять раз, четыре раза сама ушла и лишь один раз меня бросили! Вот!
- А я была замужем шесть раз, и все время за богачами! Вот.
- А мне должны пятьсот тысяч!
- А мне должны семьсот тысяч!
- А у меня 800 друзей на форуме любителей кактусов!
- Ты врешь! Ты врешь!


  Вернувшись во Францию, на пресс-конференции Ж.Депардье рассказал, что во время пребывания в России не уставал удивляться загадочности таинственной русской души.
- Объясните,- выкрикнул кто-то из журналистов.
- Ну, например, у русской мафии скручивать колеса автомобилей дозволено лишь некрасивым людям.
- Как вы это поняли?
- Сам видел. Подходит утром мужик к машине, и вдруг как заорет: "Вот, блин, уроды!".


  На кого-то сердитая медсестра:
- После ухогорло-носатого вам надо еще сходить  к руконого-идиоту и психоневро-тугодуму.


  Ничего не ответил Гугл на запрос : "меня нагнули за лимонад". Но уточнил: "Возможно, вы имели в виду Как Найти Нормально Оплачиваемую Работу?".


  Советы психолога. "Никогда не отчаивайся. Чем дольше завидовать, тем скорее придет второе дыхание и  появятся новые силы."


  Грустное. Только подлые и мелкие духом люди с черным сердцем занимаются оговором ближних. Только глупые и ленивые слепо верят им, не желая ничего проверять и не ведая, что становятся палачами.


- Сегодня на заре я поймал во-от такую рыбу!
- Ну, и где она?
- Пока шел домой, нас догнал во-от такой кот и сожрал ее.


  В редакции газеты.
- Кто-нибудь знает как правильно пишется слово "ленолеум"?
- Сходи в раболатолию, там знают.
- Лучше в паримкахерскую!
- Я знаю как писать пипитр, барока, самбрера и авакада. А люнолиум... забыла.
- Ленольеум? А-а, я знаю! Пиши через ноль!


  Как только выяснилось, что Гризельда владеет тремя магазинами и моторной лодкой, я сразу увидел какая она красивая и стройная.


  Женщина в переполненном трамвае отвечает на звонок:
- Алло. Прости, мне неудобно говорить. Я в трамвае. Нет, я не могу сегодня встретиться. Что? Ты хочешь встретиться завтра? Нет, завтра тоже не могу. Что? Ты говоришь, что я луна твоей ночи и солнце твоего дня? Ну, не знаю. Что? Ты положишь мир к моим ногам? Ну, не знаю...


- Привет. Как жизнь?
- Ни-че-го. Но-рма-льно.
- Что случилось? Ты почему так медленно отвечаешь?
- Ко-ле-но у-шиб. Не-де-лю был до-ма, смо-т-рел се-ри-а-лы.


- А давай папу напугаем!
- Не выйдет. Наш папа ничего не боится.
- А мы скажем, что завтра бабушка приедет.


****** Придумано с помощью портативного придумывателя анекдотов