Гребаный понедельник

То утро выдалось особенно мрачным. Голые ветки деревьев болтались такими жалкими и одинокими нитками на ветру. Небо было тяжелое, налитое свинцом и безысходностью бытия, готовое в любую секунду обрушиться смертельным дождем.Соседская собака так неистово выла, что казалось, она окончательно сошла с ума от тоски. Я проснулась рано, примерно в 6.30 в ужасном настроении. Все бесило и раздражало. Даже пояс на халате, который постоянно развязывался. Гребаное ПМС. Ребенок еще начал капризничать и не хотел собираться в сад. Я накричала на него и шлепнула со всей злостью по плечу. Отправив детей, я ходила из угла в угол, распинывая вещи по углам. Злясь на себя, на весь мир, на вселенную. «Как же меня все заебало. Эти несносные дети. Эта дебильная весна. Этот гнев, который я не могу сдерживать. Я устала, ужасно устала. От себя, от мира, от всего. Как люди решают свои проблемы, когда устают от жизни и перестают наслаждаться ей? Они просто умирают. Раз и навсегда. Что это может быть? Жрать таблетки, броситься по машину, повеситься. Но если первые способы могут и покалечить. То повешание - наверняка, там уж не выкрутишься. Я знаю. Видела в кино. Но я же этого никогда не сделаю. Я трусиха. Да и дети.. На кого я их оставлю? Они никогда мне этого не простят. И я все же их люблю». Такие мысли гонялись в моей голове в то злополучное утро. «Надо включить комп, послушать музыку. Только она может отогнать хмарь и успокоить меня и моего внутреннего зверя, так рано проснувшегося сегодня». Зайдя в контакт, я сразу же получила сообщение от друга:
-Что с лучилось с М?
-Не знаю…А что? – спрашиваю.
-Посмотри, там у дяди на стене написано - написал мне друг.
Руки мои затряслись. Я сразу почувствовала, что с ним случилось непоправимое...
В это утро я узнала, что он повесился… у себя на балконе, примерно в то время, когда я проснулась…Мой М. покинул меня, покинул этот мир….Мой мир рухнул в одну секунду. Мой мир, где жил этот человек, разбился вдребезги. За окном творилось невообразимое…Грянул дождь, затем повалил снег. Все смешалось. Слезы ,грязь, эмоции, чувства, воспоминания…Какие-то люди шли на работу. А мне уже некуда было идти в этот гребаный понедельник…Я знаю, он не любил понедельники…

Вспоминаю нашу последнюю встречу, за два дня до. Мы были немного в ссоре. И все же я рада была его видеть. Помню, что меня поразило в тот вечер. Он все время сидел ко мне спиной. Как будто отворачивался. И ни разу не посмотрел в глаза. Обычно сидел, наблюдал, смотрел. А тут – ни разу. Позже по моей просьбе он спел песню Чижа «Валентина, гони». Затем мы стали уходить с подругой. Он вышел в коридор, попрощаться со мной или поговорить..Сказал: «Ты стала лучше писать. Я читал твою последнюю публикацию в Голосе Череповца». Я сухо и наигранно безразлично ответила: «Спасибо». И вышла на улицу. Он за мной. «Пока», – очень тихо сказал он. «Пока», – ответила я и села в машину. До сих пор себя корю за свое глупое поведение, за то, что не сказала ему важных слов, необходимых слов, те которые я говорила всегда при встрече: «Я люблю тебя, всегда помню. Ты мне дорог».

Однажды я спросила его, когда мы сидели у меня и слушали Битлз. Он особенно их любил, рассказывал мне историю их создания, пояснял значение картинок с альбомов и прочее. Я спросила его: «А что ты любишь больше всего на свете?» Он помолчал, а потом ответил: «Я позже тебе скажу». Спустя час, как он уехал домой, я получила смс от него: «Больше всего я люблю закат, свою маму и кота».

У него было много друзей. Его все любили. И он многих любил. Но все же странным образом по жизни был одиноким человеком. Помню. Два года назад в свой день рождения он написал мне в 12 ночи:
-Привет, душа моя. Чем ты занимаешься?
-Дочку укладываю спать. А ты празднуешь ДР?
- Да. Один. В баре КилФиш. Приезжай...
- Как так получилось? - огорчилась я.
- Вот так получилось, - тихо ответил он.
- Заичка, я правда люблю тебя. Но не могу сейчас. Не с кем оставить ребенка. Прости...
- Понимаю, извини, что побеспокоил.
Мне ужасно хотелось увидеть его, поддержать. Я всегда отчетливо чувствовала его состояния. И в этот момент особенно. Ему было правда очень одиноко...

Мы были очень похожи. Иногда я смотрела на него и видела себя, как отражение в зеркале. Музыка, книги, настроение – все совпадало. У нас даже была одна одинаковая мечта. Мы оба хотели печататься в его любимом журнале " Story". И соперничали друг с другом. Интересно кто первый туда попадет? Меня напечатали первой. Он был очень рад за меня. Мы часто говорили на одном языке. Понимали с полуслова, с полувзгляда. Мы вдохновляли друг друга. Мы раздражали друг друга. Иногда сознательно, специально. Он часто говорил мне: «Я тебя люблю и ненавижу одновременно». И глаза его извергали мощнейшие искры в эти моменты. Я любила его эти состояния. Именно в них он был настоящим, живым, чувственным. Этот человек был для меня всем. Не было ни дня, чтобы я не вспоминала о нем. Не ждала его стихов и песен. Мне казалось, он будет со мной всегда, до конца моих дней. Но он ушел. Покинул меня в этом мире. Какая-то струна оборвалась в его душе в то утро. Но я знаю, что он рядом, я чувствую его присутствие и слышу его голос. Он шепчет мне на ухо постоянно: «Я всегда с тобой. Помни об этом…душа моя…»